Инквизитор

да уж... ИМХО, логотип должен или ассоциироваться с городом, или что-то символизировать сам по себе. Что ассоциируется с Судаком? Генуэзская крепость. Больше там вообще нет достопримечательностей. Зато крепость - это Судак однозначно. Либо какая-нибудь разноцветная поебень, не имеющая смысла сама по себе, но яркая и запоминающаяся. И при этом не вызывающая недоумение типа "а почему лягушка (зебра/гиппопотам/паяльник/мотоцикл)?". Кто, блять, знает о существовании этой скалы? И вообще, на лягушку скала похожа весьма отдаленно и только под определенным ракурсом. А на нарисованную на логотипе лягушку вообще не похожа. Кстати, у Судака есть герб, который по своей примитивности вполне тянет на логотип и при этом как бы сообщает, что помимо крепости в Судаке есть еще вино(град), лекарства и наркоманского вида солнышко. Чего было вообще огород городить? Отфотошопили бы герб, наложив моднобыдлячьи блики а-ля веб-два-ноль. Ну да фиг с ней, с лягушкой. В конце концов, получилась вполне годная яркая поебовина, не похожая на унылые разводы говний типа логотипа Крыма. Может быть, главным, хоть и неофициальным слоганом Судака станет "а схуяле жаба?" Я бы, кстати, предложил еще один вариант - такого же витражного вида рыбу. Судака. Действительно, кто там знает об этимологии названия? Навскидку, не копаясь в интернете, кто в курсе? Татарский вариант "су+даг", не в счет, название было дано задолго до появления этого народа. А вот рыба ясна большинству, многие даже ее кушали. Но все это меркнет перед перед уебанским слоганом. Причем уебанским со всех точек зрения: * Феерически уебанский шрифт. * Страшно уебанская раскраска. * Дебильно-уебанское отсутствие пробела. * И, наконец, инфернально уебанский текст. Вам судак. Я худею, блять. Вам судак, ебанашечки! Реально, предлагаемая мной рыба подходит гораздо лучше. А фоном - рыбный ряд на рынке. "Вам судак, молодой человек, а мне денежку. Шестьдесят две гривны двадцать пять копеек. Спасибо, приходите еще!".

Блджад. Если херня типа (063) 777-55-22 золотой, то, видимо, (063) 777-55-75 - платиновый, (063) 666-33-66 - бриллиантовый, (050)555-00-05 - калифорниевый , а (050)555-55-55 - берклиевый =)))))

Ты что! Такое кощунство... Только под старину!

1) громко. 2) горячо. 3) количество отложенных в штаны кирпичей пропорционально произведению громкости (в дБ) и температуры (в К). 4) не остается копоти и запаха. Один минус: если имеется другой источник высокой температуры, помимо сигареты, то может попасться невиновный человек...

Некоторое количество водорода, напущенное в лифт, поможет вычислить (а заодно и покарать) мерзавца. Конечно, если лифт не искрит.

Эм... спасибо! Я под "навигатор" имел в виду прежде всего программу для ориентирования на местности и записи трека. Прокладка маршрута неактуальна =) угу, знаю. только при каждом включении планшета она, похоже, лезет в сеть за альманахом. Если нет сети, то местонахождение после старта определяется далеко не всегда.

а посоветуйте gps-навигатор под андроид, который умеет: а) сохранять альманах, а не лазить за ним в инет при каждом включении. б) кешировать гугль(или прочие яндекс/шмяндекс)-карты, чтобы тоже не лазить в сеть. также вопрос: есть ли навигатор, которому можно просто кормить растровую карту, а-ля ozi explorer?

Красиво... но это ж часов по восемь в день ездить. Причем на майские любимое занятие погоды - быть мокрой.

Белиссимо =)))

угу. попадался мне подобный, только на двух слотовых пнях-2. корпус весом в полтора пуда. на колесиках =)

Для мущщин неактуально ;)

Серьезным испытанием для дорог стал сделанный со всеми возможными нарушениями под дождями перед заморозками ремонт. Дороги бы разрушились, даже если б стояла плюсовая температура. Ибо распилив 3/4 денег, поняли, что не хватило, и распилили 90%. В общем, пришла весна, сошел асфальт, растаяли тротуары...

а с "таврией" креативненько =) Первый образец откровенных врак в рекламе =)

по-буржуйски правильно будет "Mao Zedong". Поэтому китайцы и не смогли подобрать сразу =)))

Но цель, батенька, цель-то достигнута! 'еволюционные массы получили в свои 'уки могучий инст'умент для поднятия стульчаков!

Народ... Хватит уже. Один недостаточно точно описал ситуацию, обобщив все глобально, не сумев сформулировать мысли и адресовать возмущение. Другой, глядя на эту глобальность, принял что-то на личный счет. Третий спроецировал возмущение автора на него самого, вызвав тем самым на конфронтацию. Остальные с удовольствием подключились, развив легкий срач. кнут, выматеритесь и выплачьтесь, конкретизировав претензии, наконец. А потом закройте тему нахрен.

forum, не. садишься попом, тебе в тудой 200 вольт - шарах! Взлетаешь, попутно оный стульчак не то шо подымая - срывая с крепежа нафиг.

Шантрапа, блеать! Через "А", еманарод!

Туся, и как теперь ходить-то? С толстым мужиком за поясом...

Неоднократные наблюдения показали что однозначной корреляции не наблюдается. Женщина в кедах и джинсах не обязательно счастлива; скорее, она практична... в данный момент. И еще... хуже В душе, или все-таки НА душе? А то непонятно как-то.

Не-а. а) Если уж говорить о гигиеничности, то подавляющее большинство бактерий на стульчаке попадают туда с водружаемой на него жёппы. Унитаз обычно смывается достаточно хорошо, а триллионы бактерий под ободком - уловка маркетологов. А моча вообще стерильна, если, конечно, нет патологий. б) Контакт стульчака с поверхностью унитаза минимален и осуществляется только в четырех местах - опорах стульчака. Ни один человек не касается их, поднимая стульчак. ц) Мужчина прикасается к сиденью чтобы его поднять потому что хочет уберечь стульчак от забрызгивания мочой. Конечно, есть такие, что и в игольное ушко струей попадут, но мелкие брызги все равно случаются, особенно при рикошетировании капель. д) Как я уже писал выше, после посещения мужчиной туалета по-маленькому велика вероятность того, что следующее посещение туалета совершит он же и с той же целью. И уже поднятый стульчак будет очень кстати. И гигиеничность стопроцентная ;) Значит, либо ты умеешь опускать стульчак и не делать из этого трагедии, либо способна сесть на холодную керамику и не заорать =) "кому надо - тот и делает". Договорись об этой истине с женой ;-) Ну, про микрофлору я уже писал. С котом сложнее - без стульчака может и не удержаться =) А что до зубной пасты - тут все просто. Пока пасты в тюбике много - давлю как придется. Когда остается меньше половины - выдавливаю от конца к горлу, не оставляя коварно пытающейся спрятаться пасте шансов. Так же поступаю с кетчупом, майонезом, паштетом в оболочке, лекарствами в пакетиках и противником в тылу.

Ну тогда ему еще и отрезок швеллера в руки. Тридцатки как минимум. Трехметровый. Пусть загоняет до опупсения =)

Туся, берешь молот (8кг вес, 80см рукоятка) и предлагаешь показать лично, как надо валить конструкции.

кнут, так бы и написал, что все охуели. А то "страх потеряли" недостаточно точно описывает ситуацию =)

По-маленькому легко. А попробуй прицелиться издалека по-большому ;-) Ну, на самом деле основа этих наездов - женская физиология. Им поднятый стульчак не нужен в принципе, поэтому они считают, что стульчак должен быть опущен, это единственно правильный вариант. И если кто-то его поднял, он же должен и опустить. Однако с точки зрения мужской все иначе: * если надо опустить стульчак или поднять, то эту проблему нужно решать в момент ее наступления, а не заранее. Ибо заранее трудно предсказать, кто и по какой нужде пойдет в туалет, а значит, вероятность того, что положение стульчака придется снова менять, велика. Поэтому мужчина не парится насчет положения стульчака, ибо знает, что либо стульчак останется в нужном положении, либо его все равно придется изменить. Так зачем совершать лишнее действие? * Поднятый стульчак опускать чаще всего нет смысла, ибо по-маленькому мужчина ходит на порядок чаще чем по-большому. Более того, даже чаще чем женщины. * Поднятый стульчак гораздо легче опустить, чем опущенный - поднять. Ибо не надо даже наклоняться, достаточно зацепить пальцем. Женщины в этом смысле в выигрышном положении, поэтому автоматически теряют право жаловаться. Допустимой причиной опускать стульчак мужчине является необходимость не шуметь ночью. Частный случай: женщина в доме забывает о стульчаке и не включает в туалете свет, после чего в темноте садится голым попом на холоднючий фаянс - тогда визг и ругань перебудят весь дом. Еще одна причина - если оттуда яростно воняет. Однако при этом опускание стульчака западлом не считается, ибо является побочным и неизбежным эффектом закрытия крышки.