kofr

во-во! Stasya, у нас даже специальная тема есть :)

поздравляю!!! :beer2: Как плюшка? ;)

жесть, однако :blink: http://news.allcrimea.net/news/2012/10/1/1349093160/

да тут даже по обочине кайфово ехать!

кто-то че-то знает? В районе 19-00 на феодосийском шоссе,возле автостанции. Со стороны Феодосии красная копейка стоит в метре перед пешеходным переходом с помятым капотом,но целой лобовухой. За переходом в метрах 5 в первой полосе целая(!) белая дэу. Пострадавших не видел,но минут за 5-7 до этого слышал погоню.

бля, лучше бы не смотрел эту ветку "арам зам-зам..."

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее ********* - Ты уже разошлась со своим мужем? - Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену. ********* "Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился... ********* - Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте. - А неопытная? - На беременность.

:rofl:

какие же вы дотошные :) http://blogs.chipinfo.ru/video/2010/01/15/led-tiristor-anekdot/

Звонок в тех поддержку провайдера -У меня интернет не работает. -Лампочка на модеме горит? -Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод. -Гм, наверно проблемы с нашей стороны...

Жена: -Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем! ****** Мужик стоит продает собаку. Подходит покупатель. - Умная? - Да. - Послушная? - Да. - Преданная? - Пятый раз продаю. ****** Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться. - Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит. ****** И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много вы%%ывается его можно отпи%%ить. ****** В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась: - Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет! Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика. - Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький? - А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает... ****** Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи%арас... ! ****** В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Одна девчонка звонит другой: - А твой парень еще увлекается математикой? - Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу! - ? ? - Да блин звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ "Не могу, я тр%%аюсь с двумя неизвестными" ********* Прибегает муж домой и кричит жене с порога: - Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс! - Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! ! - Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется. - Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?! ********* - На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд? - На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел. ********* - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

не факт! почитайте все темы форума относительно собак :)

я так понимаю,что в полях со стороны РЛС? в прошлом году не далеко от нашего кладбища тоже на "гулянку" нарвался. но там все было иначе :)

экстримал, блин

ну,хз :) в прошлом году я не видел никаких рекомендуемых скоростных ограничений, кроме ограничения скорости(ремонтных работ не было и я был трезв). но это было в прошлом,году,поэтому могли че-то и поменять

У кого-то утро не задалось. "Проскачун" Место событий: евпаторийское шоссе, поворот на ялтинскую объездную Сценарий: зеленый матиз, пересекая полосу встречного движения, не рассчитал свои силы и получил в правый бок от вишневой десятки. В итоге, матиз развернуло градусов на 160. Пострадавших,вроде,нет Доганялки Место событий: ул.Кечкеметская Сценарий: на сфетофоре грузовой мерс(микроавтобус) догнал семерку. Судя,по тому,что наблюдал,возможно, к участникам данного события подключился пешек. Водила мерса пытался покинуть место происшествия, но был пойман :) Пострадавших нет(?)

так это,вроде ж,только газ на 4 дня отключили,а воду оставили

они изучали Вас и поняли,что,если не воспользуетесь,то миру доведете :)

неее, мой тоже все это пережил, но в потеряшках замечен не был :)

Радость выходных :) 1. Купили маме ноут (правда,чуток не тот,что хотел) 2. Купил себе мобилу (теперь старенький друг Siemens M55 на заслуженный отдых) 3. Пересеклись с товарищем и забрал свой велокамп, который купили еще в январе этого года :ura:

когда мы катали туда, то охраны не видели. зато ни раз наталкивались на собах. одна из них была на длинной цепи прямо возле антенны. а когда выезжали через КПП - охранники удивленно так посмотрели :lol:

Rumlin, сорри, перепутал кнопки Nikolas, вот про этот знак я и говорил, который по правой стороне на въезде в тоннель :) он никак не квадратный

не знаю, никаких ремонтных работ не видел знак был с красной обводкой и цифрой 40

если заезжать в тоннель со стороны Евпатории, то там был знак ограничения скорости. я там в прошлом году ездил