Savl

"На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими. Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор: - Мавров пленных повели. -На рынок рабов. Раскупят в людусы. - Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях. - На галеры их отправят или на рудники, они же беглые. Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себястьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».

http://files6.adme.ru/files/news/part_51/519605/preview-650x390-650-1408347724.jpg (русский курсив иногда заставляет меня плакать)

http://files1.adme.ru/files/news/part_75/751310/preview-650x390-650-1413470633.jpg 35 фразочек Масяни, за которые хотелось бы пожать ей руку «Масяня» — это простой мультфильм о простых жизненных вещах. О вечнозеленом оптимизме, жизнеутверждающем цинизме и о том, как прекрасен мир. Он, конечно, такой далеко не всегда, но Масяня учит нас не вешать нос и относиться ко всему с иронией. Удивительно, но сериал существует уже 12 лет, и его создатель продолжает выпускать серии по сей день. А мы продолжаем его смотреть, потому что немного Масяни есть в каждом из нас. В общем, мы собрали для вас лучшие, типа, фразочки Масяни и других героев этого мультфильма. http://www.fresher.ru/manager_content/images2/35-frazochek-masyani-za-kotorye-xotelos-by-pozhat-ej-ruku/1.jpg — Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать! — Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно! — Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку! — Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо… — Кто там такой добрый в 8 ночи звонит? — Лови Грибоедова! http://www.fresher.ru/manager_content/images2/35-frazochek-masyani-za-kotorye-xotelos-by-pozhat-ej-ruku/2.jpg — Что это он припёрся? Веник какой-то принёс… Ой, сегодня же Валентина… А я забыла… Всё… Романтический момент потерян… — Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!» — Идиот! — Мда… Хорошее начало хорошей беседы. — Идиот! — Ну вот и поговорили… — Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?! — Я две недели дома сидела… И знаешь чтооо… Я гуляяять хочууу!!! — Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник… Я девушка приличная… — Не отмазывайся — не военкомат! — Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым! http://www.fresher.ru/manager_content/images2/35-frazochek-masyani-za-kotorye-xotelos-by-pozhat-ej-ruku/3.jpg — Что это ты припёр, Господи, что это за дура? — Это не дура, это лошадь! — Ни фига себе подарочек, ну и подарочек… такая огромная дура. — Сама ты дура, это лошадь. — Ну и куда я её дену, такую дуру?… Ты бы еще карусель припёр… Ладно, типа, спасибо. — А не хочешь ли ты на мне жениццо? — Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви. — Брак — это устаревший институт, я считаю… И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте? — Нашлёпка… Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится. — Будильник — проклятие человеческое! — Дайте нам, пожалуйста, батут и каску. http://www.fresher.ru/manager_content/images2/35-frazochek-masyani-za-kotorye-xotelos-by-pozhat-ej-ruku/4.jpg — Может, мы в Раю? — Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен… — Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы… Эх… Хотя, если подумать… То коньяку и колбасы очень даже хочется! — То ли все бабы дуры, то ли… На этом мысль останавливается. — Привет, балда! — Здорово, а чего это я балда? — А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь! — Хехе, что это? — Это, понимаешь, камерный концертный зал! — А почему в такой жопе? — Потому что культура! — Кругом война… смерть… глупость… А мы тут… пьём… http://www.fresher.ru/manager_content/images2/35-frazochek-masyani-za-kotorye-xotelos-by-pozhat-ej-ruku/5.JPG — Слушай, у тебя нет денег, чтобы перезанять, чтобы переотдать…? — Кофе, между прочим, тоже вредно! — Ага, а без сигареты ещё и противно… — Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели. — Ты живешь в соседнем доме. — Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает… — Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок? — Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой… — Ну вот и доприкалывались… (с)тырено здесь

Подъём на Маршала Жукова. Вечером вид обалденный.

Да, не учёл, что ему обязательно аэрация нужна.

Посмотрите здесь Может что-то подойдёт?

Ему уже пофиг. Сдох, пока я на работе был

Абсолютно верно. Сейчас в городе проще на маршрутке или пешком до места добраться. А вот съездить на привоз, кубанскую или за город куда, своё авто - самое то.

Кто хочет / может пристроить финодонтиса (сома-перевёртыша)? Красавец, примерно 13см. Сидит пока в трёхлитровой банке. Добрый мальчик хотел его выпустить в речку, я пожалел - не дал. Потом только сообразил, что у меня для него места нет.

Из того, что досмотрел до конца больше всего нравится Эврика (Eureka). «Эврика» (англ. Eureka) — американский научно-фантастический телесериал. Действие происходит в вымышленном городе под названием Эврика, штат Орегон, населённом по большей части гениями и учеными. Почти все в Эврике работают на Global Dynamics (огромный передовой объект исследований, отвечающий за развитие всех основных технологических прорывов за последние 50 лет). Каждый эпизод строится вокруг проблемы, возникшей в результате случайного или преднамеренного неправильного использования технологий и грозящей навредить городу или его ученым. Эти проблемы всегда решает Шериф Джек Картер с помощью городских учёных

НАчали восстанавливаться навыки вождения после 15 летнего перерыва. Уже нормально рассредотачивается зрение, начал снова ощущать габариты машины... но спина всё равно пока мокрая :)

Новичок был тот ещё. Выше всех на две головы, рыжий и с фингалом. - Ти-ха, седьмой "А", ти-ха! Познакомьтесь с новым учеником. Зовут его... Э...Арно Педер. Он приехал к нам из Пярну. Класс взорвался. Смеялась даже выпендрёжная красотка Наташка. - Ти-ха! Что это вы? Нормальная эстонская фамилия. Тагиров, чего ты заливаешься? - Пидар! Из города Пёрну! После урока новенький без слов заехал Марату в репу. Вспышка осветила длинный школьный коридор и короткий жизненный путь. - Ты чё? - За пидара, козёл. Щас урою, жидёнок. - Я татарин. - Всё равно чурка. - Блин, кто бы говорил, курат сраный! - Я русский, сука, понял? Растаскивали их за ноги. Рыжие и чёрные вихры торчали одинаково. Кровь и сопли перемешались, скрепив братский русскоязычный союз. *** - Ваша школа претендует на первое место в Таллине. Однако плохо состояние дисциплины. Эти ваши, из девятого "А", Педер и Тагиров, забросали консерваторию горящими пластмассовыми кусочками. - Дымовушками. - Да. Сорвали концерт. Жаловался сам товарищ Вадер. На его внучку Наташу напали прямо в школе, хватали за.. Это... Грудиновые мышцы и яйгодицу! - Зажимали. - Не надо мне переводить! Я достаточно хорошо знаю русскую языку, курат! Ваша ... Это.. Ваша дваяйца хотела украсть пиво из магазина. - Двоица. Хотя и ваш вариант подходит. Давайте пройдём по школе, посмотрим кабинеты после ремонта. Поперёк красивого стенда "Наши отличники" кривым синим фломастером было начертано "Натажка песда". Директор крякнул и прикрыл вопиющую безграмотность спиной. - Давайте пройдём в кабинет химии. Отлично оборудован! - Да, ваша новая учительница. Лайне э-э... - Лайне Лембитовна. Самая молодая кандидат наук в республике, а решила работать в школе. - Мы не будем помешать занятиям? - Не беспокойтесь, уроки давно кончились. *** Кабинет сиял чистотой и холодным блеском реторт. Директор кивал, соглашаясь с восторгами инспектора, напряженно прислушиваясь при этом к ритмичным звукам из лаборантской. Вдруг он рванулся и распахнул дверь. - Бл...дь! Педер! Победно пламенели рыжие вихры. Безостановочно качалась веснушчатая жопа. Надежда эстонской науки Лайне Лембитовна Каземаа с повисшими на ухе очками и с задранной до лопаток юбкой елозила розовыми сосками по столу, повизгивая при этом совсем непедагогично. *** - Всё-таки эстонское пиво в Союзе - лучшее. Четыре года как в лётном учусь, а всё скучаю. - Наслаждайся. Недолго осталось - границу с Нового года закроют. Союз вон уже закрыли. Слушай, а где Арно? С девятого класса о нём не слышал, после того, как его за химичку исключили. - Ну, он же в Минское военно-политическое поступил. Чтобы в армии не служить. - Марат, что за бред? Где логика - пойти в офицеры, чтобы в армии не служить? - Аркашка и логика - вещи несовместимые, как одновременные миньет и курение. Куда ему в институт? Он вечернюю школу еле закончил. А в училище его на руках понесли, потому что эстонец. Как думаешь, много эстонцев среди вояк? А так бы в армию загремел. - Млять! Человек пошел служить двадцать пять лет, чтобы не служить два года. Как? - Каком кверху. Я письмо вчера получил - выперли его в июне из училища. За месяц до выпуска. Поспорил на коньяк, идиот, что трахнет бабу у боевого знамени. Пишет, что выгнали не за аморалку и не за нарушение устава караульной службы, а за то, что елду знаменем вытер. Так что жди, дослужит солдатом до приказа и вернется скоро в Таллин. ** В министерстве полиции возникла неслабая паника, когда ввалился двухметровый рыжий субъект в форме русского оккупанта и потребовал взять его на работу. Доказывая при этом на посконном русском языке, что он чистокровный эстонец. Молодая республика очень нуждалась в национальных кадрах. В первое же патрулирование его машину подрезал какой-то хам и помчал к выезду из города. Арно, вопя что-то про эстонских тормозных придурков, высунулся из окна и начал палить из Макарова как учили - пятнадцать выстрелов мимо. Последняя пуля запасного магазина оказалась предупредительной и разнесла хаму башку. Хама разыскивали уже полгода за четыре убийства. Все газеты вышли с Аркашкиной рожей на первой полосе и заголовком "Славный сын гордой страны". *** - Господин министр полиции, но ведь у его отдела лучший показатель раскрываемости. - Естественно. Восемьдесят процентов преступников - русскоязычные. Он с ними как-то договаривается. Возможно, он вообще все эти преступления сам организует, а потом сам раскрывает. - Но где логика? - Какая логика! Вы видели его рожу? А этот ужасный акцент? Какой он эстонец? Когда ему вручали орден, он ущипнул за задницу министра обороны госпожу Кыйк! - Да, это ужасное нарушение субординации! - Какая, курат, субординация! Старая кошелка не была такой счастливой, даже когда нас принимали в НАТО! А эта идиотская табличка на двери: "Отдел расследования убийств полицейского департамента города Тталлинна"? Мол, если теперь пишутся две буквы "н", то пусть и "т" две будет. А шесть проституток из "Олимпии" на конспиративной квартире! - Согласно рапорту, он собирал показания по делу об убийстве... - Показания! С голых шлюх! Они ему всё показали, ничего не скрыли! Мандавошек он с них собирал! Выход один - перевести его подальше от столицы. Разумеется, с повышением. *** Падение российского боевого самолета в лесу под Нарвой вызвало громкий резонанс, ноту протеста и обращение в Евросоюз с просьбой защитить маленькую республику от охреневшего от имперских амбиций соседа. Первым к месту аварии поспел начальник Нарвского департамента полиции полковник Арно Педер. Когда кипящий благородным гневом заместитель министра обороны во главе толпы европейских журналистов ввалился в кабинет начальника департамента полиции, на него упала национальная эстонская болезнь "тормозной столбняк". Стол был уставлен полупустыми бутылками пятидесятиградусной "Виру Валге" и светлого "Саку Ылу". На стульях и под столом спал в полуголом виде женский персонал департамента полиции в полном составе - от уборщицы до начальницы полиции нравов. В центре стола сидели, обнявшись за плечи, расхристанный полковник эстонской полиции и перебинтованный майор русской авиации. Рыжие и чёрные вихры торчали одинаково. - Марат, братка! Млять, ну кто ж так в гости приезжает! Не мог поездом, что ли? Заместитель министра снялся с ручника и завизжал: - Как вам не стыдно! Вы же эстонец, курат! Литровая бутылка с гудением разрезала воздух и впечаталась в околыш генеральской фуражки. - Я русский, сука, понял? Аркашка сейчас работает начальником охраны в маленьком питерском банке. Максютов Тимур Ясавеевич

Если подумать, то к Украине тоже имеет отношение...

Подержанные, естественно. А "убитость" машины зависит не столько от региона, сколько от качества обслуживания и аккуратности езды. КМК.

Промониторив кучу сайтов по продаже автомобилей, пришёл к выводу, что поехать в Новосиб, там купить машину и на ней вернуться назад дешевле, чем купить такую же в Краснодаре. Сижу печалюсь

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся: - Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер? Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать. - Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа. - Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом. Сталин поднял трубку и попросил: - Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии. - Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин! - Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР. - А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов. Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку. - Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю. - Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко. - Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся. «А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин. - Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США? - Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией. - Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас. В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил: - Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот. Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги. Сталин взял листок и зачитал вслух: «Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…» - Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов. Сталин откашлялся и продолжил: «…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк». - Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!! - Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги. Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица. - Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена. Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался http://shrek1.livejournal.com/1000338.html

http://sd.uploads.ru/KihJT.jpg

Инди - рок группа «Brunettes Shoot Blondes» сняла оригинальный клип на песню «Knock Knock», действие которого разворачивается на 14 яблочных гаджетах - телефонах, планшетах и ноутбуках. Продуманность очаровывает с первых кадров. Видео снималось одним дублем, одной камерой, без монтажа и прочих изысков. Получилось достаточно захватывающее видео с сюжетной линией. Невероятно сложная, продуманная, но в то же время креативная и красивая идея. Настоящее творчество 21-го века! http://www.youtube.com/watch?v=RC_0NzJ2mWA

http://www.youtube.com/watch?v=8Z2O3TA6c8k

Сказка про журналистику.Sep. 20th, 2014 at 12:05 PM Вот так и новости делаются. Переворачивают кому как удобно – Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети. – Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков. – Лесорубы – изверги! – гневно вскричал один из детей. – Я вырасту и отомщу им. – Ты неправ, – спокойно ответил старик, раскуривая трубку. – Лесорубы – отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей, трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом, необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для отопления домов. Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам в доме старушки: огромный, страшный волк, еще шевелящаяся в брюхе животного бабушка и ноги маленькой девочки в пасти зверя. Волк пытался проглотить ее заживо. Лесорубы не могли не прийти на помощь старушке и маленькой девочке. И брюхо волку они вспороли только для того, чтоб спасти беспомощных людей. И, слава богу, им это удалось. – Девочка плохая! Девочка! – сказал один из пацанов. – Если бы не ее глупые вопросы, никто бы не пострадал. – А бабушка?! – возмущенно возразил другой. – Черт с ней с бабушкой, да?! Сожрали и так ей и надо, да? А если бы твою бабушку съели?! – Более того, волк пришел к бабушке по указке этой маленькой девочки. – кивнул старик и выпустил облако дыма. – Это ведь именно она рассказала волку где найти бабушку. – Я говорил?! Девчонка подлая такая! – торжествуя сказал первый пацан. – Ты неправ, – покачал головой старик. – Девочка была хорошо воспитана. Она не могла соврать волку, потому что врать нельзя ни в коем случае. Она несла своей бабушке пирожков. Не испугалась дремучего леса, только для того, чтобы любимая бабушка могла вонзить свои вставные зубы в свежеиспеченный пирожок. Чтобы бабушка не чувствовала себя забытой в своем доме в дремучем лесу. И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то пирожков... – Мать девочки – плохая!! – воскликнули дети. – Отнюдь, – возразил старик. – Женщина не забывала о своей матери – она послала ей гостинец. Она с любовью вышила красную шапочку для своей девочки. Ведь всем известно, что большинство диких зверей боится красного цвета. Она правильно воспитала дочку в послушании. Женщина не могла сама отнести гостинец – она всю ночь возилась с этими пирожками, и ноги уже не держали ее. – Старушка! Старушка плохая!! Зачем ей было жить в лесу?! Зачем?! – нашелся один из детей. – Старая женщина решила провести остаток дней на лоне природы, – спокойно сказал старик. – Ей ничего не нужно было – только покой, огородик и чтоб родные изредка навещали ее. Но к ней обманом вломилось сильное, дикое животное и проглотило ее целиком. О злом умысле волка говорит то, что он не убежал после содеянного, а надел на себя вещи бедной старушки и лег на ее постель. Это ли не глумление?! – Ты нас запутал, старик! – обиженно сказали дети. – У тебя все получаются то хорошими, то плохими! Кто в этой сказке плохой, а? – А это, дети, от рассказчика зависит, – улыбнулся старик. – Как он решит, так и будет. – Значит рассказчик врет? – хитро прищурилась одна девочка. – Ни одного слова неправды. Клянусь! – заверил старик. – Все так и было, как я рассказал. – Это бред какой-то! – топнула ногой девочка. – Ни одного слова неправды, а плохими оказываются то одни, то другие. – Это не бред, дети. – поднялся старик и подобрал свою газету. – Это журналистика. http://maltsevae.livejournal.com/19114.html

Американские ватники негодуют! Про правильные аналогии: Знакомый был в США (в Кентукки - такая типичная Америка), его как выходца с Украины решили местные расспросить про ситуацию на фронтах, про взаимоотношения с Россией и т.д. Ну вот собственно с его слов: Спрашивают про Крым - отвечает - Ну представьте США и Мексика были единым государством и потом решили взять и разделиться и Флорида, Техас и Калифорния с Невадой остались у латиносов (слышится ропот возмущения). И вот в Мексике переворот и к власти приходят противники гринго (еще больший ропот), начинаются гонения, хотят запретить английский язык (на лицах слушателей полное непонимание от такого святотатства), но вот во Флориде решают, что надо присоединиться к США и у них это получается (!!! восторг пенсионеров из числа слушающих и гул одобрения), а потом в Техасе вспыхнуло восстание и туда режим из Мехико вводит войска и начинает убивать американцев ( у слушающих сжимаются кулаки), а президент США боится ввести войска из-за того, что это не одобрят в Европе и Канада перестанет поставлять рождественские елки (неподдельное возмущение и ропот), но Техасу удается отбиться и латиносы больше не контролирую границу, не могут убивать американцев и обстреливать города (радость и почти аплодисменты), но ведь Калифорния и Невада еще в руках латиносов (!!!) - тут один пенсионер не выдерживает, встает и говорит: - Всегда знал, что Обама дерьмо! А нам все врут, про проклятых русских, которые хотят захватить всю Европу. Собственно говоря, после того как знакомый показал как выглядит флаг Новороссии, вопросов больше не было, потому что верующие знают, что под флагом с изображением креста Апостола Андрея плохие люди сражаться не могут. автор: О. Михайлов

Всем известно, что США и Евросоюз применяют по отношению к России двойные стандарты. Я всегда считал, сто это они так с нами через губу разговаривают, как с быдлом, типа джентельмен дал слово - джентельмен взял слово. Оказывается всё гораздо проще. "У руля" на западе сидят прожжёные прагматики и они прекрасно понимают, что если пойти на Россию честным боем, то выйдет так: http://www.youtube.com/watch?v=u5Eb6KZW0qc http://www.youtube.com/watch?v=S5TddYCiC0I http://www.youtube.com/watch?v=bI12g16XBYo

Итак, Бог создал мир из хаоса. Это греческое слово, и на русский оно наиболее достоверно переводится как «бардак». Но любой, не понаслышке знакомый с этим явлением, точно знает, что бардак никогда не возникает сам собой. У него всегда есть творцы. Так, значит, в незапамятные времена он был создан какими-то титанами, например теми же самыми древними украми, а уж только потом туда набежали всякие и начали из него творить мир? (с)Андрей Величко

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес -- присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема -- дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме! ). Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Ба-а-ба Лида! Я их не розумию! И ще я сала хочу! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

Я так понял, что это не пленные, а обменщики.