Лидеры

Филимон Филимонович Пчёлкин – пушистый сотрудник симферопольской администрации. Этот кот в полосатом галстуке. https://dzen.ru/a/aXdHegA3WBzRVbZB

Никто там не тонул. Строили при мне ) Воду набрали один раз и она практически сразу ушла, да и засыпали его значительно позднее. Мы там в хоккей - футбол играли. Удобно было - мячики далеко не улетали )

Люди в истории часто голодали, но только в УССР был не голод, а именно голодомор. Всё потому, что руководство СССР сидело и зачем-то зверски думало, как же уничтожить своих сограждан. Тогда устраивали голодоморы и кровавыи массовые репрессии. Как нередко свидетельствуют нынешние правозащитники, страну Советов захлестывало кровью аж по самые верхушки флагштоков, и этому есть подтверждение - именно поэтому ее флаг был красным. Но все никак не получалось, народ плодился всем большевикам назло. Вот и сейчас бедных украинцев целенаправленно геноцидят холодоморами, дотянулись проклятые. И теперь незламный выживший украинец просыпается, потужно вытаскивает из себя теплый вибратор, и громко рыча, переможно роет в кошачьем наполнителе грустную ямку. Их нэ подолаты!

Говорят, что свидания после тридцати напоминают собеседования. Если бы. Собеседование — это честный процесс: ты продаешь навыки, тебе предлагают соцпакет. Мои свидания больше напоминают выезд на аварийный объект, где никто не знает, где прорвало трубу, но все уже кричат. В пятницу встречался с Мариной. В анкете было написано: «Люблю спонтанность и искренность». В жизни Марина оказалась менеджером по логистике, и это был первый тревожный звоночек. Мы сидели в кафе. Первые десять минут прошли штатно: обсудили погоду (мерзкая), работу (нервная) и котиков (святое). А потом нам принесли заказ. Марина заказала салат «Цезарь». В тарелке, помимо курицы и сухариков, лежал помидор черри. Один. Марина посмотрела на помидор так, будто это была подброшенная улика. — Это возмутительно, — сказала она громко. — В меню на картинке их было три. — Марина, — попытался я сгладить углы, — возможно, это очень большой помидор, просто в сжатом виде. .zip-архив помидора. — Нет, Вань, ты не понимаешь. Это нарушение публичной оферты. Официант! В этот момент во мне что-то щелкнуло. Мой мозг, измученный годами работы с людьми, которые требуют инструкцию к туалетной бумаге, переключился в «Аварийный режим». Я перестал видеть в Марине симпатичную девушку. Я увидел в ней «Тикет №408: Некомплект поставки». Когда подошел перепуганный официант, я перехватил инициативу. Я не хотел скандала. Я просто начал *работать*. — Коллега, — обратился я к официанту своим специальным успокаивающим баритоном (я называю его «Голос для тех, кто купил дырявую лодку»). — Мы наблюдаем расхождение между визуализацией продукта в каталоге и фактической комплектацией. Клиент, — я кивнул на Марину, — испытывает фрустрацию из-за недополучения витаминной группы. Официант моргнул. Марина замолчала с открытым ртом. — Чтобы мы могли закрыть этот инцидент без эскалации на уровень администратора, — продолжил я, — предлагаю оперативное решение: комплимент от шефа в виде десерта, который компенсирует моральный ущерб и дефицит ликопина. Официант, загипнотизированный терминологией, кивнул и убежал. Через минуту он вернулся с двумя чизкейками. Бесплатно. Марина ела чизкейк молча. Когда мы вышли из кафе, она посмотрела на меня с опаской. — Ты так с ним разговаривал... — протянула она. — Как будто робот. Или маньяк. — Я просто урегулировал претензию, — пожал я плечами. — Знаешь, — сказала она, садясь в такси, — мне кажется, нам не стоит продолжать. С тобой как-то... слишком спокойно. Как в морге. Вернулся домой. Сергей встретил меня в коридоре. Я рассказал ему про помидор и чизкейк. Кот зевнул, подошел к своей миске и выразительно посмотрел на меня. В миске было пусто. — Даже не начинай, — сказал я ему. — Оформляй заявку через форму обратной связи. Срок рассмотрения — до утра. Сергей укусил меня за ногу. Видимо, у него приоритетный тариф обслуживания. Ваш Иван.П.