Лидеры

Я даже знаю первую жертву - хозяин Индикатора. Задолбал его белый мерин, которого он ставит не там где можно, а там где ему захотелось. Почти каждый день он под магазом на Гоголя стоит или тупо на пешеходном переходе или перекрывая половину перекрестка.

Курортная Турция для крымчанина – сродни холодному душу. Приезжая сюда, понимаешь, что Анталию и Крым разделяют не полторы тысячи километров, а целая пропасть в мировоззрении. На деле получается, что термин «азиатчина» подходит к нам куда больше, чем к наследникам Османской империи. Для крымчанина поездка в курортную Турцию напоминает холодный душ. Вроде и знаешь, что где-то есть сервис, комфорт и курортное дружелюбие, но ключевое слово – «где-то». Это все обязано быть далеко, за семью морями и непременно в тридесятом государстве – там, где само расстояние от дома подчеркивает разницу с привычными реалиями. Но трудно примириться с мыслью о том, что достаточно сесть в самолет и уже через час ты увидишь наяву ту курортно-туристическую мечту, о которой в родном Крыму грезят уже 20 лет. Культурный шок начинается с турецкого аэропорта, где, наткнувшись взглядом на сурового вооруженного пограничника, ты вдруг замечаешь, что он тебе улыбается. Не презрительно-высокомерно и не заискивающе-просительно – его улыбка дружелюбная и приветливая! В этот момент невольно вспоминаешь Борисполь, Шереметьево или тот же симферопольский аэропорт, где «человек с ружьем» видит в тебе потенциального нарушителя и безобразника. В аэропорту стоит очередь в окошко за визами. Для украинцев виза самая дорогая, 30 долларов на 90 дней. Ощущение обидно-радостное – нашел, наконец-то, недоработку. Чувство неправедной обиды улетучивается, когда узнаешь, что турки, прилетающие в Украину, вынуждены покупать визы заранее в украинских консульствах, причем по цене в 6,5 раз дороже. Деньги и загранпаспорт подаешь в окошко с чувством неловкости – жителей Турции ждет по приезду в Украину куда большая бюрократия и волокита. Анталия. Ресепшн. Вместо традиционной волокиты с документами тебе предлагают оставить багаж с документами и идти ужинать. Ты уже «свой», бумагомарательство – удел принимающих, а не приезжающих. То, что ждет курортника на ужине – и вовсе противоречит здравому смыслу в том виде, в каком понимают его крымские хотельеры! Оглядывая гастрономическое великолепие традиционного «шведского стола» невольно вспоминаешь строго отмеренные порции, которые в Крыму развозят по залу советские по виду и менталитету тетеньки. Мне кажется, что попади они в турецкий отель, то были бы уверены, что их окружает тщательно подготовленная инсценировка, цель которой – пустить пыль в глаза. Курортная Турция для крымчанина – это как вызов. Чистота и доброжелательность – предмет глубокой зависти. Система «все включено» — испытание для психики. Бесплатное спиртное в лобби-баре и вовсе поначалу наводит на мысль об умственной неполноценности жителей бывшей османской империи. Проходит пару дней и начинаешь понимать, что неполноценен ты сам, со своими заскорузлыми представлениями о гостиничном сервисе. Проходит неделя – и ты начинаешь мучительно думать, «что делать» и «кто виноват». Что делать с той курортно-туристической реальностью, что ждет тебя дома, и кто виноват в том, что «у них получается, а у нас — нет». И чем дольше обо всем этом думаешь, тем сильнее убеждение, что в сложившемся статус-кво виноваты только мы сами. Эдакое жлобство региона с утраченным имиджем «ордена на груди планеты Земля». Нас так долго в этом уверяли, что мы и сами в это поверили. Носимся с идеей собственной исторической уникальности, не замечая, что наши соседи в этом нам не уступают. Твердим о целебности отдыха на ЮБК, забыв про то, что время от времени нужно хотя бы убираться на пляжах. Относимся к приезжим как к должникам — «мы дали вам возможность отдохнуть в Крыму», хотя всё должно быть с точностью до наоборот. В Крыму поднимут на смех, если попытаешься объяснить, что 80% прибыли – это перебор и наценка должна быть на уровне 10 процентов. Сочтут за сумасшедшего, если станешь доказывать, будто бизнес не может целиком окупаться за год. Пока Турция работает на имидж и перспективу, Крым выжимает последние деньги из ностальгического туризма. У нас не встретить в отелях немцев и американцев, прилетающих на отдых по пять лет кряду. А в Анталии – запросто. Мы увязли в своих амбициях: «лучшие в мире вина», «уникальные дворцы», «многовековая история»… Пока крымчане кичатся своим прошлым, турки предпочитают работать в настоящем. Бесплатное местное сухое вино, безо всяких «массандровских» и «новосветовских» этикеток, ничуть не хуже. История курортов Анталии насчитывает лишь пару десятков лет, но это не мешает вам выезжать из отеля без унизительного подсчета полотенец в номере суровой горничной с выражением вечной подозрительности на лице. Характерно и то, что после Турции начинает казаться, будто бизнесмены в Крыму и Украине тотально поражены синдромом «блокадника»: пережившие голод – всю жизнь не могут наесться. Даже успешность у нас демонстрируется только напоказ: чем дороже, скажем, «железный конь», тем лучше. За три дня в том же Стамбуле мне не удалось увидеть авто дороже 70 тысяч евро: 18-миллионный богатый город в основном ездит на машинах среднего класса. С точки зрения москвича, киевлянина или крымчанина – недопустимая провинциальность. Потом понимаешь, что провинциалы – это мы с нашими потугами жить дорого. «Азиатчина» как диагноз – характеристика не Турции, а СНГ в целом и Крыма в частности. В турецких гражданах не ощущается никакого комплекса неполноценности. У бармена в ресторане при отеле, где я заказал виски, не нашлось сдачи на мою стодолларовую купюру, и он просто махнул рукой: «за счет заведения». По вечерам видишь, как по улицам проносятся машины, из окон которых молодые ребята машут флагами. Я поначалу думал, что это футбольные фанаты празднуют победу команды, а, оказалось, – так отмечают получение повестки в армию. В одном из крупнейших стамбульских музеев – бывшей резиденции султанов Топкапы — директор выходит встречать гостей в джинсах и рубашке с закатанными рукавами. За ухом карандаш: это он вместе с реставраторами в запасниках готовит новую выставку. Чиновного чванства и стремления пускать пыль в глаза нет и в помине, выходит, и тут турки в большей степени европейцы, чем украинцы и россияне. Но главное отличие Крыма от Турции – ощущение времени. Мой родной полуостров не живет настоящим, оно для него не самоценно. Пока мы ждем светлого будущего, в Анталии строят отели. Пока мы ворошим историю, здесь создают репутацию. Пока мы путаемся в идентификации – Турция становится мировым туристическим центром. Вряд ли наследникам Османской империи удалось бы всего этого добиться, если бы они, подобно нам, воспринимали свою страну как временный политический проект. Турция не живет ностальгией по прошлому или грезами о будущем, у неё хватает дел в настоящем. И это настроение пронизывает эту страну насквозь. Здесь начинаешь понимать, что происходит со страной, когда власть создает бизнесу и обществу условия, а не ставит его в коленно-локтевую позу. Я боюсь даже предположить, сколько может стоить несколько гектаров земли в самом центре Стамбула – но именно такой участок местные чиновники пару лет назад бесплатно (!) отвели под школу, в которую привезли нашу делегацию. Сегодня в первой сотне лучших результатов турецкого аналога ЕГЭ выпускники этой школы занимают каждую четвертую строчку. Такое невозможно в стране, власти которой воспринимают её как офис не самой любимой работы, где они не живут, а лишь зарабатывают. Я улетал из Турции в смешанных чувствах. У меня нет иллюзий по поводу этой страны. Я в курсе курдской проблемы, мне известно о противостоянии исламистов и сторонников светского государства. Для меня не секрет все те противоречия, что раздирают сегодня турецкую республику. Но я в очередной раз убедился, что разница между родным мне Крымом и той же Анталией – не в географии, а в мироощущении. Я уезжал отсюда с желанием вернуться – и у меня не было уверенности, что из Крыма иностранцы улетают с тем же ощущением. Павел Казарин источник

у наших коммунистов мало общего с КПУ, крым не зря наряду с бандитским заповедником называли и коммунистическим заповедником. вышеозначенное я так понимаю снимет с наших принуждение поддерживать все симоненковские порывы, значит посвободнее/погибче будет движение на электоральном поле. а вообще гражданин Грач он наш Черномырдин (упокой его господи), столько радости доставляет, что уж только этим заслуживает симпатию. а с учётом непримиримой позиции по некоторым вопросам истории украины - кагбе не новая политсила в АРК

Кто не завёлся в морозы)) нажать "Прослушать" :) А вот сдесь аккуратно слушаем: тем кто всё таки завёлся :) © Интернеты

собственно полный текст нового НК в pdf и doc:pk-u.pdf НК_02_12_2010.zip

Эрих Мария Ремарк любимые цитаты... Разум дан человеку, чтобы он понял: жить одним разумом нельзя. Люди живут чувствами, а для чувств безразлично, кто прав. Такт – это неписаное соглашение не замечать чужих ошибок и не заниматься их исправлением. Если между двумя близкими людьми доходит до того, что они должны обязательно о чем-нибудь разговаривать, то, сколько бы они ни говорили, они никогда ни до чего не договорятся. Свободен лишь тот, кто потерял все, ради чего стоит жить Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, что захочется умереть. Видимо, жизнь любит парадоксы: когда тебе кажется, будто всё в абсолютном порядке, ты часто выглядишь смешным и стоишь на краю пропасти. Зато, когда ты знаешь, что всё пропало, жизнь буквально задаривает тебя - ты можешь даже не пошевелить пальцем, удача сама бежит за тобой, как пудель. Только глупец побеждает в жизни, умник видит слишком много препятствий и теряет уверенность, не успев еще ничего начать. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после мелких интрижек, да и то получается пошловато. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец. Только не принимать ничего близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочешь удержать. А удержать нельзя ничего Знаю только одно: свобода – это не безответственность и не жизнь без цели. Легче понять, какой она не бывает, чем какая она есть. Она почувствовала маленькое острое счастье, какое чувствует человек, принявший решение Если ты хочешь где-нибудь жить, значит, ты хочешь там умереть Любовь не терпит объяснений. Ей нужны поступки. Чем меньше у человека собственного достоинства, тем большего он стоит. Если человек полагает, что чего-то стоит, он уже только памятник самому себе. - Я очень неважный товарищ, Робби. - Надеюсь. Мне и не нужна женщина в роли товарища. Мне нужна возлюбленная. - Я и не возлюбленная, - пробормотала она. - Так кто же ты? - Не половинка и не целое. Так... фрагмент... - А это самое лучшее. Возбуждает фантазию. Таких женщин любят вечно. Законченные женщины быстро надоедают. Совершенные тоже, а «фрагменты» - никогда. Если мы перестанем делать глупости – значит, мы состарились.

С одного росс форума: Подруга жены Иришка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Иришки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло,Иришка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Иркиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Ирки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Иркину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ""(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Иришке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Ирка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

Олег :lol: 92 yтвеpждения ХИТРЫХ пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей (и что они означают на самом деле) 1. За эти деньги вы не найдете ничего лyчше! (если как идиот бyдете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте) 2. Да на ней и мyха не сидела! (потомy что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт) 3. Машина - огонь! (пpоводка искpит где только можно и где нельзя - тоже) 4. Отойдите метpов на десять и полюбyйтесь, какой кpасавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец) 5. В ней вы почyвствyете себя мyжчиной! (так она вся бyдет вибpиpовать) 6. Движок только что пpошел капpемонт! (ежемесячный) 7. Заводится с пол-обоpота! (вон той железной pyчкой, котоpая тоpчит под pадиатоpом) 8. Движок - звеpь: 2 литpа! (в минyтy) 9. Ремонт не понадобится! (бесполезно) 10. Пpежний владелец был без yма от этой машины! (он и сейчас ее повсюдy pазыскивает) 11. Развал отpегyлиpован! (pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже) 12. Схождение - в пpеделах ноpмы! (50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта) 13. Машина - огонь! (и очень сильный, сyдя по дымy из выхлопной тpyбы) 14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (и лyчше не смотpите на pжавyю и мятyю кpышy) 15. Hа yхабах вы не зацепитесь глyшителем! (по пpичине отсyтствия последнего) 16. Зимой не эксплyатиpовалась! (никак не могла завестись) 17. Имеет люк! (на слyчай, если двеpи окончательно заклинит) 19. Такой магнитолы ни y кого нет! (ламповая) 20. Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (съедают аккyмyлятоp за 2 часа) 21. Машина - огонь! (сгоpает до остова за 14 секyнд) 22. Это вам не <запоp>! (<запоp> пpосто балеpина по сpавнению с ней) 23. Такая pезвая! (по пpичине плохо pаботающих тоpмозов) 24. Все бyдyт только по магистpали ездить, а вы - по любым гоpкам! (посколькy y вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход) 25. Все бyдyт вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кyчy денег за такое баpахло) 26. Женщины выполнят любое ваше желание! (лишь бы не садиться внyтpь) 27. Можете на pыбалкy ездить! (pыбy глушить) 28. Сyпеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спyтник! (если доплатите $50000) 29. Элитный цвет! (трудно определить) 30. Сиденья в целлофане! (чтобы не испачкать одежду) 31. Чистая панель пpибоpов! (минимум таковых) 32. Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (сколько ни дави на газ) 33. Высшyю пеpедачy включишь, газкy дашь - спидометp зашкаливает! (за отметкy 30 км/ч) 34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (yчитывая темпеpатypy в салоне: +50 по Цельсию) 35. Мотоp не глохнет! (даже если вы в течение часа безyспешно пытаетесь его заглyшить) 36. Декоpативная отделка pадиатоpа! (пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения) 37. Дополнительный комплект шин! (понадобится yже чеpез две недели) 38. Деpевянный pyль! (только шкypкой обpаботать - чтобы pyки не занозить) 39. Только что из Геpмании! (депоpтиpована из-за пpотестов <зеленых> ) 40. Один хозяин! (безyспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет) 41. Все водители бyдyт yстyпать вам доpогy! (глядя на вашy машинy и дyмая, что за pyлем - псих) 42. Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А) 43. Покyпайте y нас - не пожалеете! (нас...если потом найдете) 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко! (в основном, деpжала в ней кyp) 45. Ваша жена бyдет счастлива! (с другим, посколькy ночами вы бyдете пpопадать в гаpаже) 46. Вместительный бензобак! (бyдет вмещать 3/4 вашей заpплаты плюс свеpхypочные) 47. Вы смотpитесь за pyлем, как джигит! (мyжайся, Хyлия: дон Педpо ехал из офиса и yпал с лошади...) 48. Можете заливать пpактически любое масло! (и почаще, почаще) 49. Да за такими машинами - очеpедь! (в кассах станций техобслyживания) 50. 5КПП! (на каждом КПП вашy машинy бyдyт по пять pаз обыскивать) 51. Hе машина - конфетка! (пpосто леденец - все зyбы обломаешь!) 52. Вы только послyшайте, как pаботает двигатель! (но только не смотpите на него) 53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики) 54. Очень мало ест! (в этом вы бyдете похожи, если кyпите его) 55. Автомобиль идеально подходит к вашемy пиджакy! (ты выглядишь, как последний бомжатник!) 56. Двеpцы захлопываются легким движением pyки! (и отпиpаются несильным нажатием лома) 57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи <эканомичнай> ) 58. Он еще достанется вашим детям! (когда достанет вас) 59. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее кyпить! (пpичем оба - из пyнкта пpиема металлолома) 60. Единственное, что вам понадобится, - это отpегyлиpовать сиденье! (понадобится 2 дня и $200 - на новое сиденье) 61. Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (когда поставите глyшитель и замените двигатель) 62. Она ни pазy не бывала ввеpх колесами! (ей только въезжали в зад.Четыре pаза.) 63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (потомy что мой папа - начальник областного ГИБДД) 64. Очень экономичный каpбюpатоp! (не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности) 65. Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (пpи этом пеpедние колеса почемy-то остаются неподвижными) 66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (из-за отсyтствия стояночного тоpмоза) 67. Hе машина - звеpь! (так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается) 68. Дадите газкy - в yшах свистеть бyдет! (а также пыхтеть, чихать и кашлять) 69. Сколько ей лет? Всего два года! (в pозыске) 70. Сколько на ней ни ездили - ни pазy на каpдан не жаловались! (потомy что она пеpеднепpиводная) 71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель! (чтобы как-то компенсиpовать отсyтствие запаски и аккyмyлятоpа) 72. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (в налоговyю инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности) 73. Оpигинальное исполнение! (pасшиpительный бачок yлyчшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!) 74. Бесплатно даем втоpой двигатель! (а если вы пpикyпите еще и тpетий, то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий) 75. Стекла - не единой тpещинки! (в отличие от поpшней, кyзова, pессоp и панели пpибоpов) 76. Это самая последняя модель! (в самом пpямом смысле слов <самая последняя>...) 77. Вы почyвствyете, что такое кайф! (но бyдет yже поздно) 78. Шиpокая база! (или <высокая база>, или <мощная база>, или даже <кpyтая база> - все pавно такой лох, как вы, ничего в этом не понимает) 79. Квадpосистема! (один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpyгих даются <в нагpyзкy> ) 80. Для вашего пиджака есть кpючок в салоне! (за остpые кpая котоpого вы постоянно бyдете цепляться yхом...) 81. В баpдачок помещается до пяти бyтылок пива! (котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минyт до 40°С) 83. У вас бyдyт отличные ходовые хаpактеpистики! (если бyдете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!) 86. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (котоpое по сообpажениям цензypы здесь не пpиводится) 87. Это не машина - фотомодель! (в жypнал для панков) 88. К ключy зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (котоpый вы пpикладываете вот к этим двyм пpоводочкам - эта машина иначе не заводится) 90. С этим автомобилем вы станете счастливым! (как и все идиоты) 91. Так что беpите! (ноги в pyки и мотайте отсюда быстpее) 92. Этот не для пpодажи - yже обещал, вам не подойдет, и т.п (накиньте еще $200 и беpите - это как pаз то, что вам нyжно)

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс... Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова. Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу. Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним. Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор. Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился... В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.