Активность

Прикиньте как он задолбался каждое 25 число передавать показания счётчиков

От симферопольского старожила:

Значит, Константину Андреевичу в 1983 году шел уже девятый десяток, и вот так пешком с фотоаппаратом обошел столько симферопольских улиц - большое спасибо доброму человеку!

В Евпатории уже сутки нет воды. Всему виной авария на городском водопроводе. Она произошла вечером 24 июля, и коммунальные службы пытаются исправить ситуацию. Тем временем в городе стоит жара под 40 градусов. Туристы рассказали RTVI, что в магазинах воду купить можно, но на пляжах закрыты туалеты, а чтобы сходить в уборную в номере приходится носить воду, набранную в бутылки из моря. Авария произошла на водопроводе, проходящем по участку на ул. 60 лет ВЛКСМ и ул. 9 Мая. Как сообщил мэр города Александр Юрьев, воду стоит ждать не раньше субботы, 26 июля. https://dzen.ru/a/aIOX7jRQM05bzQkp

В Евпатории вообще не заморачиваются с качеством благоустройства. Север возле ЖД вокзала. Делают дорожки из плитки. Плитка уложена со щелями вкривь и вкось. Идёшь и она под тобой шевелится.

Просто шишки

Вирус рассылается по телефонам, удаляет контакты.

video_2025-07-25_14-42-38.mp4

Как часы каждый день в 11.29 пропадает цифровое ТВ. Две разных приставки, два блока питания. Большинство каналов сигнал в ноль, некоторые 23%. В 15 часов каналы возвращаются. Кто-то ещё такое наблюдает?

Земельные споры в Крыму в целом и в Севастополе в частности возникают чаще, чем в других регионах России. После 2014 года многие участки нужно было переоформлять по российским законам, и некоторые владельцы не смогли этого сделать, поясняет господин Мирзоев. Также государство часто оспаривает сомнительную, на его взгляд, приватизацию крымских активов, принадлежавших ранее украинским структурам, добавляет эксперт. Информация о ранее учтенных участках вносилась в госкадастр недвижимости без описания их местоположения, поясняет он. По его словам, на текущий момент не размежевана часть участков, имевших координаты границ на публичной кадастровой карте Украины. Проведение полной инвентаризации в Севастополе запланировано на 2025 год, уточняет эксперт https://dzen.ru/a/aIMWg3LbjQtXH5ax

"Apparently the only people not involved in the Trump-Russia collusion story were Trump and Russia." -- Scott Adams

Vital Blizgariov 1 дн. · Отверстие в бытовом отсеке космического корабля «Союз МС-09» в 2018 году было просверлено в условиях невесомости человеком, который не был знаком с устройством аппарата. Об этом заявил высокопоставленный источник в российской ракетно-космической отрасли. Имя и национальность виновника в Роскосмосе прямо не назвали. Но их озвучили другие посвященные лица. Напомним, 30 августа 2018 года на МКС упало давление. Как вскоре выяснилось, воздух уходил через отверстие в бытовом отсеке «Союза МС-09». Специалисты пришли к выводу, что корпус корабля был просверлен изнутри. «Из восьми отверстий только одно было сквозное, остальные насверлены словно с отскоками сверла, что, скорее, говорит о сверлении именно в условиях невесомости без необходимого упора», - цитирует слова собеседника ТАСС. По его словам, одно отверстие пытались просверлить в шпангоуте корабля. «То есть сверлил кто-то, не проходивший подготовку по устройству именно корабля «Союз МС», - отметил он. Собеседник агентства подчеркнул, что подобное повреждение не могли нанести на Земле - в таком случае корабль перед запуском не прошел бы испытания в вакуумной камере. «Таким образом, в Роскосмосе исключили сразу версию повреждения "Союза МС-09" на Земле», - добавил он. Российские космонавты из-за ситуации с отверстием в космическом корабле «Союз МС-09» прошли проверку на полиграфе, тогда как астронавты NASA от нее отказались, отметил источник. «Американцы отказались пройти полиграф, в отличие от российских космонавтов», - сказал собеседник агентства. Еще в сентябре 2019 года гендиректор Роскосмоса Дмитрий Рогозин сообщил, что в госкорпорации знают происхождение отверстия, но не будут раскрывать эту информацию общественности. Однако в России, да и в США действительно почти с самого начала знали, кто и по каким причинам устроил диверсию. Дыру в МКС просверлила американская астронавтка Серина Ауньон-Ченселлор (Serena Maria Auñón-Chancellor). Краткая суть: Во время полета у американки при проведении планового дистанционного медицинское обследования, выявили серьёзную проблему с сосудами. Но чтобы вернуться астронавтку на Землю внепланово, американцам нужно было заплатить Роскосмосу за использование "Союза". А в случае аварии на МКС, то есть форс-мажорной ситуации, ничего платить не надо. Поэтому авария и была сымитирована американцами. 1. Это произошло после выхода обоих российских космонавтов в космос. 2. Американцы отказались предоставить видеозаписи этого периода времени. 3. Они также отказались предоставить на экспертизу свои инструменты - свёрла. А теперь - красочные и впечатляющие подробности. ИСТЕРИЧКА, ГОВНО И ДРЕЛЬ Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-х. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Теперь вот делюсь с вами. По словам товарища, подробности того, что случилось на МКС в августе 2018-го - секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех. Предыстория Экипаж МКС с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо пояснить, что станция - это, попросту говоря, сваренные между собой бочки общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут сразу шесть морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то «эмоционально-психологические» (ребята говорят, хуже чем при ПМС) проблемы, а проще говоря, нимфу регулярно клинит неподеццки. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья). В прессе писали, что у Серены Марии Ауньон-Чэнселлор врачи, якобы, обнаружили тромб в одном из кровеносных сосудов шеи, отчего дамочке немедленно захотелось в районную поликлинику. Она запросилась на Землю, а коллеги-мужчины горячо ее просьбу поддержали: «Хьюстон, у нас проблемы!» Однако в Хьюстоне сочли проблемой не здоровье Серены Марии, а сумму, которую пришлось бы заплатить русским за внеплановое прерывание экспедиции. И посоветовали астронавтке пить таблетки. Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, Хьюстон почесав репу, ответил: «Идите нафиг парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено». Но это были еще цветочки. А ягодки начались, когда американские астронавты (тетка таки?) испортили гордость звездно-полосатой техники - офигительно технологичный космосортир. И четырем взрослым рылам пришлось гадить исключительно в памперсы. Американский командир экипажа Эндрю Джей Фьюстел пытался договориться с российскими космонавтами о допуске несчастных американцев в русский туалет. В чём ему, однако, после консультаций с ЦУПом было отказано. Не из-за вредности и даже не от брезгливости к западным варварам, а просто потому, что ассенизационно-санитарное устройство в русском секторе не рассчитано на пятерых. Включая Серену, которая никаких гарантий, что не выведет из строя ещё и русский унитаз, не давала. Четверке американских астронавтов пришлось по прежнему обходится только памперсами. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще в том, что памперсы с гуаном, нужно куда-то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружать загаженные памперсы пришлось во все что можно и нельзя, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна. Но всё равно, говорят, в американском сегменте МКС взвешенные в воздухе капельки мочи красиво искрились в отсветах Земли, падающих из иллюминаторов. Этакая романтическая дымка по утрам… Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама вообще сорвалась с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем достала вусмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. К 25 августа американцы, охреневшие от постоянной вони, от плавающих по станции кусочков собственного дерьма и от истерящей тетки, поняли, что так дальше жить нельзя. И решились осуществить «гениальный» по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залепив его герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу ништяков: 1. Избавится от ненавистной истерички. 2. Свалить самим из самозасранного ада. 3. Списать все на «криворуких русских». Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. После работ в открытом космосе русские возвращаются на станцию, а внутри сюрпри-из! Кто-то сходил в туалет в бытовом отсеке пристыкованного к станции корабля «Союз», а из станции через корабль стравливается воздух. Удивились – не то слово. Но вместо того, чтобы начать эвакуацию (на что рассчитывали американцы) русские залепили дырку спецклеем-герметиком, который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов и атмосфер давления. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охренев от такого поворота, главпартнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек, отодрал не застывший еще герметик, и изрек: «Я как командир буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше от такой выходки пиндоса, вломили ему реальных люлей и пинками выгнали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс». А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу: «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и потребовали запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такой умный с дрелью наперевес, рассекает по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился. Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли является не версией, а правдой. Причем тут все очень по американски. И «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А-а-а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку зафигачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползание в свою нору сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.

Стихотворение про навоз. навоз.mp4

Дак и сейчас всем по:) Израиль как то никто не может останавливить!

Гамбургер из детства! А ведь как было вкусно!

И кому же дала Света?

Дружбаны!

Задерживали его с отцом и при Украине, и по Черноморнефтегазу расследование шло, и авария со смертельным исходом закрылась. Наверное очень хорошие адвокаты!