Анекдоты

[Гость dwor]

Еще из любимых жизненных ;)

 

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:

- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!

- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови...

Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.

- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?

- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...

- Вы не могли убежать?!!

- Могла, конечно, но куда же, по мытому???!!!

[Гость bred]

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:

- Мадам, тысяча извинений и т.д.

Джентльмен по рождению:

- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

 

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь

внимание супруга:

 

- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

 

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:

- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.

- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!

- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!

- А звезды были крyглыми?

- Крyглыми.

- Теплыми?

- Дa.

- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!

 

На светофоре останавливается Фиат и Феррари.

Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:

- мужик, ну как тебе твоя машина?...а то я смотрю люди не очень то её покупают!

 

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих

продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной

Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

 

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"

в котором США уверенно и много лет подряд занимают 1-е место

 

 

Объявления

 

Шьём. Прокуратура.

Вяжем. РОВД

Стучите. ФСБ.

Сочиням сказки. Правительство.

Профессионально расказываем сказки. ОРТ

Мы вас предупреждали. Минздрав.

[Гость bred]

Тук-тук.

- Кто там?

- Милиция!

- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .

- Каких еще девочек? !

- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Вые*ать, короче, их хотим!

День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!

- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!

- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и е*ут!

[forum]

Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.

И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.

Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.

10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:

"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.

Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

[Neinsager]

Старенькое, но из любимого:

 

— Папа, когда говорят: «В конце концов всё будет хорошо», это что значит?

— Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: «Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЁ ХОРОШО».

[Гость bred]

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.

Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

[Гость bred]

Мужик лежит на диване. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоят хомячок, удав и жираф. Хомячок говорит: "К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами".

[Rumlin]

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

 

все творчески растут, а работать некому - позвоните

 

суровая правда

[Sparky]

старенький и немного пошлый

Приходит блондинка к врачу:

- Доктор, у меня глаза слезятся.

Врач:

- Щас посмотрим.

Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему

на стол и жопу ему под нос...

Врач:

- Вы что делаете???

Блондинка:

- Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?

- Вижу

- Вокруг маленькие волосики

- Вижу...

- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно

слезятся глаза.

[Sparky]

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится...

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе...

Пьют кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем...

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина?

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина 16 раз!

- Шестнадцать раз!

- Месье торопится?

[Гость bred]

- Пипец мы с тобой ипанутые.

- Нет. Ты ипанутая, а я, пипец, с тобой.

[Гость bred]

В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

[maloy]

В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

:)

в помпеях и в одном гроте амальфи лично видел великую русскую надпись ;) смешно то смешно ,но стыдно малехо ...

[Nikolas]

Вы ещё фильм Матрица вспомните, когда Нэо в лифте ехал, и что у него за спиной на стеле было написано :)

[MamaMia]

а че было написано?

[Гость bred]

Жила-была девочка. И звали её Красная Шапочка. Шапка, правда, на самом деле, была серая, из Волка. Просто, носила её девочка мясом наружу....

[Гость bred]

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Эль Шейха заявила, что нуждается в лечении. "Я раскаиваюсь. два раза в год у меня случаются срывы"

©

[Nikolas]

Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.

[Nikolas]

17 признаков настоящего Деда Мороза

1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.

2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.

3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.

4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.

5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.

6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.

7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.

8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.

9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.

10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.

12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.

13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.

14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.

15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.

16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»

17.Он тоже верит в деда Мороза.

[Гость bred]

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

[Гость bred]

Пришли как-то Гаишник, Налоговик и Таможенник в ресторан.

Отобедали не хило, напились, - официант приносит счет.

 

Подает его Гаишнику. Тот смотрит-смотрит на цифры:

-Тааак, всё правильно, но вот что-то машина вашего директора

у ресторана неправильно припаркована… надо бы разобраться.

Официант:

- Все понял. Извините.

 

Подает чек Налоговику:

- Тааак, все правилньно вроде бы, но вот что-то Ваш дебет с кредитом

мне кааак-то не нравится — надо бы проверить поподробнее,

принисите мне вашу бухгалтерскую книгу.

Официант:

- Все понял, извините.

 

Подает чек Таможеннику.

Тот поднимает замутневшие глаза

сначала на официанта, потом на чек,

долго изучает онный:

- Таааак, цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?

[Гость bred]

xxx так, шо за агитация на нашем самом демократичном голосовании??

yyy агитация - это-таки недемократично? ну и нравы у вас там!

xxx а ещё мы всех русскоязычных в лагеря сгоняем и выдаём им серые обноски с красной звездой на груди. а по праздникам в кителях ходим и Четвёртый Рейх строим.

yyy постройте его уже наконец, чтобы мне было куда переехать

xxx тебя не пустим, ты русиш швайне!

yyy mal sehen, ob ich nicht aus dem Reich in Position eines KZ-Leiters komme. Versuch' mal dann, mich auszuschliessen!

xxx омг, я впервые ЧИТАЮ порно-фильм!!!111 =))

yyy да я их вообще ПИШУ :-DDDD

 

(подслушанный диалог приятелей из питера)

[SamSa]

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

[Гость bred]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да,

- Садись,

Едут, едут:

- Может вам печку включить?

- Да, включите, - согрелся мужик

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут

- Может вам омлет сделать?

- Ок, - совсем мужик расслабился

- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица

- Полчаса, но мне очень нравится...

[Гость bred]

Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.

Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать.

Отдам-ка я его лучше тебе...