[FreeLSD]

Врач посоветовал употреблять больше морепродуктов. Сижу вот, делаю ерша.

[Gennadyi]

FreeLSD (09 августа 2023 - 15:32) писал:

Врач посоветовал употреблять больше морепродуктов. Сижу вот, делаю ерша.

Ерш, он речной !

[Айболит]

Ёрш, он разный... Даже в Черном море есть ёрш. Скорпена.

https://www.ozon.ru/...-ersh-vyalenyy/

[Simfosaur]

Когда Федор Конюхов говорит "пойдем гулять", его собака притворяется мертвой.

[bormaley]

Simfosaur (19 августа 2023 - 12:43) писал:

Когда Федор Конюхов говорит "пойдем гулять", его собака притворяется мертвой.

Но не помогает, Федор вялит свою собаку и берет её как НЗ на прогулку

[bormaley]

Рыночная экономика

Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/

Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/

Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/

Спрашиваю.
– Почём сегодня кукуруза?
– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок.
– Давайте десяток.

Мужик наклоняется копаться в сумках.
/Стабильность розничных цен, ради удержания клиентов в период волатильности рубля/

– А у меня по 10! – во всеуслышание объявляет бабка с кирпичным цветом лица. Все знают, наверное, этот типаж бабок: трамвай на ходу остановит, на почту России войдёт.
И добавляет.
– Последний пакет остался, не сидеть же с ним до вечера.
/Краткосрочная оферта, горящие туры, ликвидация склада/

Мужик меняется в лице.
Рядом стоит тётка интеллигентного вида в возрасте, и видя мою нерешительность, советует
– Я брала у этой бабушки кукурузу. Сладкая.
/Вовлечение лидеров мнения, реклама, PR, соцсети/

– Конечно, сладкая, – язвительно говорит мужик. Там одни пестициды и ГМО.
– Чево эта? – возмущается бабка.
– А того это, что кукуруза у вас из Озерского района, а там Лужков и «Мираторг» все поля отравили химией. Лучше сразу в гроб, чем вашу «сладкую» кукурузу есть.
/Нарастание конкурентной войны, информационная война, партизанский маркетинг/

– Да какой там химией, ирод ты окаянный! Если бы Лужков химией поля травил, никаких бы пчёл у него не было. А у Мираторга все коровы бы сдохли. Антихрист, ты и балабол!
Продемонстрировала бабка недюжинные познания в сельском хозяйстве и хорошие навыки ведения переговоров.
– У самого-то кукуруза из Полесска. Вот там-то Долговы химией всё отравили давно. Чернобыль, едри твою за ногу!
/Первое правило бизнеса: защищай свои инвестиции/

Парень на ящике из-под пива, с кучкой початков на раскладном стуле, долго молчавший, вдруг заявил:
– Вы всё врете. А у меня кукуруза по 12 рублей, зато спелая.
/Нарастание конкурентной борьбы, поиск уникального преимущества своего продукта/.

– Я вам скидку дам за десяток! – не сдаётся мужик. И спелую подберу, если надо.
/Удержание постоянного клиента путём предоставления дополнительных услуг/

– А у меня, зато, чищенная есть! – говорит паренёк.
/Захват рынка конкурентов при помощи предоставления дополнительных услуг/

– Бери десяток за 80 рублей! – отчаянно предлагает бабка.
/Игра на понижение, агрессивная реклама/

– А мне можно безналом платить! – делает ответку парень.
/Улучшение сервиса обслуживания потребителей/

– Я всегда здесь сижу, – пыхтит мужик, – а они продадут и ищи-свищи. Мою кукурузу все знают. И её всегда обменять можно, если не понравится.
/Расширение сервисных услуг для борьбы с конкурентами, брендирование/

Колеблясь, я всё же останавливаю свой выбор на мужике.
Он делает скидку, отбирает спелую кукурузу, и заодно чистит початки. По его счастливому лицу стекает пот.
– В следующий раз придёте, у меня новый завоз будет, и цена подешевле, и каждый десятый початок бесплатно.
/Выйти в кэш, создать систему лояльности, реинвестировать прибыль/

Иду домой с чувством глубокой удовлетворённости. Надо бы перечитать Адама Смита…

[Айболит]

Не совсем анекдот, но забавно.

Американская контора планировала провести корпоратив на Хэллоуин у себя в штате Алабама. Для чего придумали снять плантацию, где будет костюмированная вечеринка с пиром, всё в стиле конца XVIII - начала XIX века.

Всё испортил один сотрудник.

Единственный в штате компании черный сотрудник заявился раньше всех, причем неожиданно в костюме раба. Походил, пофоткался, попадание в эпоху – 108%. Когда начали приезжать остальные сотрудники-гости, они почему-то менялись в лице. Алабама, к слову, один из штатов, где действительно процветало рабство, а на плантациях хлопка вкалывали негры-рабы.

Вечеринка была сорвана. Всё отменили, большое начальство, которого должно было заехать, не заехало. Всё объяснили плохой погодой, хотя это было не так. По итогу через пару дней с этим сотрудником связалось большое начальство, отчиталось, что девушку, которая занималась организацией вечеринки, уволили. Самого же его повысили с непропорционально большой прибавкой к зарплате.

Чел признался, что не хотел устраивать никаких перформансов, просто ему вдруг стало обидно, что про него снова забыли, когда делали праздник в стиле плантаторов с юга. Хотел пошутить, но перестарался. Потому что у других гостей при его видел был шок, который сменился напряженной атмосферой и ощущением неловкости. Негр с чувством юмора и откровенный расизм – что-то не складывалось.

[корнет]

"Купила мандарины в магазине, они в пакете запечатанном.
Пришла домой, открыла, а там из 10 штук 6 оказались с плесенью!
Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться.
Начала с кассира, потом менеджер потянулся.
Нет бы извиниться да заменить.
Так нет, говорит, нормальные мандарины.
Я говорю: "Хорошо, если нормальные, ешь.
Если съешь - тут же уйду".
Согласился.
Съел он все и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, а теперь зови старшего.
Тот подходит.
Говорю ему: - Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал!
Не забуду этот взгляд никогда. ."

[FreeLSD]

- Я живу в городе любви.
- Париж?!
- Kissloveодск
- Хорошо, что не Assтрахань

[Gennadyi]

FreeLSD (26 августа 2023 - 22:26) писал:

- Я живу в городе любви.
- Париж?!
- Kissloveодск
- Хорошо, что не Assтрахань

Надо через тире, Ass-трахань!

[корнет]

Только в России "сбегать в магазин"
означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

Очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней два мужика с тремя бутылками водки в корзине.
Кассирша озвучивает даме стоимость.
Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля.
Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

[Инквизитор]

Двe интeллигeнтныe дaмы pугaютcя:
— A ты oвec, чepeз лoшaдь пpoшeдший!
— A ты copoкa из cкaзки!
Пepвaя жeнщинa пpиxoдит дoмoй и cпpaшивaeт у дoчepи:
— A ктo тaкaя copoкa из cкaзки?
— Maмa, ну ты вooбщe, copoкa этoму дaлa, этoму дaлa...


Oнa:
— Kaк дeлa нa личнoм фpoнтe?
Oн:
— Mнoгo вaшиx пoлeглo...


— Bы выпуcкaeтe иcключитeльнo opигинaльныe пикaнтныe cыpы. Пoчeму?
— Haшe пpoизвoдcтвo paзмeщeнo в пoмeщeнияx бывшиx oчиcтныx coopужeний. Пepвыe пoлгoдa мы пытaлиcь бopoтьcя c этим зaпaxoм, нo пoтoм peшили пoйти иным путём.


Глядя нa дopoгу, кaк-тo пoдумaлocь, ecли пaкeт paзлaгaeтcя зa 145 лeт, a acфaльт зa oдну зиму, тo мoжeт быть нaшим дopoжникaм acфaльт дeлaть из пaкeтoв?

[корнет]

Как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу.

Выражение "Я мыслю - значит существую"
считать морально устаревшим.
"Лайкашь в соц. сетях и публикуешь фотки - значит существуешь!".
Тебя нет в соцсетях? Тебя не существует.

[корнет]

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая-же попадется...

[FreeLSD]

- Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: "Если гусар дожил до 30 лет, то это говно, а не гусар!"...
- Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?

[FreeLSD]

- Я всегда считаю, что стакан наполовину полон!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, например, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг - наполовину сытые медведи .

[Rumlin]

Айболит сказал:

Не совсем анекдот, но забавно.

Нашел на reddit - 8 лет назад это было https://www.reddit.c...iate_corporate/
https://www.reddit.c...e_retreat_at_a/

Цитата

Комментатор: Как идея пришла вам в голову? Было ли это сразу же, когда вы услышали о месте/теме ретрита и вечеринки? Ваша жена пыталась отговорить вас от этого?

ООП- Да, это была ВТОРАЯ я прочитал тему. Я подумал: «Правда? Ну, я гарантирую, что это означает, что они снова забыли обо мне». Жена немного боялась, что из-за меня у нас будут проблемы, но мы согласились, что все будет в порядке, если только я (как планировал) не сделаю бейдж с надписью: МЕНЯ ЗОВУТ: Кунта Кинте.

[FreeLSD]

- Василь Иваныч, а что такое "эмпирический опыт"?
- Ну тут, Петька, так сразу не объяснишь, показывать надо...
- Не надо. "Нюанса" хватило.
- Вот это, Петька, и есть эмпирический опыт!

[корнет]

Раньше, посчитав свою зарплату или пенсию и цены на путёвки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что ещё и не голодны.

[корнет]

Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, полностью беззащитен перед алкоголем.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- Ну, и для этого мы его все здесь ждали?

Звонит невестка свекрови и спрашивает - Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает - Конечно мама!
- Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его!