[корнет]

"Видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!"

Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала:
"муж".

Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну Я не знаю... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

[FreeLSD]

- Сколько-сколько стоит порция?!
- 10000.
- А почему так дорого?
- Если эту рыбу неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же просто карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...

[корнет]

Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть.
И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

[FreeLSD]

- Здравствуйте. Могу я купить у вас годовой абонемент?
- Простите, фитнес-центр этажом выше. Это кондитерская.
- Я знаю.

[Simfosaur]

Приходит лилипутка к гинекологу:
- Когда идет дождь, у меня там все болит и множественные оргазмы.
Врач посмотрел - все нормально. Опять приходит - снова нет причин.
- Приходите во время дождя.
Пришла, посмотрел:
- Голенища сапог подверните.

[Инквизитор]

Simfosaur сказал:

- Голенища сапог подверните.

?

[Пэтро]

Инквизитор сказал:

?

Сапоги взяты нормальной длины. У лилипутки они касаются промежности.

[FreeLSD]

- Вот, говорят, у Кутузова не было одного глаза...
- Врут. Один глаз у него был.

[a mad tea-party!?]

FreeLSD (21 июля 2023 - 09:32) писал:

- Здравствуйте. Могу я купить у вас годовой абонемент?
- Простите, фитнес-центр этажом выше. Это кондитерская.
- Я знаю.

так...подождите...я туплю...расшифруйте мне эту прелесть )

[FreeLSD]

a mad tea-party!? сказал:

.расшифруйте мне эту прелесть )

Человек пришел в кондитерскую и спрашивает годовой абонемент. Разумеется, сотрудники предполагают, что он ошибся дверью и хочет абонемент на фитнес. Но он не ошибся )

[a mad tea-party!?]

FreeLSD (24 июля 2023 - 19:32) писал:

Человек пришел в кондитерскую и спрашивает годовой абонемент. Разумеется, сотрудники предполагают, что он ошибся дверью и хочет абонемент на фитнес. Но он не ошибся )

так...это я понял сразу..а что тут смешного,что человек хочет ходить в кондитерскую?

[FreeLSD]

Юмор в ошибке. Юмор всегда основан на ошибке: героя повествования либо слушателя. Идеально - обоих. Поэтому объяснять его, как правило, бесполезно Может стать понятно, но смешно не станет. Смешно бывает, когда "сначала не понял, а потом кааак понял!.."

[Пэтро]

a mad tea-party!? (24 июля 2023 - 19:52) писал:

так...это я понял сразу..а что тут смешного,что человек хочет ходить в кондитерскую?

Брать абонементы в кондитерскую не принято.

[Gennadyi]

Пэтро (25 июля 2023 - 02:36) писал:

Брать абонементы в кондитерскую не принято.

Но очень хочется!

[Инквизитор]

Пэтро сказал:

Сапоги взяты нормальной длины. У лилипутки они касаются промежности.

Вначале не понял при чем тут дождь. Потом понял =)

[a mad tea-party!?]

Пэтро (25 июля 2023 - 02:36) писал:

Брать абонементы в кондитерскую не принято.

Так а в чем анекдот тогда? Ну не принято...будет просто ходить.

[Пэтро]

a mad tea-party!? сказал:

Так а в чем анекдот тогда? Ну не принято...будет просто ходить.

В этом анекдот.


Ожидание. Мадам берет абонемент в спортзал, это полезно, модно.
Реальность. Она берет в кондитерскую. Хоть это и противоречит общепринятым нормам. Т.к. это вредно.

[Rawshanak]

[Gennadyi]

Цитата

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

[корнет]

Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю, босяк?!
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?!
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как она мне жмёт!