[корнет]

Бабушка говорит маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать!

- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.

Собственный Банк Единой России (СБЕР)

Начальник обращается к подчиненным:
Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
А как вас называть?
Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по- русски... Например, "кормилец".

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

[bendostap]

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

[bendostap]

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым? Первым выстрелом, поручик?
— А первым разогнал цыган..

[Ta.]

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб;
2. Колбаса;
3. Молоко;
4. Зубная паста;
5. Туалетная бумага;
6. Пиво.
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с пива.

---

Собеседование:
– Дети есть?
– Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
– Руками что-то делать умеете?

[bendostap]

Новый раввин читает молитву «Шма Исраэль». Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: «Сядьте!» Первая возражает: «Это вы встаньте!» Ребе идет к цадику за советом:
— Евреям нужно вставать во время чтения «Шма»?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть.

[корнет]

Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем!

- Мама, я встречаюсь с Соломоном Абрамовичем.
- С каким Соломоном Абрамовичем? С аптекарем с Ришельевской? Так он же может тебе бить папашей!
- Ой, мама, его возраст мене не волнует.
- Доченька, ты меня не совсем поняла...

Одесский дворик.
Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
Та... мы поссорились!

Привет, Сёма. У тебя есть пара тысяч до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что- нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

[Bear]

Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — Остановите!

[NnN]

На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца «Принц Уэльский» было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой:
«Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор».

[Simfosaur]

- Алло. Это ясновидящая Анастасия?
- Да, здравствуйте, Олег.
- Я не Олег.
- Я знаю.

[Ta.]

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура

---

Как человек хрупок: стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.

---

Когда я услышал питерское “греча”, я твердо решил, что пора отменить суффикс “к”, потому что без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, запекана, рюма…

[корнет]

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

- Ватсон, подойдите-ка к окну. - Что Вы можете сказать о вон том джентльмене и леди, сидящих каждый на своей лавочке?
- Мне кажется, что каждый из них отдыхает, Холмс.
- Нет, Ватсон. - Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.

Известного математика Давида Гилберта однажды спросили об одном из его бывших учеников. Гилберт некоторое время вспоминал, а потом ответил: "Ах, этот-то?
Он стал поэтом. Для математики у него было слишком мало воображения".

[Ta.]

[корнет]

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом спрашивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

- Доктор. Это вы назначили моей жене лекарство от нервов?
- Ну да.
- А противогрибковое с ним пить не надо?
Ну что за тупость? Какое противогрибковое? Это же не антибиотик. Что за пещерное мышление? Что за деревня? С вами совсем с ума сойдешь. Сплошная преступная безграмотность, ведущая к необоснованному применению таблеток. Что, я вам должен объяснять механизм какого-то успокаивающего лекарства, что ли?
Не какого-то лекарства, доктор, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали селективный ингибитор обратного захвата серотонина в отличие от трициклического антидепрессанта, наверно, из-за наличия в анамнезе у моей жены частых приступов суправентрикулярных пароксизмов с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью, или закрытоугольной глаукомы на фоне особого прикрепления корня радужки к цилиарному телу? Так вот. Состояние обсессивно-компульсивного расстройства, при котором вы назначили этот блокатор реаптейка, обусловлено системным дерматофитным поражением кожи конечностей, что привело к постоянным навязчивым мытиям рук и против которого она уже давно принимает противогрибковое средство кетоконазол, что является мощным ингибитором цитохрома CYP3А4. А одновременное применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома Р-450 вызовет увеличение площади под кривой «концентрация-время» в 5 раз и приведет к токсическому поражению печени и рабдомиолизу. Ну так что? Принимать противогрибковое или нет?..

Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин?
Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией.

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- Доктор, а сколько с её неврозом протяну я?

[_sv_]

В Ленинградскую/СПб консерваторию на гастроли приехал гос. симфонический оркестр Армении. Исполняли реквием Моцарта. Это 50-70 минут, в зависимости от темперамента. Гости отыграли за 38.

[Aquarelle]

Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!..
Девчонка! Ы-ых!..
Безногая, но работящая! Ы-ых!..
Собачка! Ых!..
Лягушка! Ых!..
Классный брелок!

[_sv_]

корнет (22 декабря 2020 - 23:06) писал:

Английский адмирал и епископ

Реальные истории, произошедшие с разными людьми в разное время:

Знакомая, садясь в машину, спросила таксиста:
- Скажите в Лондоне всегда так мокро?
Неспешный водитель усадил пассажирку, обошел машину, сел за руль.
- Не знаю мэм, я здесь живу всего 15 лет.

Друг с женой поехали в свадебное путешествие по Англии.
Взяли машину, карту местности (навигаторов тогда еще не было). И, как водится, заблудились.
Остановились на перекрёстке и начали терзать карту. Типа направо или налево ехать.
Карта упиралась и военные тайны не выдавала. Вдруг стук в водительское окно.
- Вы не поделитесь вашими планами на сегодняшний вечер?
Товарищ обернулся, за ними километровая пробка стоит, а этот мужик - водитель из машины позади.

Знакомая заблудилась в Лондоне. По-английски знает два-три предложения, но делать нечего.
Надо обращаться за помощью. С большим трудом составила в голове вопросы, затем подошла к полицейскому.
- Do you speak English?
Полицейский оторопел, затем с удивлением в голосе ответил:
- Yes, mem.
Однако реакция так рассмешила знакомую, что она решила не продолжать беседу.
Хохоча и ругая сама с себя, каким-то чудом вышла к своей гостинице.

В кабак зашел мужик, хмуро сел за стол и ждёт официанта.
Наконец тот подошел и спрашивает:
- Что вы хотите?
Мужик грубо и коротко:
- Поесть, например это, и тычет пальцем в аппетитное мясное блюдо у соседа.
Официант посмотрев куда указал палец, говорит:
- Боюсь, что он не отдаст, но если вы настаиваете, то я скажу, что вам очень нужно.

[Gennadyi]

Цитата

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

[корнет]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ
настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не
перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсонофий.

Особенно часто в неловких ситуациях оказывались воспитатели и учителя. У цесаревича Александра наставником был поэт Василий Жуковский. Они часто совершали пешие прогулки по Петербургу, в ходе которых поэт рассказывал будущему императору Александру II обо всем на свете. Однажды их изволил сопровождать сам император Николай I. И надо же было такому случиться — на только что окрашенных воротах Летнего сада мальчик увидел нацарапанное гвоздем слово. Оно состояло из трех букв. С детской непосредственностью наследник спросил у Жуковского, что означает это слово. Поэт взглянул на Николая I, но тот принялся внимательно рассматривать облака, предоставив воспитателю самому выпутываться из дурацкой ситуации. Обмануть наследника, сказав, что этого слова нет в русском языке, Жуковский был не вправе. Пояснить, что это слово нехорошее и что его не следует употреблять, поэт тоже не мог. Цесаревич, чего доброго, захотел бы узнать побольше о других нехороших словах. Жуковский ответил на вопрос своего воспитанника так: «Ваше высочество, это слово не что иное, как форма повелительного наклонения от устаревшего глагола «ховать», то есть прятать. Аналогично этому: совать — суй, жевать — жуй». Любопытство цесаревича было удовлетворено, и он перевел разговор на другую тему. В течение всей прогулки Николай I не произнес ни слова, а когда она закончилась, вынул из кармана золотой брегет и преподнес его поэту. Употребив форму повелительного наклонения от глагола «ховать», император с улыбкой порекомендовал Жуковскому спрятать дорогие часы, чтобы их не украли.

[MamaMia]

не анекдоты, а очень хорошие пословицы

[bendostap]

— Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус?
— Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.