[MamaMia]

корнет, про заповеди и комменты - изящно как.

[корнет]

- Какая ваша главная слабость?
- Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.

[bendostap]

На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.
Первым заходит русский Ваня.
— Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Вымпел или премию?
— А сколько премия?
— 10 рублей.
— Нафига мне вымпел. Дайте премию. Мы с товарищами вечером возьмем беленькой, закусочки и выпьем за завод.
— Что ж хорошо сказал. Нам будет приятно, что вы будете поднимать тосты за свою работу. Вот тебе 10 рублей.
Далее заходит грузин Васо.
— А вы что хотите, Василий Шалвович — премию или вымпел?
— Сколько премия?
— 10 рублей.
— Разве это деньги? Да я розочки с дачи в субботу продам и то больше будет. Давайте вымпел. Повешу на стену. Рядом с грамотой отца. Сын спросит что это такое, и я отвечу. Расскажу о заводе, о том как тружусь
— Хорошо сказал. Красиво. Чувствуется преемственность поколений работников завода. Вот тебе вымпел.
Последним заходит Изя.
— Добрый день, Исаак Моисеевич. Чтобы вы хотели получить в награду?
— А скажите пожалуйста, премия сколько?
— 10 рублей
— А сколько стоит вымпел?
— Один рубль
— А можно мне вымпел и 9 рублей?

[Ta.]

Штирлиц и Навальный пили водку. После 2го литра Навальный впал в кому. Новичок, подумал Штирлиц.

[bendostap]

Дублинский гарда (коп) останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять:
— Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие–то.. "мар–га–риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...
Гарда говорит:
— Я боюсь, что вам предется пройти тест на алкоголь...
— Вы мне что — НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!

[Rumlin]

[Ta.]

— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и Ваша внучка обрезают сосиски перед варкой?
— Таки вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой..?

[bendostap]

— А как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете:"О Боже! Только бы не она!"... Так вот. Это буду я.

[Rumlin]

Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить!
Он: - Ну-ка покажи.
Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к ее диаметру.
Цыпленок: - Пи!
Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыпленок: - Пи пи!
Он: - Это хуйня.
Я: - Но он старается...
Цыпленок: - Я стараюсь!

[Ta.]

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

Вечером видел, как пацаны с палками бегают, в войнушку играют. Так радостно! 2020-й год, а они с палками!!!
Тра-та-та-та-та такие... по 30 лет всем... пьяные...

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза "убила" всех:
- Ну тогда, сучара, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

[arrpoSt1m]

Ta. сказал:

Вечером видел, как пацаны с палками бегают, в войнушку играют. Так радостно! 2020-й год, а они с палками!!!
Тра-та-та-та-та такие... по 30 лет всем... пьяные...

Прослезился

[корнет]

Чёрный и белый мужчины заходят в булочную.
Чёрный мужчина ворует три небольших булочки, кладёт их в карман и говорит белому:
- Смотри, как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает её и сразу просит следующую, хозяин даёт ему ещё одну, и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

[корнет]

Одной моей знакомой подарили котенка, черного. Привезла она его домой, добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Роберт!"
"Б..!" - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках.

[Gennadyi]

НЛ-10

Скрытый текст

Цитата

Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, всё верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

[корнет]

жена Малевича увидев
нагой натурщицы портрет
свела картину чёрной краской
на нет

[Rumlin]

- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.

[Ta.]

Молодой человек женится, через три месяца жена ему говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как....
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

---

Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

---

- Я когда напиваюсь, никого не боюсь!
- Даже жену не боишься?
- Не, до такой степени я еще ни разу не напивался!!!

---

Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода. Это просто ты никому не нужен...

[Инквизитор]

Объявление в древнем Египте:

"Для работы на стройке требуются сто тысяч рабов. Не пирамида!"

[Bear]

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь пил с Колей, и молчала как рыба. Коля в шкафу тоже молчал.

[корнет]

"Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир "48 копеек" - и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название..."

Девочка возвращается из детского сада с исцарапанным лицом и в порванном платье.
— Что случилось? — спрашивает отец.
— Хоровод водили вокруг ёлки.
— И?
— Ёлка большая. Детей мало.

Малыш на ДР очень просил собаку. Родители купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на него и говорит: "Мам, а кому кого подарили?"

Отец говорит сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то, — отвечает отец, — что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?