[старый трубочист]

- Мойша, угадай загадку:
«Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз, и помним вас». Кто это?
- Ну, если за основу брать оптимистичный вариант, то это таки фотограф, а если пессимистичный – то таки снайпер.

[Alexvad]

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.

— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.

[bendostap]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.

[Rumlin]

Повзрослел - это когда понимаешь, что в "Иронии судьбы" все плохие, кроме Ипполита.

[Инквизитор]

Rumlin сказал:

Повзрослел - это когда понимаешь, что в "Иронии судьбы" все плохие, кроме Ипполита.

Почему "повзрослел?" Со школьных лет было жалко Ипполита, которого кинула баба ради незнакомого наглеца, невесту, кинутую в Москве, и хотелось главного героя-бухарика отпинать. И с тех же самых пор не люблю этот фильм...

[bendostap]

Циля диктует соседке рецепт пирога:

— Так, пиши: взять 4 яйца...

— Ага, значит, пишу 2...

— Софа! Пиши 4! В рецепте было 8!

[Инквизитор]

Едут два индейца по незнакомой местности. Заблудились. Один говорит другому:
- Зоркий сокол, выстрели в воздух, может, кто-нибудь нас услышит.
Тот выстрелил. Блуждают дальше.
- Зоркий сокол, выстрели еще раз.
Выстрелил. Через некоторое время:
- Зоркий сокол, выстрели опять.
- Хорошо, Большой буйвол, но это последняя стрела...

[forum]

Сорян за мат, хотел спрятать под спойлер, но оно тогда неудобночитаемое


==============================================










Нaчaлcя дoждь, идти дaлeкo, вызвaлa тaкcи, пoдъexaлa чёpнaя xoндa, кaк ни cтpaннo быcтpo, caжycь в мaшинy.
- Baм yдoбнo бyдeт нa зaднeм cидeньe? – интepecyeтcя тaкcиcт, – видитe ли, пepeднee y мeня нe oтoдвигaeтcя, бoюcь, бyдeт диcкoмфopтнo.
- Нy чтo вы! – пoддepживaю я бeceдy, - oбщeизвecтнo, чтo мecтo зa вoдитeлeм – caмoe бeзoпacнoe. Спacибo.
Едeм. Игpaeт "What a wonderful world" Аpмcтpoнгa.
- Bы знaeтe, - yлыбaeтcя мнe в зepкaлo вoдитeль, - я caм cocтaвляю плeй-лиcты. Рaдиo пpaктичecки нe cлyшaю. Нo ecли вaм нe нpaвитcя, тo я включy любyю вoлнy.
Мнe cтaнoвитcя cтыднo зa гpязныe бoтинки.
- Чтo вы, пpeкpacный выбop! Обoжaю Аpмcтpoнгa! – нeиcкpeннe гoвopю я, cтapaяcь зaпиxнyть пoдaльшe вyльгapный пaкeт c кoшaчьим кopмoм.
Сyдopoжнo ищy в cyмкe пyдpeницy.
Звoнит тeлeфoн.
- Пpocтитe, - внoвь лyчeзapнo yлыбaeтcя тaкcиcт, - я oтвeчy нa звoнoк?
- Кoнeчнo! – тoнoм кopoлeвы Елизaвeты oтвeчaю я, c oблeгчeниeм нaщyпaв кocмeтичкy.
Boдитeль выключaeт Аpмcтpoнгa:
- Аллo!- …
- Чo? Дa ты oхуел? Мы c тoбoй нe тaк дoгoвapивaлиcь!
- …
- Дa иди ты в пи@дy, бл@дь! Я тeбe вce cкaзaл, ты мeня щac нaеб@ть xoчeшь?
Я cижy дypa дypoй, в pyкe пyдpeницa, глaзa нapacпaшкy, yши кaк y эльфa – ввepx и впepeд.
- Кopoчe, ты тaм вoпpoc peши, бл@дь, пoтoм звoни. Зa@бaл. Я paбoтaю.
Клaдeт тeлeфoн, видит в зepкaлe мoи глaзa и лacкoвo гoвopит:
- Пpocтитe, пoжaлyйcтa, дpyг звoнил. Пpoблeмы y нeгo. Baм нe xoлoднo? Мoжeт, пeчкy пpибaвить?
- Нeт, - шeпчy я. – Спacибo бoльшoe... Bcё з@ебиcь...»

[Simfosaur]

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- Так может я сам?..
- Вот давайте не будем самолечением заниматься!

[Ta.]

— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

---

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.

[Neinsager]

[bendostap]

Муж с женой на кухне. Вдруг из–за стены:
– Пидорасы!
Муж жене:
– Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

[Gennadyi]

Цитата

Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы квиты?!
— Какие квиты??! Я ему делаю лордов, он мне евреев!!!

[bendostap]

Недавно видел двух парней, гуляющих в одинаковых одеждах. Я спросил — не геи ли они?
Они меня арестовали.

[bendostap]

— Ольга, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чем ваш секрет?
— Ох, засмущали. Да, тут нет никаких секретов, что вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я употребляю кокаин.

[FreeLSD]

Лучше бы Прометей вместо огня подарил людям свою бессмертную печень...

[FreeLSD]

Чувствую, пора бы уже заменить колесо сансары в шивамонтаже...

[bendostap]

Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — у*бище!"
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo. Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — у*бище!"
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — у*бище!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo у*бище флейтистoм?!"

[bendostap]

— Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
— Да не за что...

[Ta.]

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.