[FreeLSD]

- Почему у тебя все ножи тупые, мужика, что ли, нет?
- Есть мужик, но ему острое нельзя - врач запретил.
- Дура ты, он же не это имел в виду!
- Сама ты дура! Врач-то - психиатр

[Rumlin]

- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
- Да. Это будет Вам стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.

[Alexvad]

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две телки ...
— А какая не очень?
— Обе не очень.

[bendostap]

Сторож зоопарка во время обхода замечает, что горилла сидит в клетке и читает. В одной руке у
неё Библия, в другой — "Происхождение видов" Чарльза Дарвина.
Сторож в изумлении спрашивает гориллу: "Что ты там ищешь?"
Горилла, меланхолично перелистывая страницы: "Да вот хочу понять, кто я — сторож брату своему или брат своему сторожу?"

[BladeRunner]

Глухой обратился за советом к врачу, и тот поставил ему правильный диагноз, что пациент глух, потому что слишком много пьет. Врач посоветовал глухому прекратить возлияния, и тот обещал последовать его совету. Через некоторое время врач встречает своего пациента на улице и громко его спрашивает, как идут его дела. Тот отвечает:
– Благодарю Вас, Вам не нужно так кричать, господин доктор, я отказался от пьянства и опять хорошо слышу.
Через некоторое время они снова встречаются. Доктор обычным голосом спрашивает его о состоянии здоровья, но замечает, что его не понимают. Он закричал пациенту в ухо:
– Мне кажется, что Вы опять пьёте водку!я
Пациент объясняет:
– Вы правы. Я опять начал пить водку, но я хочу объяснить Вам почему. Покуда я не пил, я слышал. Но всё, что я слышал, было не так хорошо, как водка.

[bendostap]

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

[Gennadyi]

Цитата

Если вы смотрите "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы слышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок

[старый трубочист]

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.
Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм.
Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
- А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм!
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи".

Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Мэрять будешь?
Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
- Пиджак мэрять будешь?
Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетка мэрять будешь?
"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: - Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!
- Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу...
Кэпка мерять будешь?

[MamaMia]

старый трубочист, отличный анекдот!!!

[Ta.]

[Инквизитор]

Кошачьи имена - шедевр =)

[bendostap]

Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

[FreeLSD]

ЭКЗОРЦИСТ: Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас!
Я: Я вас не вызывал.
ДЕМОН: Это я вызвал.

[bendostap]

В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

[Alexvad]

Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

Жена- мужу:
-Вася, у тебя эрекция!?
-Не трогай! Это на Новый год!...

[bendostap]

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

[forum]

Да от этих детей пепси колы можно много чего ждать.

Знаю парочку двадцатилетних, живут отдельно в мамкиной квартире,
Прое*али ключи от входной двери, неделю квартира не закрывалась, пока мамка не узнала

[Rumlin]

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

[Ta.]

Rumlin сказал:

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

Переслала сыну без пояснения, что это анекдот. Он прочитал и отправил ответ: - Чёё???
Вот так дети боятся любой критики в свой адрес, не понимая, когда родители шутят.

[Инквизитор]

Ta. сказал:

Вот так дети боятся любой критики в свой адрес

в связи с этим возникает вопрос: и кто за это должен быть выпорот?