Ученическое

[Гость bred]

даже там, где выкладывают, пишут, что это вирусная реклама очередного тупого сериала про школу.

[Гость bred]

Замечания учителей в школьных дневниках

(Орфография и пунктуация сохранены)

 

Бегает по партам с веником.

 

Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!

 

Веселился на уроке.

 

Весь урок не вылезал из портфеля.

 

Выкинул стул из окна.

 

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

 

Громко стучал по парте пальцами. Подстригите ногти ребёнку!

 

Дрался на линейках с учителем.

 

Дышал курением!

 

Зверски мучил товарища!

 

Кидалась сырками в потолок.

 

Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!

 

Мешает вести урок собственным мнением.

 

Мстил на уроке однокласснику

 

На перемене кидался кактусом и тряпкой.

 

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

 

На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.

 

На уроке физкультуры ходил вразброд.

 

На музыке опять пел много лишнего.

 

На уроке хрустел морковкой, саму морковку найти не смогла. Прошу принять меры.

 

Не поет! (замечание учителя музыки)

 

Не по-человечески сидел на стуле.

 

Не хочет любить Пушкина!

 

Носит длинные волосы и серьгу в ухе. Половая идентификация затруднена.

 

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

 

Плевался в открытое окно на уроке химии.

 

Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии.

 

Позволял на себя лаять.

 

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

 

Пришёл на урок нетрезвым. Пытался залезть в шкаф с учебными пособиями.

 

Пытался сломать тиски.

 

Разговаривал на русском языке!

 

Разрисовала всю парту и ботинки соседа.

 

Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!

 

Слушал музыку на уроке музыки.

 

Совместно с соседкой по парте на уроке биологии распевал матерные частушки. Репертуар ужасный. Прошу родителей зайти.

 

Сожгла на уроке английского список неуспевающих по предметам.

 

Съел весь мел на уроке истории.

 

Танцевала на парте в носках.

 

Тихонько уходили с урока в присутствии учителя по причине его плохого зрения. Приходили минут через 15, хрустели чипсами и конфетами под столом. Не рисовали. (Запись учителя рисования)

 

Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

 

Убил лягушку в кабинете биологии. (И всего-то крышку от аквариума внутрь уронил!)

 

Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжелый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!

 

Умышленно портил воздух в классе.

 

Ходил по классу и громко ругался матом.

 

Ходил по лицу мальчика ногами.

 

Щеткой для подметания верстака, причесывал одноклассника, примите меры.

 

Целовался на перемене с одноклассником.

[Инквизитор]

Современным ученичкам весьма полезно было бы выписать розог, да-с!

[Гость bred]

Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.

 

Бегал в туалете!

 

Бегал на уроке физкультуры!

 

Бегала за мальчиками по школе с палкой.

 

Без разрешения учителя повесился на брусьях.

 

Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.

 

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

 

Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.

 

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

 

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

 

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

 

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

 

Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

 

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

 

Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.

 

Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.

 

Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!

 

Выл на уроке.

 

Высморкался в рисунок товарища.

 

Двусмысленно смотрит на доску.

 

Дергал за косички учеников начальных классов.

 

Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!

 

Жил своей жизнью на уроке биологии.

 

Забыл принести анализ кала.

 

Играл на нервах, причём фальшиво.

 

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.

 

Курил в учительской.

 

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!

 

На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.

 

Надевал противогаз на другие части тела.

 

Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.

 

Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

 

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

 

Огрызался вместе с учителем.

 

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

 

Помыл пол в классе шалью завуча.

 

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

 

Превратил поход в цирк в балаган!

 

Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.

 

Пришла в школу без сменки и нетрезвая!

 

Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены: .......

 

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

 

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

 

Списывал у двоечника.

 

Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!

 

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

 

У.р. дайте ребенку выспатся. Он спит на уроках!

 

Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.

 

Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике учителя физкультуры)

[LisaAlisa]

[Гость bred]

Сейчас этот студент работает в Google Inc.

 

В1. В какой битве погиб Наполеон?

* в своей последней

 

В2. Где была подписана Декларация Независимости?

* внизу страницы

 

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)

* в жидком

 

В4. Какова основная причина развода?

* женитьба

 

В5. Какова основная причина неудачи?

* экзамен

 

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?

* обед и ужин

 

В7. Что выглядит как половина яблока?

* другая половина

 

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?

* мокрым

 

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?

* да без проблем, он ночью спит

 

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)

* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

 

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?

* очень большие руки

 

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?

* нисколько, стена-то построена

 

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

* любым способом, бетон хер сломаешь…

[Гость bred]

http://s018.radikal.ru/i515/1209/8d/e7dea472ea0b.jpg

[Гость bred]

http://s56.radikal.ru/i151/1209/42/9f53aa578a73.jpg

[Гость bred]

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.

Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:

- Вы кто?

- Учитель старших классов.

- За что же вы оказались в аду?

- Ну что вы, разве это ад?..

[forum]

http://img6.joyreactor.cc/pics/post/%D1%88%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D1%82%D0%B0-%D0%B3%D0%B8%D1%82%D0%BB%D0%B5%D1%80-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D0%BA-376796.jpeg

[Гость bred]

http://cs403918.userapi.com/v403918673/4f2b/hZutTDvrBNs.jpg

[forum]

http://www.youtube.com/watch?v=P08PsZX7sDk

[Гость bred]

http://cs407325.userapi.com/v407325717/a022/ME_KNxN0LSk.jpg

 

http://cs407325.userapi.com/v407325717/a029/5gW-6lM2ZFc.jpg

 

http://cs407325.userapi.com/v407325717/a030/stQYr8REq94.jpg

 

http://cs407325.userapi.com/v407325717/a037/CBb3As-bdkQ.jpg

[Гость bred]

Замдекана одного из Питерских ВУЗов по фамилии Держивицкий, обладает отличным чувством юмора.

Хорошо, когда есть такие люди, жить становится веселее.

Смотрим на его проделки.

 

http://cs403618.userapi.com/v403618031/5413/I6GZjCepk2w.jpg

http://cs403618.userapi.com/v403618031/541b/-hENa0eczEg.jpg

http://cs403618.userapi.com/v403618031/5423/0el8AkuhmoU.jpg

 

http://cs403618.userapi.com/v403618031/542b/2_ps9-MpV3Y.jpg

 

http://cs403618.userapi.com/v403618031/5433/FxzIMOifdxo.jpg

 

http://cs403618.userapi.com/v403618031/543b/ipd3gBWQJPw.jpg

 

http://cs403618.userapi.com/v403618031/5443/0Fq2M0yZ8EI.jpg

 

http://cs403618.userapi.com/v403618031/544a/eIYlduoWHiA.jpg

 

http://cs403618.userapi.com/v403618031/5451/l0wa0GKXF3k.jpg

 

http://cs403618.userapi.com/v403618031/5459/NCjX5RT4WZ4.jpg

[forum]

http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2012-09/1346843703_pl1zrrc1-no.jpg

[forum]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2012-10/1350973882_prikolnye-kartinki-6.jpg

[Rumlin]

http://vodvore.net/demotivators/demot0886.jpg

[Гость bred]

видел статью про обучение.. если вспомню, где, кину линк..

[Гость bred]

Вася плывет со скоростью 5 км/ч, Сережа - 7 км/ч. Вопрос: какое это имеет значение, если до берега 3000 км?

[Гость bred]

http://cs7002.userapi.com/v7002199/b45/5SqPeoT8qXY.jpg

[Sensual]

Учебник по математике, выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя.

 

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

Ответ: Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек

осталось в люстре?

Ответ: Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Ответ: Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

Ответ: М-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

Ответ: Очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

Ответ: Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

Ответ: Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот сколько из них село возле дома - не очевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Ответ: Один остался. Который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

Ответ: Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: Откуда я знаю?

11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Ответ: Ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Ответ: Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

Ответ: Сколько всего или сколько на дубе?

[Гость bred]

http://cs410426.userapi.com/v410426656/2971/BxQ1-qGxj1Y.jpg

 

 

Что курил автор?

 

Траву

660 6.6%

Гашиш

1 156 11.6%

Бамбук

1 196 12%

Мануалы

2 739 27.4%

Ничего не курил ибо его и так плющит

4 251 42.5%

 

Проголосовало 10 002 человека.

[forum]

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/14151_403043513106417_1280160499_n.jpg

[LisaAlisa]

Не юмор правда, но не знаю куда еще затолкать.

(Сумма в рублях = 4700 грн)

— Здравствуйте, мы из родительского комитета. Ваша дочь пойдет на выпускной?

— Собирается.

— Тогда с вас 18 тысяч рублей.

— 18 тысяч с каждого ученика?

— Да.

— А что входит в эту сумму?

— Ой, ну я точно не знаю, но транспорт не входит, а остальное вроде входит.

— А остальное что? Ночь в Лотте–плаза с Кристаллом? Все равно должно быть в два раза дешевле, потому что можно по двое селить в один номер.

— Ой, ну я не знаю, что вы такое говорите, хихи, я этим не занимаюсь, вообще–то, вот мама Васи Пупкина должна вам сказать, из чего такая сумма. А! ну, подарки школе, учителям. Помещение.

— У нас 4 выпускных класса по 20 с чем–то человек. Округляем до 20. 80 человек сдают по 18 тысяч рублей. Общий бюджет выпускного – один миллион четыреста сорок тысяч рублей. Расходы на транспорт не включены. На что конкретно пойдут деньги – неизвестно. Я вас правильно поняла?

— Ой, ну что вы такое говорите! Ну позвоните маме васи пупкина, я–то что. Не хотите сдавать – не сдавайте. Я не думала, что для вас такая проблема 18 тысяч. Только пусть тогда она не приходит, а то будет некрасиво по отношению к тем, кто сдавал деньги

[LisaAlisa]

Продолжение, немного

— Вы отказываетесь сдавать деньги?

— Нет, мне интересно, что входит в стоимость.

— Организация выпускного.

— Вы не могли бы сказать, что входит в стоимость?

— В прошлом году сдавали по 15, а в соседней школе вообще собирают по 30.

— А что входит в наши 18?

— Некоторые платья покупают дороже, а потом не надевают ни разу. А это раз в жизни, больше такого не будет. Воспоминания.

— Хорошо, давайте попробуем по–другому. Где пройдет выпускной?

— Сразу предупреждаю, заказать кораблик возможности нет!