[Инквизитор]

bormaley сказал:

Сев, главное не забыть звук включить...

не забыл =)

[kofr]

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся.
Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: «Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь».
«Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы» - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, инженер-программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я"

[Batiy]

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: "Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!" Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я.
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

[Den3]

"Идёт съёмка"

Начинается съемка.
Приходит директор картины и принимает валидол. Ждет рабочих, идет на поиски.
Приходят рабочие (они тоже уже приняли), ждут директора.
Приходит художник, ждет директора. Характеризует все тремя словами.
Считает с рабочими мелочь, один уходит.
Приходит некто. Ему отвечают кратко, и он идет.
Приходит осветитель с девицей. Лезет в свою будку с девицей.
Приходит оператор и говорит художнику, что сегодня ни черта не выйдет. Художник возражает, что вообще ни черта не выйдет.
Приходят два неглавных актера и объясняют, почему ни черта не выйдет.
Приходит помреж. Все объясняют ему, почему ни черта не выйдет. Он парирует, что и не должно.
Приходит гример. Оценивает обстановку и лезет в будку к осветителю.
Приходит ассистент режиссера, раскладывает свой столик, достает бумажки. Садится с двумя неглавными актерами играть в преферанс.
Приходит главная героиня и плохо себя чувствует.
Гример выпадает из будки осветителя. Оценивает обстановку и подсаживается к преферансистам.
Приходит режиссер. Смотрит на героиню, в зеркало, на героиню, в зеркало, на героиню, в зеркало. Раздражается. Хочет посмотреть на директора. Хочет посмотреть на дурака, который еще с директором свяжется.
Обеих не видит. Капризничает. Не видит главного героя - хочет видеть.
Видит помрежа - не хочет видеть.
Приходят не то чтобы все, но непонятно, кто еще не пришел, потому что уже пришли непонятно кто.

Начинается съемка.
Приходит директор и принимает валидол. Идет на поиски главного героя.
Режиссер принимает решение приступать. Все бросают курить. Расходятся по местам. Ждут. Закуривают.
У помрежа не оказывается рабочего плана.
У оператора не оказывается высокочувствительной пленки.
У дольщика не оказывается сил катать тележку с оператором.
У ассистента не оказывается денег расплатиться за преферанс.
У героини не оказывается терпения переносить это издевательство.
Приходит главный герой, играть отказывается. Он уже приходил два часа назад, - его послали. Директор унижается. Герой оскорблен. Помреж унижается. Герой возмущен. Ассистент унижается и просит отсрочить долг за
преферанс. Герой негодует. Режиссер унижается. Герой не удовлетворен, но согласен.
Режиссер просит внимания и понимания.
Художник просит заменить декорацию.
Оператор просит рапид.
Дольщик просит разрешения катать оператора помедленнее.
Помощник оператора просит поставить его оператором.
Директор просит не сжечь павильон.
Герой просит героиню целовать естественнее.
Героиня просит чего-нибудь соленого.
Осветитель просит девицу. Девица не соглашается.
Режиссер просит свет. Осветитель против. На штангах ламп не
повышается напряжение. У режиссера повышается напряжение.

Съемка продолжается.
Директору нужен валидол.
Художнику нужно воплотить декорацию.
Гримеру нужна французская морилка и колонковая кисточка.
Героине нужно полежать.
Режиссеру нужна лошадь.
Рабочим нужен перерыв, они устали.
Перерыв.
Оператор клянет пленку.
Дольщик клянет оператора.
Художник клянет рабочих.
Рабочие клянут тарифные ставки.
Директор клянет медицину.
Ассистент клянет преферанс.
Героиня клянет женскую неосмотрительность.
Осветитель клянет женскую осмотрительность.
Режиссер клянет всех вплоть до братьев Люмьер.
Гример оценивает обстановку и идет пить пиво. Все идут пить пиво.
После перерыва дело налаживается.
Директор принимает валокордин.
Герой попадает в образ.
Дольщик попадает в ритм, катая тележку с камерой.
Героиня попадает под тележку с камерой.
Осветитель не попадает.
Героиню тошнит. Она говорит, что на сегодня все.
У оператора кончилась пленка. Он говорит, что на сегодня все.
Режиссер говорит всем, что на сегодня все. Съемка окончена, всем
спасибо."
М.Веллер

[Rumlin]

Приятель из Дагестана рассказал историю которая случилась буквально дней 10 назад.
Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
— А давай генератор проверим.
Приятель:
— Давай.
Под радость бизнесменов генератор завёлся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже завёденный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь.
Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернётся. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
— Мужик, ты нашего ишака не видел?
— Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой-то без фар на мотоцикле пол ночи туда-сюда ездил...
P.S. Ишак на третий день сам пришёл в аул.
Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "мотоциклист".

[Всеволод Борисович]

Сюда наверное.
Хотя быль, несколько минут назад.
Я курю на лестничной площадке.
Довольно часто нам в подъезде вешают рекламные агитки всяких фастфудов: пица, ролы и пр.
Раньше вешали местные подростки, в последнее время таджики- узбеки.
Я их, как вижу, гоняю, т.к. потом эти листовки отлипают и валяются на полу.
А сейчас спустился с верхнего этажа негр , и начал вешать.
Причем не просто смуглый, а с отливающей синевой кожи.
Я впал в ступор.
Есичо курю обычные сигареты.

[Всеволод Борисович]

Цитата

Пенсионер из Самары потратил все сбережения на алкоголь и проституток...

Цитата

Ударно провел прошедшие выходные 75-летний пенсионер из Самары. В ночь с субботы на воскресенье одинокий пожилой человек пригласил в свою однокомнатную квартиру 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка.

Цитата

Позже выяснилось, что за эту ночь самарский пенсионер растратил все свои наличные сбережения, которые откладывал на похороны, а именно 84 тысячи рублей. Ближайшие родственники престарелого тусовщика уже отреагировали на это происшествие. Так, например, его сын заявил, цитата: «Мог бы и меня в ту ночь позвать, козел старый. Пусть теперь его проститутки и хоронят».
О дальнейшей судьбе пенсионера не сообщается.

http://www.tyrimpex.ru/?p=4628

[Всеволод Борисович]

Прочитав название темко- отпал напрочь.....

Цитата

Продам рога оленя.

Никому не надоть?

[Всеволод Борисович]

Сейчас наткнулся на одном сайте.
Писта за летище, на слух звучит слитно: пистазалетище- оказывается по-болгарски взлетно-посадочная полоса.

[Aquarius]

мой телевизор любит солнечные ванны. Уже 10 лет. Работает отлично. Philips

Прикрепленные изображения

• 

[Hazanoff]

Владимир Путин запретил въезд в Россию сборной страны по футболу

Москва. Интерсакс. Владимир Путин запретил въезд в Россию сборной страны по футболу. Как сообщил «Интерсаксу» источник в Кремле, сборная России по футболу лишена гражданства, всё имущество игроков конфисковано, а им самим запрещено въезжать на территорию страны в течение 10 лет.

«Всё это вынужденные меры, — отметил кремлевский собеседник. – Пока сборная не научится играть, делать ей в России нечего». Тем временем Следственный комитет возбудил в отношении футболистов уголовное дело по статье УК РФ «Нахождение организованной группы лиц в неадекватном состоянии».

«Мы имеем дело с организованной бандой, которая под видом игроков национальной сборной вышла на поле и проиграла в матче с алжирцами. Банду возглавляет преступник-рецидивист Березуцкий. Его ближайшими соратниками, по нашим сведениям, являются Кержаков и Акинфеев, известные под кличками «Парень-промах» и «Акинфей — по воротам мне бей», — рассказал официальный представитель СКР Владимир Наркин.

Ожидается, что сборная Россия проведет в Бразилии еще одну встречу — со сборной Португалии в аэропорту.

[Hazanoff]

[bormaley]

Дєтскій сад.

Отже, поділюся досвідом. Колись дуже давно на моє батьківське село приїхали мамині друзі з дитиною. Чисто на природу - скупатися в ставку, побити байдики, пожерти фруктів. Все б нічого, але ця дитина (хлопчик) мала дуже хуйову вдачу і абсолютно сатанинський характер. Некерований Омен. Таке враження, що наскрізь одержимий чортами. Неймовірно конфліктне падло восьмирічнрого віку.

Воно проклинало власну маму біблійними прокльонами, пиздило сусідських дітей (дворічного віку) смертним боєм, всіляко лютувало.

Його ж матуся нічого не могла вдіяти, бо керувалася гуманістичними ідеалами - мамине слово всьо вилікує. З часом. Але синочку на це було цілковито похуй. Рідненьку матусю він реально пиздив ногами і реготав. Страшна людина, хоч і маленька.

Я дивився на всю цю двіжуху і тихо дивувався. Як же ж так - думав я. Цьому упирьку саме час дати крепкої дорослої сатисфакції, а мама жаліє цю кислу кровіночку.

Але всьому свій час. Настала мить, коли цей маленьки підар так розлютувався, що треба було вживати поліцейських заходів. Вперше в житті мама здригнулася і похитнулася. Синочок заїбав.

- Зроби з цим щось, Іване, поможи мені, бо я божеволію - сказала мені ця закатована жінка.
- Пані, дайте мені свободу маневру, і цей дрібний гандон вперше в своєму мікроскопічному житті попросить у вас вибачення.
- Роби як знаєш,- отримав я відповідь.

Це малолітнє хуйло якраз крутилося на городі серед бурякового бадилля і щось псувало. Я ж повільно вирізав з куща колючу шипшинову різочку, і подивився в очі цьому мудакові. Він одразу все пойняв, напружився, і сказав - что ето, ето нє надо.

Його ніхто і ніколи не пиздив. Він зрозумів, що зараз отримає новий досвід і поломився тікати через садок.

Я наздогнав його в кілька стрибків і покарав. Покарав сильно, відчутно, бо розумів - інакше діла не буде.

Ви ж бачили фільм Омен, про дитяче втілення Антихриста? Крім жартів - в його очах я узрів цей сатанинський спалах. Але мені, з моєю броньованою кармою, ці диявільські натяки до дупи.

Малий гадав, що він страшний Сатана. Але прийшов Будда Чесного Виховання, а Будді такі речі навіть не цікаві.

Сатана? Та пішов ти нахуй, прілий козел!

Кароче, цей хлопчик так принишк, що з часом навіть модернізував свого характера на краще.

Сила. Ні вмовляння, ні пиздьож, ні приклади з життя не могли його переконати. Лишень чиста сила - незворотня, цупка, систематична.

Раз уїбав - процес пішов. До речі - в ітогє виросла розумна людина, цілком виважена і спокійна.

[bormaley]

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m'excuse sincèrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l'amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C'est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…

[Инквизитор]

bormaley сказал:

Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…

Высокий штиль! Ваше произведение, мсье? Я восхищен!

[bormaley]

не... утырено с тырнетов... литература - не мой конек... мои мыслеформы вычурны и запутанны в повествованиях долгих, мосье

[Всеволод Борисович]

ВЕЧНОЕ ДВИЖЕНИЕ

(Пещерная хроника 002)

Колесо изобрел Миау. По малолетству. Из озорства.
А нужды в колесе небыло. Как, впрочем, и в вечном двигателе, частью которого оно являлось.
Хряпу изобретение не понравилось.
Выйдя из пещеры, он долго смотрел на колесо исподлобья. Колесо вихляло и поскрипывало.
- Ты сделал?
- Я, - гордо ответил юный Сын Пантеры.
Хряп подошел к ближайшему бурелому и, сопя, принялся вывертывать из
него бревно потяжелее.
- Э-э, осторожнее! - испугался Миау. - Он же ведь это... вечный!
О вечности Хряп понятия не имел.
Наибольшая из четырех цифр, которыми он мог оперировать, называлась "много-много". Поэтому вождь просто
подошел к колесу и вогнал в него бревно по самый комель.
Двигатель остановился и начал отсчитывать обороты про себя.
Затем бревно с треском распалось, и один из обломков влетел Хряпу промеж глаз.
Миау скрывался в лесах несколько дней. Впоследствии ему приходилось
делать это довольно часто - после каждой попытки Хряпа остановить
колесо.
Когда же вождем стал сам Миау, на его покатые мощные плечи легло
огромное множество забот, о которых он раньше и не подозревал - в том
числе и борьба с вечным двигателем.
Но в отличие от Хряпа Сыну Пантеры был свойствен масштаб.
Не размениваясь на мелочи, молодой вождь силами
своего племени раскачал и сбросил на свое изобретение нависший над опушкой базальтовый утес, которому бы еще висеть и висеть.
Результат столкновения огромной массы камня с вечным движением был поистине катастрофичен.
Даже сейчас, взглянув в телескоп на Луну, можно видеть следы катаклизма - гигантские кратеры, ибо осколки утеса разлетались с убийственной скоростью и во всех направлениях.
Мелкие животные, в их числе и человек, частично уцелели, но вот мамонты...
Мамонтов мы лишились.
К чести Миау следует сказать, что больше он таких попыток не повторял и блистательно разрешил проблему, откочевав всем племенем к Бизоньей Матери на ту сторону реки.
А вечный двигатель продолжал работать.
Два миллиона лет подряд колесо, вихляя и поскрипывая, мотало обороты и остановилось совсем
недавно - в 1775 году, в тот самый день, когда Французская академия наук объявила официально, что никаких вечных двигателей не бывает и быть не может.
И сослалась при этом на первое и второе начала термодинамики.

[Всеволод Борисович]

Вот такой град у нас вчера был по области.
Фото не мое.

[Инквизитор]

Loperamid сказал:

А чо сразу, а? Мож это мужу подарок =)

[Инквизитор]

Loperamid сказал:

Инквизитор сказал:
Мож это мужу подарок =)


Кейс явно юзаный.

Ну или попросил подвезти на работу. Или из ремонта забрать =)