[Lazermaster]

Байкерская доброта

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

[Neinsager]

Духовность

Цитата

Многие из вас пользуются в процессе повседневной жизнедеятельности этим словом, но далеко не каждый может дать чёткое, простое и доступное для восприятия широкими массами определение — что такое духовность.
Духовность — это особое состояние ЦНС, возникающее, как правило, после того, как человек накануне крепко выпил. Но не просто так выпил, закусил нехитрой домашней закуской и лёг к ворчащей жене под бочок. При таком раскладе процент содержания духовности в крови на утро будет ничтожно малым, и практически не фиксируемым приборами замера. В медицинской среде даже существует такой термин — «ложная духовность», которая при ближайшем рассмотрении оказывается ни чем иным, как банальной головной болью и общей вялостью невыспавшегося организма.

Скрытый текст

Для достижения приемлемого содержания духовности в крови, нужно после первых же трёх-четырёх рюмок — нахамить жене. Резко и безапелляционно. Сказать что-нибудь обидное про неё саму и про её же родительницу. А лучше, что бы окончательно обрубить мосты к отступлению — дать ей в зубы. Назвать толстой коровой и дать. Наотмашь! И сынишке, который тут под ногами вертится — леща отвесить такого, что бы он мордой своей ударившись о стену, обои со стены бы содрал и в страшных корчах забился.
И уйти жахнув дверью (без шапки желательно) в ночь, к сомнительным друзьям пропивать отложенные на покупку микроволновой печи капиталы. А часа в три-четыре ночи быть этими друзьями принесённым под дверь и там ими оставленным, ибо быть в говно страшное, а идти самостоятельно уметь уже не быть. И звонить, путая свой звонок с соседскими, и орать, что ты тут прописан, и право имеешь, и на шестнадцати аршинах тут сидишь! А потом, проникнув таки в законное своё жилище, и угрюмо потирая отбитые соседями места, бродить по комнатам эдаким взлохмаченным медведем-шатуном, спрашивать у всех страшным голосом заветное «Что, не спится без папки то?!» и под утро уже, накакав в раковину на кухне, уснуть на полу, виртуозно выпустив содержимое своего желудка через рот себе на спину.
И вот утром, припав к крану, человек начинает медленно, с каждым глотком пахнущей хлором воды, наполняться ей — духовностью. И жидкие помои воспоминаний, окатывающие его ледяными потоками — так же крайне способствуют зарождению духовности в утомлённых внезапным праздником членах. И потрёпанные домочадцы встанут немым (а иногда и не немым) укором и ускорят её приход.
И раскроются все семь чакр и устыдится человек своего убожества и презреет естество своё греховное. И начнутся тогда чудеса, большие и малыя, в виде покупке жене пошлейшего комбидреса леопардовых оттенков, и изготовления ей же, в знак любви и неземной верности — кунилингуса любительского, полупрофессионального. А так же — поход всей семьёй в культурное место типа «скверик или набережная» с последующей покупкой там сынишке сладостей и прочей отеческой заботой. И поедание мороженного, и покупка цветов — всё это она, разрастающаяся и беспощадная духовность.
Будет человек каяться и чувствовать неземное облегчение от этого и верить, что вот значит, всё правду батюшка говорил, и благодать на него снизошла, и смирно будет сидеть он на семейном застолье, в новой чистой рубахе, причёсанный на прямой пробор, и на предложения приехавшей тёщи опробовать её фирменную наливочку, отвечать, благодатно улыбаясь — «Нет, мама, что вы, я не пью-с». И жена, вся разрумянившаяся и даже вроде как похорошевшая, с кокетливо выбивающимся из под халатика леопардом, будет громко всем рассказывать, что «Мы теперь не пьющие!».
И будут починены краны в ванной, и взята в кредит микроволновая печь, даже более лучшей фирмы, чем планировалось изначально. И домашнее задание сынишки будет занимать вечерние часы, а футбол и кабацкий чад — отойдут на вторые, несуществующие уже казалось бы планы.
Но такова природа человека, что нет в нём постоянства, и любая духовность, рано или поздно покидает бренное тело. И опостылит со временем леопардовая жена и её целлюлитная нежность, и сопливый сынишка надоест со своей вечной просьбой поиграть с ним во что-то, не очень интеллектуальное, и даже печь, купленная в рассрочку печь с керамическим антибактериальным напылением, начнёт плоховато разогревать и абсолютно перестанет радовать.
И понадобится новый подвиг и последующее за ним смиренное покаяние. Чтобы после навзрыд, размазывая сопли по небритым щекам, искренне чувствовать себя говном, ничтожеством и мразью, каяться и просить прощения у всего мира. Чтобы осознавать весь ужас содеянного, и с каждой минутой наполняться от того осознания новой духовностью. А там уже не за горами и новый леопард, и мороженное, и чистая рубашка.
Вот что такое духовность, братья и сестры. Стремитесь к ней и да воздастся вам.
Лекция окончена.

[Всеволод Борисович]

Зима кричит: «Холодно! Водки!»
Весна требует: «Шампанского в… надцатый номер!»
Лето орёт: «Пивка! Да похолодней!»
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: «Ну что, по коньячку?»

[NeBarbi]

Реальный пример из жизни .

Маршрутное такси . Сидят мама с дочкой. Дочка просит
мороженого, мама отказывает под разными предлогами. А, как известно ,
терпение детское не безгранично.... Отчаявшись добиться от мамы
желаемого честными способами, девочка выдает фразу: «Мам, ну купи
мороженку, а то я бабушке скажу, что ты у папы ... целовала...» Народ
по-тихому начинает сползать с сидений... Мама краснеет .
Хватает дочку в охапку и выскакивает из машины. Конец 1 серии....
Серия вторая... На следующей остановке на это место садится
мужик с мальчиком.... И первая фраза, которую говорит ребенок, звучит
так: «Пап, ну купи... мороженку!» В машине истерика... Сквозь смех
водитель только и смог прохрипеть: «Мужик! Лучше купи...»

[Инквизитор]

NeBarbi сказал:

Реальный пример из жизни .

Маршрутное такси . Сидят мама с дочкой. Дочка просит
мороженого, мама отказывает под разными предлогами. А, как известно ,
терпение детское не безгранично.... Отчаявшись добиться от мамы
желаемого честными способами, девочка выдает фразу: «Мам, ну купи
мороженку, а то я бабушке скажу, что ты у папы ... целовала...» Народ
по-тихому начинает сползать с сидений... Мама краснеет .
Хватает дочку в охапку и выскакивает из машины. Конец 1 серии....
Серия вторая... На следующей остановке на это место садится
мужик с мальчиком.... И первая фраза, которую говорит ребенок, звучит
так: «Пап, ну купи... мороженку!» В машине истерика... Сквозь смех
водитель только и смог прохрипеть: «Мужик! Лучше купи...»

Из чьей жизни? Этот пример в виде баяна с небольшими вариациями (что именно купить и что именно рассказать бабушке) последние лет пять кочует по всем бесплатным газетам, не говоря уж об интернете...

[NeBarbi]

Инквизитор (08 октября 2013 - 16:39) писал:

Из чьей жизни? Этот пример в виде баяна с небольшими вариациями (что именно купить и что именно рассказать бабушке) последние лет пять кочует по всем бесплатным газетам, не говоря уж об интернете...

Не знаю из чьей жизни. Этот пример приведен как реальный в качестве иллюстрации чувства стыда в одной из работ, которые я читаю. Согласна, что что-то такое уже было , но конкретно этого я не встречала. Мне было смешно, я поделилась, не более того.

[Инквизитор]

Ну, как иллюстративный пример вполне годится. Только это все-таки бородатый анекдот и место ему в другой теме =)

[NeBarbi]

Инквизитор (08 октября 2013 - 17:54) писал:

Ну, как иллюстративный пример вполне годится. Только это все-таки бородатый анекдот и место ему в другой теме =)

Инквизитор..., тема " Разное" мне показалась самой подходящей, поскольку конкретизировать " что это" я не смогла. Более нейтральной темы, кроме продажы носков, я не нашла.

[Инквизитор]

NeBarbi, надеюсь, троеточие после ника не означает неопределенный артикль "б%я" =))))

[NeBarbi]

Инквизитор (08 октября 2013 - 18:17) писал:

NeBarbi, надеюсь, троеточие после ника не означает неопределенный артикль "б%я" =))))

Инквизитор, я иногда и 5 точек ставлю, и 6. А иногда ( о ,ужас!) " много". И первый раз в жизни задумалась над таким тонким подтекстом и " как "оно" влияет на виртуальных читателей ". Скажу одно: чтобы употребить вышеназванный неопределенный артикль ,мне нет нужды использовать симулякры )) . IQ моих собеседников еще ни разу не вынуждало меня применять столь " тонкий" слог для обоюдного понимания.)))) Подытожим: троеточие- это троеточие .

[zachott]

NeBarbi (08 октября 2013 - 18:29) писал:

Подытожим: троеточие- это троеточие .

Подитожим: троеточие - это многоточие.
Хотя я наверное тоже темой ошибся: надо в "граммаропричников" писать было...)))

[NeBarbi]

zachott (08 октября 2013 - 18:34) писал:

Подитожим: троеточие - это многоточие.
Хотя я наверное тоже темой ошибся: надо в "граммаропричников" писать было...)))

Наверное. Но почему " подытожим" с " и". Даже не лезу проверять. Со школы помню- " ы". Так меня учили, что-то поменялось?
И да, я же не пишу в теме о грамоте, чтобы контролировать "...точия". В данном контексте это -не скрупулезное соответсвие норме , а инструмент стилистики.

[zachott]

NeBarbi (08 октября 2013 - 18:43) писал:

Но почему " подытожим" с " и". Даже не лезу проверять. Со школы помню- " ы". Так меня учили, что-то поменялось?

Да Вы правы, как то никогда над этим не задумывался, и не помню, чтобы мне делали замечания по данному поводу ранее. Так что наверное ранее писал правильно, а сейчас уже утерял рефлекс. Учту

[Инквизитор]

NeBarbi сказал:

Подытожим: троеточие- это троеточие .

Это-то да.
Меня слегка смутила запятая после него - такая конструкция означает уже не паузу, раздумье или недосказанность, а "уф, сдержался-таки" =)))))

[FreeLSD]

ЗАЙЧИК-ХОЗЯЙЧИК

Из Киева позвонила жена, чтобы узнать – как я, уже целых два дня, справляюсь без них (с сыном):
- Ну, что там у тебя? Небось, дом вверх дном?
- Почему вверх дном? Все под контролем.
- Под контролем и все? Ты с подробностями расскажи: что и как? Мне же интересно.
- Ну, если с подробностями, то слушай: я тут без вас все комнаты пропылесосил и книги в шкафах разобрал, лишние прорядил, пыли было – ужас.
- Умничка, молодец.
- Это еще не все, я и белье перестирал, и даже по местам растыкал.
- Вот молодец, умничка, умничка.
- Мало того, я из прихожей все летние вещи убрал и попрятал, а то было не пройти.
- Умничка, умничка.
- Я, кстати, и до детских игрушек добрался, сложил их в коробку и вынес на балкон.
- Ничего себе. Умничка, умничка.
- И даже это еще не все, бла, бла, бла, бла…
- Умничка, молодец.
- Бла, бла, бла, бла, бла… разрезал на маленькие части, получилось – три больших пакета. В холодильнике места нет, так что и пакеты тоже пришлось на балкон вынести, там холодно, не должны испортиться, а за зиму все равно съедим, хотя теперь, и на балкон выходить, как-то не хочется…
- Ну, вообще умничка. Что, ты говоришь, на балконе стало невесело?
- Можно и так сказать.
- Ничего, я приеду, сама там все разберу. Умничка, молодец, хвалю.
- Шура, а зачем ты спрашиваешь - как у меня дела, если все равно не слушаешь?
- Я не слушаю!? Почему не слушаю!? Я слушаю очень внимательно. Ты умничка и зайчик-хозяйчик, столько всего переделал без нас.
- Тогда послушай еще раз, с середины мой рассказ:
…я и до детских игрушек добрался, сложил их в коробку и вынес на балкон, и даже это еще не все, потом я спустился на первый этаж, зазвал в гости консьержа Павла и как только он пришел, я накинулся и задушил его твоим цветастым шарфиком. Ну, думаю – куда теперь его девать? Разрезал на маленькие части, получилось – три больших пакета. В холодильнике места нет, так, что и пакеты тоже пришлось на балкон вынести, там холодно, не должны испортиться, а за зиму все равно съедим, хотя теперь, и на балкон выходить, как-то не хочется…
P.S.
Она же еще и обиделась…

[bormaley]

[Инквизитор]

bormaley сказал:

?
нерабочий плеер, по клике открывающий в новом окне такую же страницу. Где смеяццо?

[Инквизитор]

все норм, это хромовский флешблокер выдал бяку =)

[bormaley]

Сев, главное не забыть звук включить...

я б себе даже рингтоном на некоторые номера поставил да нехорошо... дети рядом могут быть