[forum]

[Oskar]

[MamaMia]

такс, будет полезно как женщинам, так и мужчинам.


1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

[FreeLSD]

Учёным наконец удалось выяснить, чего хочет женщина. Но к моменту публикации результатов исследований она уже передумала

[Heavenward]

FreeLSD (18 марта 2013 - 23:53) писал:

Учёным наконец удалось выяснить, чего хочет женщина. Но к моменту публикации результатов исследований она уже передумала ..

Фраза мне напомнила слова из песни одной очень замечательной исполнительницы О. Тишиной: "Только в этом моё постоянство - в том, что я постоянно меняюсь".

[Странник 2]

ХОЧУ ЛЮБВИ!

Хочу любви – кричат мне сериалы,
Вот даже Тропиканка слезы льет любя.
Решила я, раз это модно стало,
Кого-то полюбить, - и полюбила я сама себя!

Сама себя люблю, сама себя ревную;
Люблю себя и дома, и в строю.
Люблю себя, когда с тобой танцую,
Люблю себя, когда сама себе пред зеркалом пою!

Зачем любить кого-то? Много чести!
Запомни: никому ведь ничего я не должна!
Зачем молитвы петь в безвольной лести?
Терять свой цвет лица я не вольна!

Сегодня улыбнусь, играя, я тебе.
А завтра – ревность разожгу в душе другому!
Как мотыльки сгорите вы в любовной мгле,
А я, - себя люблю! И улыбаюсь, как Джоконда, снова!

Напрасно песни пел ты мне – про ночь хмельную!
Пошел ты к черту со своей любовью…. А пока –
Сама… Себя… Люблю… Сама себя ревную…
И проживу так, - лет до 100 наверняка….

[Neinsager]

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане,
«мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь — я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»...
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».

Скрытый текст

А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
— старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево
сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.

А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка уволены...
«Кажется я ясно ставила задачу»,
Называть красивых секретарш
«дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками...
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка
И две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
Жалкий неудачник,
То есть нет — лууууууузер.
Утвержать, что мастурбация
— дело всенародное,
И спать с котом,
(«он же член семьи!»),
Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску.
С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? —
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за «маком»,
Вокруг чтоб все увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки — лабродор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Ди еще и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
— целую».
Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпаччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое, они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле?
Пока только
Черную водолазку.

© Полина Санаева
Источник.

[Heavenward]

Очень образно

[MamaMia]

[MamaMia]

Оффтопик:
Подумала и решила перенести этот пост сюда из картинок

Это мы с мужем идем сегодня, он немного отстал, осмотрел меня сзади и такой нежно: ах ты, моя пышечка!.. Я так напряглась, че, говорю, сильно пышно? А он задумался и говорит: о, смотри, баклан на мусорке сидит!

[MamaMia]

[MamaMia]

А все-таки это неправильно, что мужчинам можно прибавлять 4, а женщинам отнимать только 2. Я так не играю.

[AdDon]

И я не согласна, хоть и пишу цифры. На форуме больше активных мужчин. Значит надо 4:4 или наоборот - мы минусуем 4 , а мужчины плюсуют 2.

[Sawett]

Я так всегда делаю Пусть знает, кто в доме хозяин и кто поможет в трудную минуту Теперь в тему, что женщин не понять. На новый год решил соригинальничать и подарить платье такого образца http://divaroom.ru/p...dlinnye-platya/ своей любимой и дорогой жене, до этого сидел на форумах и начитался, что сейчас модные макси платья. Преподнес сюрприз, в итоге оказалось, что ей такое не подойдет, что она носит только короткие и т.д. Ну как можно с этим мириться? Подарки не даришь - плохо, даришь - не те подарки! Как вас понять?

[Den3]

Sawett сказал:

Как вас понять?

Давать чековую книжку и отпускать на шопинг

[Sawett]

Den3 (12 февраля 2015 - 09:52) писал:

Давать чековую книжку и отпускать на шопинг

Я так и делал раньше, но тут решил соригинальничать и купить платье сам

[MamaMia]

Sawett сказал:

http://divaroom.ru/p...dlinnye-platya/

эммм... а я залипла на платьях реклама удалась )))))) а вообще я лично в такой ситуации делаю так. Иду, примеряю, говорю мужу, он выдает деньги на покупку. Сюрпризы лучше планировать.

[Sawett]

MamaMia (12 февраля 2015 - 15:29) писал:

эммм... а я залипла на платьях реклама удалась )))))) а вообще я лично в такой ситуации делаю так. Иду, примеряю, говорю мужу, он выдает деньги на покупку. Сюрпризы лучше планировать.

Бесспорно лучше планировать если какой-то серьёзный сюрприз, но по-мелочам лучше неожиданно делать, т.к. тогда это уже не сюрпризом назвать нельзя, элемент неожиданности пропадаёт..

[Веточка]

MamaMia (22 марта 2011 - 16:21) писал:

В свете недавних семейных разногласий выяснилось, что женщины с мужчинами не всегда понимают друг друга так, как на самом деле было.

Для мужчины белое - это белое. А женщины знают, что у белого есть 17 или 18 оттенков.

еще оказывается мужчина может ПРОСТО сказать какую-то фразу, не вкладывая в нее тайного смысла и т.п.
Лично мне трудно понять такое "ПРОСТО". (во, завернула )

Предлагаю, дорогие дамы и господа, устроить здесь что-то типа консультации, где бы мы могли друг другу объяснить, почему противоположный пол поступает и говорит так, а не иначе, и что с этим делать, как на это реагировать.

Вопросы у мужчин есть?

Почитайте книгу "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры", там это объясняют.

[Всеволод Борисович]