Помощь
Лют (17 июня 2012 - 18:27) писал:
а шо толку-то?
Переходить в наступление на прекрасную половину. Как там у классика: "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен..."
Женщины VS мужчины Женская логика против мужской
#241 Гость_dwor_*
Отправлено 17 июня 2012 - 21:13
Переходить в наступление на прекрасную половину. Как там у классика: "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен..."
#242 Гость_bred_*
Отправлено 18 июня 2012 - 09:33
ага, а потом "предупреждать надо было! Прошу простить, был неправ, погорячился!" (С) , да? ))
#243
- Новичок
-
- Группа: Новичок
- Сообщений: 2
- Регистрация: 26 июня 12
- ГородСимферополь
Отправлено 26 июня 2012 - 14:23
Так мы же с разных планет! Так что все различия - норма!!!
#244 Гость_bred_*
Отправлено 30 июня 2012 - 15:49
50 САМЫХ ТУПЫХ МУЖСКИХ ФРАЗ
1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)
2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)
3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)
4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было блять не спрашивать?)
5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и еби свою маму)
6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)
7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)
8. За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся)
9. Мне все равно, что ты наденешь
10. Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации "минетчицы без границ")
11. Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)
12. Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)
13. Тебе надо быть проще
14. Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чо)
15. Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током ебнет, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)
16. Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)
17. Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал
18. Твой день 8 марта
19. Ты уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть уверенной)
20. Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)
21. Ты меня не ценишь (почему, могу каждый день на тебя новый ценник вешать, разве не распродажа была у тебя вчера, вернувшегося под утро?)
22. Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)
23. Пиво - это не алкоголь (конечно, поэтому в нашей спальне устойчивый запах перегара)
24. Тебе что-нибудь купить?
25. Бабам не положено
26. Правда, он у меня большой? (эээээээ…. Эт смотря с кем сравнивать)
27. Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)
28. Я не собираюсь слушать твою истерику
29. У тебя было много мужчин? (мне 30 лет, и я вот только вчера так неудачно села…. В общем, ну конечно, ты первый)
30. Я творческий человек, мне не нужно работать (иди в шоу-бизнес, там большой спрос на пидарасов)
31. Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое время)
32. Ты что, собралась иди в ЭТОМ?
33. Чем ты там можешь быть занята, я голодный! (носки твои ищу, дурень)
34. У тебя такие красивые сиси (да у меня и пися ничего, жаль, что ты ее не увидишь)
35. Наверное, у тебя много кавалеров… (ну да, именно поэтому я сейчас сижу тут с тобой и улыбаюсь как покемон)
36. Зачем тебе в парикмахерскую? Я люблю все натуральное (интересно, что б ты сказал, реши я увеличить сиськи?)
37. Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю (ага, особенно когда речь идет о женском оргазме)
38. Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и трахаться с мужиком будешь? )
39. Ты для меня слишком сильная (да, я сильная, могу и по роже съездить за потраченные впустую полгода)
40. Ты слишком красивая, изменять будешь (говно вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе поржем)
41. Я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму)
42. А в жопу дашь? Я знаю, как тебя подготовить (не забудь взять бубен)
43. А ты меня любишь? (нет, я плачу, колюсь, но продолжаю жрать кактус)
44. Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду все время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно)
45. Я презервативы не люблю (а детей?)
46. Скажи мне что-нибудь приятное (а Васька мне сегодня розы подарил…приятно….)
47. А моя бывшая… (ну и шел бы к бывшей)
48. Тебе надо? Возьми да сделай (я тебе так тоже скажу, когда ты секса попросишь)
49. Ты мне такого не говорила (нет, без мигалки и слухового аппарата точно не обойтись)
50. Все бабы дуры
1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)
2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)
3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)
4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было блять не спрашивать?)
5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и еби свою маму)
6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)
7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)
8. За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся)
9. Мне все равно, что ты наденешь
10. Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации "минетчицы без границ")
11. Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)
12. Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)
13. Тебе надо быть проще
14. Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чо)
15. Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током ебнет, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)
16. Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)
17. Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал
18. Твой день 8 марта
19. Ты уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть уверенной)
20. Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)
21. Ты меня не ценишь (почему, могу каждый день на тебя новый ценник вешать, разве не распродажа была у тебя вчера, вернувшегося под утро?)
22. Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)
23. Пиво - это не алкоголь (конечно, поэтому в нашей спальне устойчивый запах перегара)
24. Тебе что-нибудь купить?
25. Бабам не положено
26. Правда, он у меня большой? (эээээээ…. Эт смотря с кем сравнивать)
27. Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)
28. Я не собираюсь слушать твою истерику
29. У тебя было много мужчин? (мне 30 лет, и я вот только вчера так неудачно села…. В общем, ну конечно, ты первый)
30. Я творческий человек, мне не нужно работать (иди в шоу-бизнес, там большой спрос на пидарасов)
31. Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое время)
32. Ты что, собралась иди в ЭТОМ?
33. Чем ты там можешь быть занята, я голодный! (носки твои ищу, дурень)
34. У тебя такие красивые сиси (да у меня и пися ничего, жаль, что ты ее не увидишь)
35. Наверное, у тебя много кавалеров… (ну да, именно поэтому я сейчас сижу тут с тобой и улыбаюсь как покемон)
36. Зачем тебе в парикмахерскую? Я люблю все натуральное (интересно, что б ты сказал, реши я увеличить сиськи?)
37. Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю (ага, особенно когда речь идет о женском оргазме)
38. Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и трахаться с мужиком будешь? )
39. Ты для меня слишком сильная (да, я сильная, могу и по роже съездить за потраченные впустую полгода)
40. Ты слишком красивая, изменять будешь (говно вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе поржем)
41. Я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму)
42. А в жопу дашь? Я знаю, как тебя подготовить (не забудь взять бубен)
43. А ты меня любишь? (нет, я плачу, колюсь, но продолжаю жрать кактус)
44. Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду все время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно)
45. Я презервативы не люблю (а детей?)
46. Скажи мне что-нибудь приятное (а Васька мне сегодня розы подарил…приятно….)
47. А моя бывшая… (ну и шел бы к бывшей)
48. Тебе надо? Возьми да сделай (я тебе так тоже скажу, когда ты секса попросишь)
49. Ты мне такого не говорила (нет, без мигалки и слухового аппарата точно не обойтись)
50. Все бабы дуры
|
Поблагодарили: 2 :
|
#245 Гость_bred_*
Отправлено 01 июля 2012 - 11:21
"Женское тело - как гитара, на которой надо уметь играть, тогда как женская душа - скрипка , которая должна петь. И если, бренчать на гитаре худо-бедно может научиться каждый, то скрипка дается не многим..."
(С)
(С)
|
Поблагодарили: 3 :
|
#246 Гость_bred_*
Отправлено 08 июля 2012 - 23:00
хых )))
Цитата
1. Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
2. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
3. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
4. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
5. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
6. Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность.
7. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
8. Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
9. Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт",
считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
10. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
11. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
12. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
13. Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
14. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
15. Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
16. Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
17. Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
2. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
3. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
4. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
5. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
6. Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность.
7. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
8. Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
9. Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт",
считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
10. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
11. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
12. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
13. Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
14. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
15. Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
16. Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
17. Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
|
Поблагодарили: 1
|
#247
- Новичок
-
- Группа: Новичок
- Сообщений: 8
- Регистрация: 04 июля 12
- ГородСимферополь
Отправлено 16 июля 2012 - 17:35
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
#248 Гость_bred_*
Отправлено 23 июля 2012 - 19:34
Цитата
Татуировщик узнал, что его девушка изменила ему с лучшим другом. Но он не стал выяснять отношения и устраивать скандал, он предложил девушке сделать на спине татуировку с мотивом из её любимого фильма «Хроники Нарнии». Для анестезии девушка приняла вина и заснула в кресле, а мастер принялся за работу. Похвальная идея мести дорого обойдется шутнику — девушка требует с него через суд компенсацию в размере 100 000 долларов.
#249 Гость_bred_*
Отправлено 24 июля 2012 - 17:55
Что говорят мужчины в начале отношений и потом:
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Hу конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добpый вечеp, любимая!
3 месяца: Пpивет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жpать сегодня будем?
3 недели: Доpогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Hе очень веселое у тебя, навеpное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои пpедки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Амеpику!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Hью-Йоpк?
3 года: Смотpи, Hью-Йоpк по телевизоpу показывают...
3 недели: Я подумал, что эти сеpежки должны тебе понpавиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пpигодится.
3 года: Вот тебе 500 pублей, на пpодуктовом pынке найдешь все, что нужно.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь еpунда пpоисходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макаpоны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Hу налей 100 гpамм опохмелиться!
3 недели: Hичего стpашного, доpогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Остоpожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хpена не видишь?
(С)лямзил в сети
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Hу конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добpый вечеp, любимая!
3 месяца: Пpивет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жpать сегодня будем?
3 недели: Доpогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Hе очень веселое у тебя, навеpное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои пpедки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Амеpику!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Hью-Йоpк?
3 года: Смотpи, Hью-Йоpк по телевизоpу показывают...
3 недели: Я подумал, что эти сеpежки должны тебе понpавиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пpигодится.
3 года: Вот тебе 500 pублей, на пpодуктовом pынке найдешь все, что нужно.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь еpунда пpоисходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макаpоны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Hу налей 100 гpамм опохмелиться!
3 недели: Hичего стpашного, доpогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Остоpожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хpена не видишь?
(С)лямзил в сети
#250 Гость_bred_*
Отправлено 05 августа 2012 - 04:32
Девушка как дорогая машина: оставишь без присмотра - угонят.
#251
- Живу здесь
-
- Группа: Активный участник
- Сообщений: 362
- Регистрация: 19 ноября 11
-
Страна:
Отправлено 09 августа 2012 - 12:07
bred (05 августа 2012 - 04:32) писал:
Девушка как дорогая машина: оставишь без присмотра - угонят.
bred, дорогуша, куда же ты пропал?
наверное девочки с пилой испугался
скуШна беспозитвнА - без веселых картинок
#252 Гость_bred_*
Отправлено 12 августа 2012 - 17:38
в лагере был )
отдыхал от компа
отдыхал от компа
Прикрепленные изображения
|
Поблагодарили: 1
|
#253 Гость_bred_*
Отправлено 14 августа 2012 - 12:29
Трагедией закончился эксперимент таганрогского изобретателя. Пытаясь создать усовершенствованный будильник, он случайно убил свою подругу.
Как сообщили РБК в пресс-службе управления МВД России по Ростовской области, молодой экспериментатор решил поучаствовать в конкурсе "Самый безбашенный будильник". Аппарат получился необычным и представлял собой гильотину, подвешенную над кроватью.
Изобретатель захотел похвастаться перед подружкой и решил сфотографировать ее в обнаженном виде под "будильником". Фотосессия завершилась тем, что механизм вдруг сработал и мгновенно лишил несчастную головы.
Молодой человек попытался скрыться, но не успел. Родственники, обнаружившие обезглавленное тело обнаженной девушки, вызвали полицию.
По факту инцидента возбуждено уголовное дело по ст.109 УК РФ (причинение смерти по неосторожности).
-----------------
как пример странного (оочень мягко говоря) образа мыслей...
|
Поблагодарили: 1
|
#256 Гость_dwor_*
Отправлено 02 сентября 2012 - 12:06
Жизненно...
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках!
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках!
#257 Гость_dwor_*
Отправлено 12 сентября 2012 - 21:09
Под катом немного ненорматива, но психологично как...
У каждого мужика, наверно, в жизни такое было
Копипаст.
У каждого мужика, наверно, в жизни такое было
Копипаст.
Скрытый текст
#258
- Живу здесь
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 7 702
- Регистрация: 14 сентября 10
Отправлено 12 сентября 2012 - 21:30
dwor сказал:
У каждого мужика, наверно, в жизни такое было
да ну ладно?
#260
- Продвинутый пользователь
-
- Группа: Пoльзователь
- Сообщений: 75
- Регистрация: 02 ноября 12
Отправлено 09 ноября 2012 - 22:07
Почему я не очень люблю женщин?
Всё-таки при прочих равных достоинствах у мужчин на одно достоинство больше...
Всё-таки при прочих равных достоинствах у мужчин на одно достоинство больше...
