Помощь
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Байки
#61
- _
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 10 753
- Регистрация: 28 сентября 10
- ГородМестный)
-
Страна:
Отправлено 23 октября 2011 - 20:37
У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
#63
- Всегда!
-
- Группа: Обладатель Хрустальной речи
- Сообщений: 4 811
- Регистрация: 06 октября 10
Отправлено 18 декабря 2011 - 20:33
не совсем байка, скорее литературное размышление, но близко по духу:
целиком
Цитата
Жили-были три клоуна - Рыжий, Белый и Мёртвый. Купили они как-то бутылку водки. Налили по рюмкам. Рыжий выпил. Белый выпил. А Мёртвый не пьёт. Ни в какую. Так Рыжий с Белым всю бутылку вдвоём и допили.
Три клоуна - Рыжий, Белый и Мёртвый - шли однажды по улице. Подходит к ним милиционер.
“Эй, граждане! - говорит он Рыжему с Белым, - Куда вы его тащите? Он же мёртвый!”
“А он и был мёртвый” - отвечают Рыжий с Белым.
“Пройдемте в отделение, там разберемся.”
Пошли, разобрались. Всех троих, естественно, отпустили.
Три клоуна - Рыжий, Белый и Мёртвый - любили одну женщину. А она не любила ни Рыжего, ни Белого, а любила только Мёртвого.
“Хороший клоун - мёртвый клоун” - говорила она.
Три клоуна - Рыжий, Белый и Мёртвый - шли однажды по улице. Подходит к ним милиционер.
“Эй, граждане! - говорит он Рыжему с Белым, - Куда вы его тащите? Он же мёртвый!”
“А он и был мёртвый” - отвечают Рыжий с Белым.
“Пройдемте в отделение, там разберемся.”
Пошли, разобрались. Всех троих, естественно, отпустили.
Три клоуна - Рыжий, Белый и Мёртвый - любили одну женщину. А она не любила ни Рыжего, ни Белого, а любила только Мёртвого.
“Хороший клоун - мёртвый клоун” - говорила она.
целиком
История повторяется четыре раза: первый раз как трагедия, второй раз - как фарс, третий раз - для особо тупых, и четвертый раз - на Украине (Игорь Виттель).
#64
- Живу здесь
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 7 702
- Регистрация: 14 сентября 10
Отправлено 19 декабря 2011 - 21:22
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?!
- А здесь тебе на что смотреть, джигит?! – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!! 70 девушек становятся лагерем!!
Женщины «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?!
- А здесь тебе на что смотреть, джигит?! – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!! 70 девушек становятся лагерем!!
Женщины «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.
|
Поблагодарили: 7 :
|
#65 Гость_bred_*
Отправлено 27 января 2012 - 00:06
Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 — один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой.
Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге,
оральная часть поломалась. «Аааа, мля» — сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.
После краткого совещания решено было провести обследование через рот,
но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот
только в отверстие ротовой распорки не проходил — он был чуть потолще.
Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть сетовод майору. Ну что тут поделать — бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов — его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 — один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой.
Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге,
оральная часть поломалась. «Аааа, мля» — сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.
После краткого совещания решено было провести обследование через рот,
но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот
только в отверстие ротовой распорки не проходил — он был чуть потолще.
Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть сетовод майору. Ну что тут поделать — бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов — его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.
|
Поблагодарили: 2 :
|
#66 Гость_bred_*
Отправлено 27 января 2012 - 00:07
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!
Ужасу японца не было предела!!!
|
Поблагодарили: 1
|
#67 Гость_bred_*
Отправлено 27 января 2012 - 00:26
Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ — здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сука,особенно в пенсне.
Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он
одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни
странно, не удается. Была у него одна фича — любил гад с разбегу
залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями,
естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно
отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его жопа ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет.
Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков — лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей имбецильности, догадаться не смог.
Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на
дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут — мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный сантиметр откормленной жопы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый Бамс (вообще-то «п.и.з.д.ы.к», но я ж не буду тут ругаться)и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери,покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и охреневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало. Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил...
Но моторная память — самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.
Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он
одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни
странно, не удается. Была у него одна фича — любил гад с разбегу
залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями,
естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно
отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его жопа ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет.
Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков — лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей имбецильности, догадаться не смог.
Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на
дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут — мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный сантиметр откормленной жопы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый Бамс (вообще-то «п.и.з.д.ы.к», но я ж не буду тут ругаться)и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери,покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и охреневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало. Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил...
Но моторная память — самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.
#68 Гость_bred_*
Отправлено 27 января 2012 - 00:44
Про военную авиацию
Сын летчик приехал в отпуск в деревню. Сидят с батей вечером пьют.
Отец ему: 'Вот чем вы в своей авиации занимаетесь? Ничего не делаете,летаете в свое удовольствие,и деньги получаете,а продукта вашей деятельности нет.'
Сын: 'Не бать, ну да, ничего не делаем, но мы ж Родину защищаем и от этого очень заебываемся'
Отец: 'Ну вот расскажи мне чем вы там заебываетесь, вот не верю я всем вашим рассказам'
Сын: 'Ну ладно, давай я тебе покажу завтра типовой день полетов в ВВСе. Вот тебе что надо по хозяйству сделать?'
Отец: 'Ну дров нарубить и сена накосить'
Сын: 'Значит так, делаем постановку задач на полеты на завтра. Присутствуют все участвующие в обеспечении и выполнении полетов. Мать у нас за медика и за зам. по тылу будет. Батя, обеспечь на постановку магнитофон для записи постановки, если дома нет, найди у соседей'
Отец: 'Сын, а на хуя нам все это надо, щас водку допьем, ляжем спать и завтра с утра рванем в лес или в поле'
Сын: 'Нет, перед полетами обязательно надо задачу поставить.'
Короче, посмотрели по телеку прогноз на завтра, сын ставит задачу:
'Сегодня ..цатое :бря 200.. г, постановка задач на полеты руководящему и летному составу, группе руководства и обеспечения полетов. Назначаю полеты на завтра с 9.00 до 18.00. Вариант ПМУ косим в поле траву, вариант СМУ-рубим в лесу дрова. Построение на аэродроме за 3 часа до начала полетов. В период предполетной подготовки пройти тренажи на авиатехнике. Мать обеспечивает стартовый завтрак: если будет ПМУ везешь жратву в поле, если СМУ-в лес. Приступить к подготовке к полетам Задачу поставил командир в/ч п-к Пупкин'.
Отец: 'Сын, а зачем так рано приезжать то, выспимся и приедем'
'Ну мы же работаем как в авиации, поэтому все надо делать согласно документам ,регламентирующим летную работу. Положено прибыть на аэродром за 3 ч до начала полетов, значит так и делаем.'
Встали они с утра часов в 5, батя быстро умылся и в сарай за телегой.
Сын: 'А завтрак?'
Отец: 'Да я что-то не хочу'
Сын: 'В день полетов весь летный состав обязан питаться в летной столовой, летчики не прибывшие на завтрак от полетов отстраняются.'
Ладно, отец там впихал себе что-то с трудом, погрузились они в телегу и поехали. Приехали в поле, отец слазит с телеги хватает косу и начинает косит.
Сын: 'Отец, косу то положи, надо сначала тренажи пройти, разведку погоды выполнить, а полеты у нас с 9.00 до 18.00.'
Походили по полю, посмотрели на небо минут 20, вроде все нормально.
Сын: 'Так, делаем предполетные указания.'
Тут опять повторяется весь текст постановки задачи + 'по данным полученным от разведчика погоды принимаю решение на выполнение полетов по варианту ПМУ'
Отец опять хватает косу и пытается начать косить траву. Сын напоминает ему про тренажи. Встали рядом, помахали косами в холостую. Ну вроде все соблюдено, можно и косить начинать. Ровно в 9.00 начали косить. Через пол часики начали тучи собираться, дождик накрапывать.
Отец: 'Так, быстренько косим сколько успеем, пока дождь не начался, и домой.'
Сын: 'Не-ет. Погода изменилась, работаем по плановой таблице СМУ, едем в лес дрова рубить.'
Собрались, приехали в лес. Батя скорее топор хватает и пытается начать рубить дрова.
Сын: 'Стоп. Погода поменялась. Необходимо провести доразведку погоды, пройти тренажи, дать указания. Повторяется та же картина что и в поле. Ладно, начали дрова рубить. Тут ветерок подул, тучи разошлись.
Сын: 'Так, погода поменялась, работаем вариант ПМУ.'
Отец: 'Да ладно, рубим дрова и едем домой'
Сын: 'Нет , погода поменялась, как же мы можем в ПМУ летать СМУ'. Собрались, поехали в поле. История с доразведкой, тренажами и указаниями повторяется. Потом опять через некоторое время начали тучки собираться:..
И так несколько раз ездили они туда-сюда.
А в это время мать пыталась им привезти стартовый завтрак. Так как погода часто менялась, отец с сыном ездили с одного места в другое, мать их так и не нашла. В итоге они остались голодными.
Часам к 16 отец уже измученный до предела собирается ехать домой.
Сын 'Не-ет, у нас полеты до 18.00, не имеем права раньше заканчивать.'
Промучились они до 18.00, погрузили в телегу то что успели накосить и нарубить(а успели совсем немного) и поехали домой. Почти доехали до дома, ну с 1 км осталось, у телеги колесо заскрипело.
Сын: 'Так, отказ авиатехники, все полеты прекращаем до выяснения обстоятельств'
Отец: 'Да ладно, так доедем, осталось то совсем чуть-чуть, да и сено с дровами как потащим'
Сын:: 'Нет , не положено, распрягаем лошадь и идем домой. С неисправностью будем завтра разбираться.' Пришли они домой.
Сын спрашивает: 'Ну что , батя, сделали что нибудь сегодня? Вроде и работали а где результат труда-то?'
Отец: 'Да сын, ничего не сделали, а заебались насмерть'.
Сын: Вот-так в нашей военной авиации и служат…
Сын летчик приехал в отпуск в деревню. Сидят с батей вечером пьют.
Отец ему: 'Вот чем вы в своей авиации занимаетесь? Ничего не делаете,летаете в свое удовольствие,и деньги получаете,а продукта вашей деятельности нет.'
Сын: 'Не бать, ну да, ничего не делаем, но мы ж Родину защищаем и от этого очень заебываемся'
Отец: 'Ну вот расскажи мне чем вы там заебываетесь, вот не верю я всем вашим рассказам'
Сын: 'Ну ладно, давай я тебе покажу завтра типовой день полетов в ВВСе. Вот тебе что надо по хозяйству сделать?'
Отец: 'Ну дров нарубить и сена накосить'
Сын: 'Значит так, делаем постановку задач на полеты на завтра. Присутствуют все участвующие в обеспечении и выполнении полетов. Мать у нас за медика и за зам. по тылу будет. Батя, обеспечь на постановку магнитофон для записи постановки, если дома нет, найди у соседей'
Отец: 'Сын, а на хуя нам все это надо, щас водку допьем, ляжем спать и завтра с утра рванем в лес или в поле'
Сын: 'Нет, перед полетами обязательно надо задачу поставить.'
Короче, посмотрели по телеку прогноз на завтра, сын ставит задачу:
'Сегодня ..цатое :бря 200.. г, постановка задач на полеты руководящему и летному составу, группе руководства и обеспечения полетов. Назначаю полеты на завтра с 9.00 до 18.00. Вариант ПМУ косим в поле траву, вариант СМУ-рубим в лесу дрова. Построение на аэродроме за 3 часа до начала полетов. В период предполетной подготовки пройти тренажи на авиатехнике. Мать обеспечивает стартовый завтрак: если будет ПМУ везешь жратву в поле, если СМУ-в лес. Приступить к подготовке к полетам Задачу поставил командир в/ч п-к Пупкин'.
Отец: 'Сын, а зачем так рано приезжать то, выспимся и приедем'
'Ну мы же работаем как в авиации, поэтому все надо делать согласно документам ,регламентирующим летную работу. Положено прибыть на аэродром за 3 ч до начала полетов, значит так и делаем.'
Встали они с утра часов в 5, батя быстро умылся и в сарай за телегой.
Сын: 'А завтрак?'
Отец: 'Да я что-то не хочу'
Сын: 'В день полетов весь летный состав обязан питаться в летной столовой, летчики не прибывшие на завтрак от полетов отстраняются.'
Ладно, отец там впихал себе что-то с трудом, погрузились они в телегу и поехали. Приехали в поле, отец слазит с телеги хватает косу и начинает косит.
Сын: 'Отец, косу то положи, надо сначала тренажи пройти, разведку погоды выполнить, а полеты у нас с 9.00 до 18.00.'
Походили по полю, посмотрели на небо минут 20, вроде все нормально.
Сын: 'Так, делаем предполетные указания.'
Тут опять повторяется весь текст постановки задачи + 'по данным полученным от разведчика погоды принимаю решение на выполнение полетов по варианту ПМУ'
Отец опять хватает косу и пытается начать косить траву. Сын напоминает ему про тренажи. Встали рядом, помахали косами в холостую. Ну вроде все соблюдено, можно и косить начинать. Ровно в 9.00 начали косить. Через пол часики начали тучи собираться, дождик накрапывать.
Отец: 'Так, быстренько косим сколько успеем, пока дождь не начался, и домой.'
Сын: 'Не-ет. Погода изменилась, работаем по плановой таблице СМУ, едем в лес дрова рубить.'
Собрались, приехали в лес. Батя скорее топор хватает и пытается начать рубить дрова.
Сын: 'Стоп. Погода поменялась. Необходимо провести доразведку погоды, пройти тренажи, дать указания. Повторяется та же картина что и в поле. Ладно, начали дрова рубить. Тут ветерок подул, тучи разошлись.
Сын: 'Так, погода поменялась, работаем вариант ПМУ.'
Отец: 'Да ладно, рубим дрова и едем домой'
Сын: 'Нет , погода поменялась, как же мы можем в ПМУ летать СМУ'. Собрались, поехали в поле. История с доразведкой, тренажами и указаниями повторяется. Потом опять через некоторое время начали тучки собираться:..
И так несколько раз ездили они туда-сюда.
А в это время мать пыталась им привезти стартовый завтрак. Так как погода часто менялась, отец с сыном ездили с одного места в другое, мать их так и не нашла. В итоге они остались голодными.
Часам к 16 отец уже измученный до предела собирается ехать домой.
Сын 'Не-ет, у нас полеты до 18.00, не имеем права раньше заканчивать.'
Промучились они до 18.00, погрузили в телегу то что успели накосить и нарубить(а успели совсем немного) и поехали домой. Почти доехали до дома, ну с 1 км осталось, у телеги колесо заскрипело.
Сын: 'Так, отказ авиатехники, все полеты прекращаем до выяснения обстоятельств'
Отец: 'Да ладно, так доедем, осталось то совсем чуть-чуть, да и сено с дровами как потащим'
Сын:: 'Нет , не положено, распрягаем лошадь и идем домой. С неисправностью будем завтра разбираться.' Пришли они домой.
Сын спрашивает: 'Ну что , батя, сделали что нибудь сегодня? Вроде и работали а где результат труда-то?'
Отец: 'Да сын, ничего не сделали, а заебались насмерть'.
Сын: Вот-так в нашей военной авиации и служат…
#69 Гость_dwor_*
Отправлено 28 января 2012 - 23:16
Так и надо!
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
© копипаст
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
© копипаст
|
Поблагодарили: 13 :
|
#70
- A1
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 4 444
- Регистрация: 15 сентября 10
- ГородСимферополь
-
Страна:
Отправлено 06 февраля 2012 - 04:16
Пара историй из серии "Не будь говном...".
Скрытый текст
Скрытый текст
#71
- Живу здесь
-
- Группа: Активный участник
- Сообщений: 606
- Регистрация: 17 сентября 10
-
Страна:
Отправлено 06 февраля 2012 - 11:45
Приключения японца в России
Скрытый текст
#73 Гость_bred_*
Отправлено 13 марта 2012 - 13:45
Года три назад обращается ко мне коллега - хирург из другой больницы, с просьбой настроить ноутбук который стал глючить, а он ему, видите ли - "позарез" нужен для важного дела. И шоб - "летал".
Что за архиважные проблемы ему надо решить, я уточнять не стал. Завез он ко мне свой аппарат с ХРюшей на борту, котоый я должным образом почистил от всякой заразы, оптимизировал, поубивал все ненужное, а "нужное" установил. Почему "нужное" в кавычках? Скоро узнаете.
Обычная, рутинная для Вашего покорного слуги процедура, на которую ушло не более часа. Отдал я ему этот ноут с легким сердцем и осознанием "качественно"выполненного на 100% обещания. Почему "качественного" в кавычках? Сейчас узнаете.
(С) от Вернера
Что за архиважные проблемы ему надо решить, я уточнять не стал. Завез он ко мне свой аппарат с ХРюшей на борту, котоый я должным образом почистил от всякой заразы, оптимизировал, поубивал все ненужное, а "нужное" установил. Почему "нужное" в кавычках? Скоро узнаете.
Обычная, рутинная для Вашего покорного слуги процедура, на которую ушло не более часа. Отдал я ему этот ноут с легким сердцем и осознанием "качественно"выполненного на 100% обещания. Почему "качественного" в кавычках? Сейчас узнаете.
Скрытый текст
(С) от Вернера
|
Поблагодарили: 3 :
|
#74 Гость_bred_*
Отправлено 08 мая 2012 - 17:37
Добрые детки
Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд 3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет....
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.
Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд 3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет....
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.
|
Поблагодарили: 1
|
#75 Гость_bred_*
Отправлено 08 мая 2012 - 17:38
Люстра
В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп, череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров, и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так, что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная (с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает, а ей мать и говорит:
- Садись, сволочь, гадина ты такая.
Народ начинает возмущаться: "Что это вы, мол, с дочкой так строго?"
Тут мать и выдает:
- Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, (цензура)дь, все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.
В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп, череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров, и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так, что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная (с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает, а ей мать и говорит:
- Садись, сволочь, гадина ты такая.
Народ начинает возмущаться: "Что это вы, мол, с дочкой так строго?"
Тут мать и выдает:
- Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, (цензура)дь, все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.
|
Поблагодарили: 1
|
#76 Гость_Хотабыч_*
Отправлено 14 мая 2012 - 18:54
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь.
В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого знакового в моей жизни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине.
Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому – он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке.
Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.
Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать.
У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью «ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! » - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный – с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.
В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого знакового в моей жизни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине.
Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому – он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке.
Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.
Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать.
У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью «ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! » - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный – с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.
|
Поблагодарили: 1
|
#77
- Vexilla regis prodeunt inferni
-
- Группа: Модераторы
- Сообщений: 18 163
- Регистрация: 20 сентября 10
-
Страна:
Отправлено 14 мая 2012 - 20:01
Хотабыч, фи =)
Во-первых, баян аккордеонистейший, восьмилетней давности.
Во-вторых, текст неполный.
В-третьих (и это главное), текст кастрирован путем выпиливания матерных оборотов и легких падонкизмов, отчего потерял почти весь цимес.
Народ, читайте лучше здесь, что ли:
Во-первых, баян аккордеонистейший, восьмилетней давности.
Во-вторых, текст неполный.
В-третьих (и это главное), текст кастрирован путем выпиливания матерных оборотов и легких падонкизмов, отчего потерял почти весь цимес.
Народ, читайте лучше здесь, что ли:
"Конец России хотели бы увидеть многие, но пока его удается только подержать за щекой…!" (с)
#78 Гость_Хотабыч_*
Отправлено 14 мая 2012 - 20:09
Инквизитор (14 мая 2012 - 20:01) писал:
Хотабыч, фи =)
Во-первых, баян аккордеонистейший, восьмилетней давности.
Во-вторых, текст неполный.
В-третьих (и это главное), текст кастрирован путем выпиливания матерных оборотов и легких падонкизмов, отчего потерял почти весь цимес.
Народ, читайте лучше здесь, что ли:
Во-первых, баян аккордеонистейший, восьмилетней давности.
Во-вторых, текст неполный.
В-третьих (и это главное), текст кастрирован путем выпиливания матерных оборотов и легких падонкизмов, отчего потерял почти весь цимес.
Народ, читайте лучше здесь, что ли:
Каюсь, боян.
Хотя если разобраться, то весь алфавит боян.
А в оригинале бояном считается то, что уже было на данном сайте, потому как что то, чего где то еще не было, даже Вы, Инквизитор, врядли тут запостите.
Как пример можете в Тему Юмор зайти.
Что касается мата, то это кому что.
Я специально выбрал такой вариант.
Звиняйте есичо.
#79
- Всегда!
-
- Группа: Обладатель Хрустальной речи
- Сообщений: 4 811
- Регистрация: 06 октября 10
Отправлено 14 мая 2012 - 20:18
Хотабыч, не, боян это как бородатый анекдот, неважно где вы его услышали-прочитали, главное что даже не второй свежести 
История повторяется четыре раза: первый раз как трагедия, второй раз - как фарс, третий раз - для особо тупых, и четвертый раз - на Украине (Игорь Виттель).
|
Поблагодарили: 1
|
#80 Гость_Хотабыч_*
Отправлено 14 мая 2012 - 20:22
ratibor (14 мая 2012 - 20:18) писал:
Хотабыч, не, боян это как бородатый анекдот, неважно где вы его услышали-прочитали, главное что даже не второй свежести
Ратибор, тут все зависит от глубины знаний.
Я выше сказал, могу на многие посты привести примеры бородатости.
Но я же этого не делаю.
Ну если господин Инквизитор счел мной приведеное ему очень уж знакомым, да еще с матом
, пусть так и будет. 
