Симферопольский Форум: Байки - Симферопольский Форум

Перейти к содержимому

Внимание! Для всех новых пользователей введена премодерация сообщений и тем.
  • (8 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Байки

#1 Пользователь офлайн   Rumlin 

  • Добрый волшебник
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 24 791
  • Регистрация: 16 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • ГородHavana
  • Страна:  

Отправлено 21 Сентябрь 2010 - 08:27

Отправлено : Кобах, 26 Августа 2010 08:51:03

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».
Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?
- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, заеbись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, bлять, треугольник.
А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ниhуя не растерял.
Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? bлять, от страха.
Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на hуй.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въебали. Миша ,конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился .
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.
- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?
Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
… Короче, господа. Ебал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить.


Я детей вообще то боюсь, милостивый мой государь, - шумливы, жестоки и себялюбивы, а коли дети правят державой? ©Юлиан Семёнов
Ничего не делается к лучшему © Борис Раушенбах
Люди, люди — это самое главное. Люди дороже даже денег. © Ф.М. Достоевский


Какой ты любопытный.

#2 Пользователь офлайн   Rumlin 

  • Добрый волшебник
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 24 791
  • Регистрация: 16 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • ГородHavana
  • Страна:  

Отправлено 27 Сентябрь 2010 - 15:47

рацуха: доработка лифта от ссыкунов

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м
этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и
вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкyн обмочит датчик,
сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки "стоп".
Все!. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт
на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг
и мало еще никому не казалось Теперь у нас самый чистый лифт в округе,
самое главное - механизм никому не ведом. Никто даже не видит две
маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим,
потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с обрезком
трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго Осталось решить
проблему наскальных надписей...


Я детей вообще то боюсь, милостивый мой государь, - шумливы, жестоки и себялюбивы, а коли дети правят державой? ©Юлиан Семёнов
Ничего не делается к лучшему © Борис Раушенбах
Люди, люди — это самое главное. Люди дороже даже денег. © Ф.М. Достоевский


Какой ты любопытный.

#3 Пользователь офлайн   Rumlin 

  • Добрый волшебник
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 24 791
  • Регистрация: 16 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • ГородHavana
  • Страна:  

Отправлено 15 Октябрь 2010 - 11:32

http://www.adme.ru/k...shansov-196705/
Изображение
Изображение
и в продолжение
Часто бывает, что даже очень крупные производители делают ляпы, выпуская бренды на локальные рынки.
(далее автор - Оля Иванова)

Компания General Motors пыталась продвинуть на испаноязычных рынках свой автомобиль Chevrolet Nova, но потерпела фиаско. Так как No Va означает «Не движется».

Mitsubishi Pajero в испаноговорящих странах продается под названием Mitsubishi Montero, потому что на испанском сленге слово Pajero является грубым обращением к геям.

В середине 80-х годов тольяттинские «Жигули» стали называть «Ладами». Слово даже стали писать на зарубежный манер «Lada», потому что автомобили начали поставлять на экспорт, а иностранцам название «Жигули» напоминало слово «жиголо».

Chevrolet Aveo продается под таким именем только на отечественном рынке. В других странах он носит название Daewoo Kalos.

Bacardi выпустила фруктовый напиток с названием «Pavian», который на французском означает «Шик», но на немецком «Pavian» означает «бабуин». Представьте, заходите в магазин и просите у продавца бутылочку «Бабуина».

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick, означающее «Туманный Дезодорант». Но позже выяснилось, что на немецком сленге Mist («туман») означает «Навоз».

Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит - It won’t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Когда Gerber впервые начали продавать детское питание в Африке, они использовали аналогичную упаковку, как и в США – фотографию симпатичного ребенка на коробке. Со временем, из-за низкого уровня продаж, они решили исследовать ситуацию и выяснили, что в Африке из-за большого количества неграмотных людей принято изображать на упаковке ингредиенты, входящие в продукт.

В США при рекламе пива Coors использовался слоган «Turn it Loose», который можно перевести как «Стань Свободным». Но при переводе с испанского означает «Страдай от поноса».

Ткани Puffs имели дурную славу в Германии, ведь «Puff» на немецком сленге означает «Публичный дом».

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал: Fly in Leather (”Летай в Коже!”). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: “Летай Голым!”.

Когда Coca-Cola впервые пришла в Китай, компания решила не менять название торговой марки, но эти слова на китайском означают «Укусите головастика».

Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - “Никто не сосет так, как Electrolux”.

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина”). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: “Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной”.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз “Живи с Поколением “Пепси” (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание “Пепси Заставит Ваших Предков Подняться из Могил”.


Я детей вообще то боюсь, милостивый мой государь, - шумливы, жестоки и себялюбивы, а коли дети правят державой? ©Юлиан Семёнов
Ничего не делается к лучшему © Борис Раушенбах
Люди, люди — это самое главное. Люди дороже даже денег. © Ф.М. Достоевский


Какой ты любопытный.

#4 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 23 Октябрь 2010 - 16:32

Фил Р. сидит с загадочным лицом.
-Ты чего такой?
-Только что сдавал на заслуженного артиста.
-Где?
-В гаи.
Сдал?
Филипп гордо показывает изьятые несколько дней назад права.

- Cкажи пожалуйста, зачем Гуглу карта марса. Может они готовятся к космической экспансии?
Ответ:
-С ума сошел? Ну один хрен спутники-то запустили. Они летают и фоторафируют. Нам надо куда-то это все девать. Ну и ударили по рукам.

-Хорошо, а Хоккинг вот не так давно говорил...
-Слушай.. - (меня перебили).- Дядя шутит. Я тоже, когда приезжаю куда-нибудь к туземцам, если они симпатичные, то я их ебу, а если мне лень и мне никто не нравится, так я такого плету от скуки... А они потом обсуждают, обсуждают..
(Р)

(всё у андрея взято)


#5 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 02 Ноябрь 2010 - 02:17

Известный врач Вирхов однажды принимал экзамены у студентов. Вконец раздраженный примитивным ответом одного из них Вихров заявил
- Ну не надо меня убеждать, что следствие идет за причиной. Это очевидно, полагаю Вы не сможете найти пример обратного.
- Почему? - возразил студент, - разве Вы никогда не шли за гробом Вашего пациента?
(с)


#6 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 02 Ноябрь 2010 - 02:18

Выстрел

Данная история произошла в год окончательного вывода наших войск с территории восточной Германии и принадлежит, наверное, уже к разряду баек. Может события, описываемые в ней, действительно имели место, а может просто кто-то анекдот такой придумал…

В охотничий магазин, расположенный по соседству с выводимой на Родину русской частью, зашел покупатель и спрашивает, есть ли в наличии дробь на утку. Ну, сколько ее может быть в специализированном магазинчике небольшого немецкого городка? Продавец пошарил по сусекам и озвучил количество – 20 килограммов. На его удивление, покупатель сразу купил весь этот объем! Бюргер был очень доволен сделкой и не подозревал, зачем русскому понадобилась дробь в таком количестве…

На следующее утро на берег расположенного тут же рядом озерца вышел Товарищ Прапорщик. Ну мало ли, подышать напоследок чистым прохладным немецким воздухом ему захотелось! Вот только через плечо у него свисал ПК (пулемет Калашникова), стреляющий 7,62-мм патронами. Товарищ Прапорщик снимает ПК с предохранителя, и тут тишину прекрасного во всех отношениях до этого момента утра прорезает оглушительный треск испускаемой им длинной пулеметной очереди! А затем еще и еще! Вся живность в округе, включая невесть откуда взявшегося немца-егеря, была на ушах. Огромная стая тихо-мирно плавающих в озере уток с дикими криками взмыла в небо. Теперь утро было уже не таким тихим и мирным. Бегущий к Прапорщику на полусогнутых от страха ногах егерь, разом позабыв все русские слова, кроме крепких матерных, пытался на ходу выяснить, зачем тот устроил стрельбу. Но не успел…

Тут случился армагеддон. С другого берега, куда в страхе устремилась по воздуху вся летающая (и не очень) живность озера, раздался оглушительный выстрел. БА-БАХ!!! У егеря округлились глаза, казалось, что теперь он забыл и родной язык… Большая половина стаи уток, вспугнутая Прапорщиком, была подбита одним единственным залпом из орудия! Вот только снаряжен он был теми двадцатью килограммами дроби, заблаговременно купленной русскими «охотниками»…

Местные немцы испустили огромный вздох облегчения, когда последний груженый автомобиль этой части скрылся у них из виду. Мало ли что еще придет на ум этим русским?


#7 Пользователь офлайн   Nikolas 

  • erased
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 7 717
  • Регистрация: 14 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • Страна:  

Отправлено 04 Ноябрь 2010 - 16:33

нимаё. Но испугало...

Муж рассказал. Едет по городу. Перекресток, светофор – зеленый свет. Не сбавляя скорости, выезжает на перекресток и видит: прямо в бок его машины, не сбавляя скорости, на красный свет несется красная «Мазда». Еле разминулись. Муж с мыслью: «Сейчас я эту курицу убью», - выходит из машины. «Курица», она же блондинка лет до 30 (кто бы сомневался) тоже выскочила из машины и разразилась отборным матом, разбавляя его фразами типа: «И вы, мужики - козлы, еще нам говорите, что мы водить не умеем!» и далее сквозь мат и оскорбления: «сами права купили и правил ни хрена не знаете!»
Муж мой начиная со слов: «Да ты, овца, вообще что ли…» - поведал ей, что на проехала на красный свет.
Блондинка, продолжая сыпать оскорблениями, заявила, что он ОБЯЗАН был ее пропустить, т.к. она ехала по ГЛАВНОЙ дороге и у нее был приоритет!
Как по заказу, в рядом стояли гаишники, которые все видели, а может быть даже и слышали. Естественно они подошли. Блондинка не растерялась и сразу же заявила им, что права у мужа моего следует отобрать, т.к. он совершенно не знает ПДД и, не пропустил ее.
Гаишники рассказали ей про существование светофора, про его красный и зеленый свет и какое влияние он оказывает на дорожные знаки.
Возмущению дамы не было предала: «И с каких это пор такие НОВОВЕДЕНИЯ?!!»
Улыбаясь гаишники сказали, что она безусловно права и водительские права они отберут, только у нее (что незамедлительно и было сделано) и пока она не сдаст ПДД заново, она и не получит.

erased

#8 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 21 Ноябрь 2010 - 13:39

Цитата

но на немецком «Pavian» означает «бабуин».
наоборот, baboon с английского - это павиан по-русски :)
наверняка перевод из англ. источника :)

Цитата

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал: Fly in Leather (”Летай в Коже!”). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: “Летай Голым!”.

а можно было поиграться и кампанию придумать на эту тему )))
типа, голые горячие девушки на кожаных креслах.... ))

Цитата

Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание “Пепси Заставит Ваших Предков Подняться из Могил”.
примерно как я был шокирован, прочтя "междупланетная связь"? )))


#9 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 21 Ноябрь 2010 - 13:40

ТУСОВКА В ТУАЛЕТЕ

В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут
15 мин.,
доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из
7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку.
Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика...
И чтобы вы думаете? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку.
Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод влетает в туалет и дергает ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило).
Под действием такой силы дверь кабинки распахивается, и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.


#10 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 21 Ноябрь 2010 - 13:40

СТРАННЫЕ ЗАЙЦЫ

Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит,
приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за
чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое
количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т. к. понимал,
что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.
Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь
и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит,
генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При
первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами
описать было трудно.

СЛУЧАЙ В ТЕАТРЕ.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене и произносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...


#11 Пользователь офлайн   Batiy 

  • Живу здесь
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 1 842
  • Регистрация: 14 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • ГородСимферополь-Алушта

Отправлено 17 Декабрь 2010 - 23:53

Нанотехнологиии

Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки... Я ему: "Денег нет!!!!". Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"


#12 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 19 Декабрь 2010 - 04:47

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.


#13 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 19 Декабрь 2010 - 04:50

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал васный осибка...


#14 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 19 Декабрь 2010 - 04:51

Главное что все живы остались :)
Дело было в далеком 1972 году.
Если кто помнит тогда была страшная засуха в Подмосковье. Горели торфянники и леса, гарь доносилась до самого Урала.
Лев Критский, фотокорреспондент журнала "Мир природы" получает задание произвести съемку большого лесного пожара в районе г.Клин (около 100 верст от Москвы).
Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу он заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит Критский пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Как зачем? Мне надо сделать снимки из-под солнца! Слепит сильно! Неужели не понятно! - раздражается Лев.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?

...Как они садились Критский не любит вспоминать даже спустя 30 лет.


#15 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 19 Декабрь 2010 - 04:53

У нас в МАТУГА был препод,которого отчислили из Сасовского училища за посадку АН-2 поперёк полосы с дальнейшим капотажем.Забавное в том,что преподавал он "Безопасность полётов"...


#16 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 19 Декабрь 2010 - 04:53

У меня друг(он же бывший мой начальник)Валера Котов в свою бытность был на медкомиссии в Жуковском(середина 80-х).В палате с ним лежал вертолетчик-"афганец",командир "крокодила".
Один из его рассказов:
-Если хочешь уважить лётчика с МИ-8,то подари ему обычный граненый стакан!
Валера спрашивает:-А зачем?
-А затем,что когда с земли духи начинают лупить,то не всегда можно определить откуда."Вторак" обычно поливал с автомата куда ни попадя,или бросал гранаты.Так вот осколки Ф-1 иногда серьёзно повреждали вертолёт.Но ЕСЛИ ЗАПИХАТЬ Ф-1 в ГРАНЕНЫЙ СТАКАН,снять чеку и выбросить на улицу,то СНАЧАЛА БЬЁТСЯ СТАКАН А ПОТОМ РВЁТСЯ ГРАНАТА!!!Сами понимаете машина уже далеко от зоны поражения!
Ещё из "Афганских"историй.Лётчик говорил,что у них на "крокодилах" были ухари,которые на штангах ПВД привозили мёртвых моджахедов.Длилось такое "сафари" недолго,т.к. начали за это нещадно драть!


#17 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 19 Декабрь 2010 - 05:00

- Ты встречаешь на дискотеке девушку и она говорит тебе: "Со мной классно в постели!" Ты немедленно ведёшься на это, собираешь вещи и едешь к ней домой. Вы раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и кричит: "Муж! (Ваше имя) быстро одевайся и дуй на верхний этаж к соседке Семеновне!" Ты послушно дуешь. Это - смена эшелона по указанию диспетчера.
- Вы раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и кричит: "Муж!" Ты хватаешь вещи и выпадаешь в окно. Это - вынужденная посадка.
- Вы раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и кричит: "Муж!" Ты одеваешься и степенно спускаешься по лестнице. В подъезде встречаешься с мужем, важно киваешь ему и продолжаешь уходить. Это называется - со встречным бортом разошлись.
- Вы раздеваетесь и ложитесь, но ты чувствуешь себя не на высоте. Далеко не. Она трудится над тобой полтора часа, но эффекта - ноль. Это - отказ гидросистемы. Или двигателя.
- У тебя ничего не получилось, ты расстроился и идешь до домой. И вдруг думаешь: "Да это просто она в постели не так хороша! А у Нинки все получится!" - и бежишь к вышеуказанной Нинке. Это - уход на запасной аэродром. Нинка - запасной.
- В постели у тебя все-таки получилось, ты вытаскиваешь календарик и зачеркиваешь еще одно число. "Мне осталось переспать еще с десятью, чтобы догнать Козлова!" - думаешь ты. Это - флайт план (flight plan).
- В постели у тебя все-таки получилось, она вытаскивает календарик и зачеркивает еще одно число. Потом говорит: "Ты у меня - третий за эту ночь". Это - присвоение сквока (squawk).
- Через неделю ты думаешь, что она и впрямь была в постели так хороша, как говорила. И решаешь снова зайти. Дверь тебе открывает шкаф и подозрительно смотрит. Ты мямлишь что-то насчет Семеновны и идешь наверх. Это называется - взлетно-посадочная полоса занята.
- Через неделю ты думаешь, что она и впрямь была так хороша, как говорила. И решаешь снова зайти. По дороге прихватываешь с собой Камасутру. Потом долго мучаешься, пытаясь закинусь ее пятку себе за ухо. Это - повышение квалификации.
- Ты закинул ее пятку себе за ухо и никак не можешь выкинуть обратно. В это время она по старой привычке кричит: "Муж!" - и муж действительно появляется. Он снимает ее ногу с тебя, потом аккуратно берет тебя за сам понимаешь что и выбрасывает за балкон. Это называется - судно терпит бедствие или hijacking. То, что ты кричишь, падая сверху, это сигнал бедствия mayday.
- Как-то раз, по привычке, ты приходишь к ней, однако она говорит: "Прости, дорогой, но у меня месячные". Но тебе очень надо, поэтому ты думаешь, что и так сгодится. Это - полет в сложных метеоусловиях.
- Через два месяца в этих же числах ты думаешь, что она снова не может, но она говорит, что теперь все изменилось и она немного беременна. Это - задержка рейса.
- Каждый раз, приходя к ней, убегая, падая с балкона и посещая Семеновну ты видишь толпы мужиков, которые тоже на ней летают. А что ты хотел? Это авиация, мужик!


#18 Пользователь офлайн   Batiy 

  • Живу здесь
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 1 842
  • Регистрация: 14 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • ГородСимферополь-Алушта

Отправлено 19 Декабрь 2010 - 21:55

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"


Поблагодарили: 1

#19 Гость_bred_*

  • Группа: Гости

Отправлено 28 Декабрь 2010 - 03:28

http://ibigdan.livej...om/7577507.html


#20 Пользователь офлайн   terrible 

  • Живу здесь
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
  • Группа: Старая гвардия
  • Сообщений: 1 144
  • Регистрация: 21 Сентябрь 10
  • Сказали спасибо раз:
  • ГородСимферополь
  • Страна:  

Отправлено 17 Январь 2011 - 08:20

Честно скопипастил ) ... навеяно последней темой из фотозагадок (искал в гугле головной убор похожий на си..ки) :blush:

Про лифчик.

Был у меня симпатичный такой лифчик с ромашками из серии "вторая кожа"
(в переводе с аглицкго, естессно). Для несведущих поясню: это такая
крайне минималистичная эластичная маечка без швов, которая одевается
через голову и создает, так сказать, эффект присутствия за счет разной
плотности ткани в стратегических местах. Т. е. где нужно - утягивает,
где нужно - растягивается. Удобная штукенция и глаз радует. Словом,
одела я ее как-то на свидание. Кавалер, страстно меня целуя, лезет под
кофточку. С минуту шарит по спине. Как-то замирает, потом с удвоенной
страстью впиваясь в губы, опять же под кофточкой шарит по груди
спереди.
Отрывается от губ, переводит дыхание, с сомнением смотрит мне в глаза.
Я поощрительно улыбаюсь. Продолжает поцелуи и поиски на спине. Нету!
На груди - нету! Я начинаю подхрюкивать от смеха. Просто спросить "где
застежка?" герой не может - позор на все джунгли! Покраснев и вспотев,
пытается залезть мне подмышку, я уже в голос хохочу - щекотно!
Рассвирепев, сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая
чертов лифчик с рычанием:"Ты родилась в нем, что ли?" Давясь смехом,
показываю как ЕТО снимается. Плюется и уходит, хлопнув дверью. Вернулся
минуты через три :) :) :)



Поделиться темой:


  • (8 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей