[totoro]

ВЕЛИКОБРИТАНИЯ.... Вот откуда корни растут

[Odin]

Велик Ричарда Львиное сердце
развод конечно, но прикольно.

[LemON]

клёвый развод ))))) но фотоЖоп с "аКцентом"

[Odin]

конечно, но вдруг кто то не видел

Как известно, существуют Высокие Критики веложизни, просто критики, ценители, люди, равнодушные к велотуризму, люди, не любящие велосипед и, наконец, жёны и подруги велотуристов. Сказать, что последние ненавидят нашу жизнь - значит ничего не сказать. Жёны с an attachement'ами в лице тёщ ведут открытую агрессивную гражданскую войну против бедных и несчастных тружеников руля и педали. Эта война изобилует различными подлыми приёмами в виде подковёрной борьбы и фразами типа "В доме есть нечего, а ты какие-то железки покупаешь!". В статье рассматриваются практические методы борьбы с этим явлением.
Поговорим вначале о семейном бюджете. Под семейным бюджетом понимается некая небольшая, но достаточная для влачения скромного существования сумма денег, которую вы и ваша жена донесли после получки до дома. Денег всегда мало, и если их будет ещё меньше, то ваша жена этого не заметит. Поскольку вам неизвестно, сколько денег ваша жена не донесла до семьи, то, исходя из презумпции виновности своей жены, вы с чистой совестью тоже имеете полное право создать свою скромную заначку в сумме, достаточной для покупки расходных и комплектующих, обслуживания и Upgrade'а ваших велосипедов, а также для покупки туристских принадлежностей. Хранить указанные средства автор рекомендует вместе с вашим велосипедом, для этих целей подходят баночки с винтиками и шайбами, а также картонные коробочки от велокомпьютера и клеев с латками. В силу своей нелюбви к смазкам и клеям жёны никогда не лазят в сумки с велокомплектующими, так как опасаются дотронуться до того, что трогать не стоит, ну и кроме того, они рассчитывают на вашу взаимность, надеясь, что и вы не полезете в женскую сумочку, где в пудренице лежит заначка жены. Заначку стоит защищать от дождя и сырости, так как куда проникает влага, туда может так же проникнуть "случайный" взгляд вашей жены.
Теперь о покупке указанных комплектующих. Жёны - это условно-доверчивые существа, которые как правило ничего не знают о ценах на велотовары, поскольку могут сравнивать все предметы только со швейными машинками или с ценой одного килограмма картошки. Помните, что одна перекидушка Shimano Alivio - это несъеденные 10 килограммов картошки, в то время как Shimano Deor XT - это уже примерно несъеденные 30 килограммов. Этим профессиональный подход отличается от любительского. Совершая поездки на таком оборудовании стоит помнить, что проехав сто километров, вы лишаете семью одного килограмма картошки, без учёта тех двух килограммов, которые вы съедите после поездки сами.
Покупая новинки известных фирм, не стоит хвалиться этим перед женой. Ей всё равно это неинтересно, а нервов вам это стоить будет немало. Чеки надо выбрасывать сразу же после покупки. Пережёвывать чеки надо очень тщательно, и выбрасывать жёвочки в недоступное для жены место. До сих пор вспоминаю скандальную ситуацию, когда автор недостаточно тщательно пережевал чек на новую втулку и выкинул его в помойное ведро. Обнаружив и восстановив фрагменты на 130$, жена была очень удивлена, что вот, мол, сволочи, пробили $130, в то время как втулка реально (по моим словам) стоила 9 долларов и 85 центов. Наживаются на нас, торгаши проклятые! Я не возражал, а поддакивал.
Почаще показывайте жёнам прайс-листы на фототовары. 200$ за совершенно новую раму, которую вы принесли вчера сгибаясь под тяжестью покупки, - сущие пустяки по сравнению с несколькими тысячами за объектив Canon - маленькую чёрную коробочку со стёклышками. Все жёны знают, что объектив в велопоходе совершенно бесполезен, его даже нельзя использовать в качестве лупы для разжигания костра. Теперь вместо громкого скандала, которым вы были встречены вчера, жена при виде большой и ярко окрашенной рамы умильно восклицает: "Дорогой, как хорошо, что ты не увлекаешься фотографией!" После этого можете смело приобрести себе ещё что-нибудь просто так про запас.
Возвращаясь из магазина домой с мелкой покупкой, нужно помнить, что лучшая защита покупки от жены - резкий запах клея из сумки. Действует примерно как дихлофос на таракана. Но если ваша покупка всё-таки обнаружена, очень полезно слегка занизить цену, раз в десять. К примеру, манетки Dual Control могут стоить примерно 30 гривен, а никак не 60$, и доказать это несложно: "За что тут платить? Это же пластмасска!" Автор советует оценивать рамы с вилкой и рулём в сборе примерно в 30-35 долларов вместо шести-семи сотен, протекторы Continental доллара в 2-3, а камеры получать бесплатно на рекламной акции в переходе метро.
Если вы недостаточно запасливый человек и не сделали заблаговременно заначки, подходит следующий практический приём, многократно проверенный автором на практике. К примеру, вам понадобилась новая амортизационная вилка. Осенью вы вкрадчиво говорите жене: "Дорогая, мне весной надо будет прикупить новую вилку, она будет стоить около 700 долларов." Делать это надо после обеда, когда кровь жены отливает от мозга к желудку. Конечно же, вы прекрасно знаете, что вилка стоит не 700$, а всего лишь 400$. Любая жена сразу же соглашается на всё, когда речь идёт о столь отдалённой перспективе. Через пару недель, прогуливаясь по городу, вы невзначай заходите в веломагазин, и долго изучаете там цены на велобачки. От нечего делать ваша супруга начинает придирчиво и ревниво изучать цены на другие велотовары и с радостью обнаруживает вилки всего за каких-то 400 долларов! "Надо быстрее хватать!" - говорит она вам. Вы не возражаете. Потом вместе радуетесь удачному приобретению.
Иногда полезно прокатить на велике жену и детей. Жёны любят своих детей, поэтому катать их надо не спеша и со счастливыми выражениями на личиках. К променаду с женой надо подходить вдвойне серьёзно, так как неудача может стоить вам очень многого.
Интересным приёмом может служить катание в присутствии свекрови на ближайшем велотреке, расположив её поближе к краю и проносящимся мимо гонщикам. Женам рассказы свекровей о пережитых опасностях очень нравятся, что даёт нам шанс продолжать в том же духе.
Публикуйте рассказы о поездках в солидных журналах. Иногда редакции платят гонорары. Я очень люблю это сладкое, волшебное слово ГОНОРАР. Вслушайтесь в эти чудесные звуки. В них - возможность будущих побед, надежда на лучшую жизнь. Жёнам слово "гонорар" тоже очень нравится, но непродолжительное время; чудес на свете, как известно, не бывает, и гонорары целиком уходят на покупку новых протекторов и камер. Автор рекомендует не сообщать жёнам размер гонорара по простой причине: если гонорар маленький, то пусть жена считает, что он большой; а если гонорар большой - то пусть считает, что он маленький. Только начинающий велотурист может потратить гонорар на картошку или, что ещё более глупо, на какие-то клубочки шерсти, из которых жёны потом плетут свои сети под неприятно звучащим названием "кофточка". Такой подход совершенно непрофессионален.
Как смотаться от жены и отправиться в покатушку? Очень просто. Надо хорошо выучить и запомнить следующую фразу: "Я сейчас слегка прошвырнусь на велике, а когда вернусь, мы пойдём покупать тебе новые тапочки". Слова "на велике" надо произносить как можно тише и быстрее, не акцентируя на них внимание, в то время как слова "новые тапочки" должны звучать громко и пафосно, как слова из Гимна СССР. А завтра, когда вы наконец-то вернётесь из покатушки, будет уже воскресенье, поздно, и магазины все закрыты. Поэтому тапочки - это вечная тема.

[Odin]

Тема данной статьи кому-то может показаться надуманной. Казалось бы, не такая это сложная задача - отправиться в велопоход, о котором ни один человек (естественно кроме вас) не сможет слышать без позывов зевоты и выражения скуки на лице. У каждого владельца велосипеда есть не одна сотня подобных поездок, легко справляющихся с этой задачей.
Но беда состоит в том, что по статистике каждый сотый или тысячный велопоход (в зависимости от опыта туриста), даже вопреки его желанию, удается на славу. Чтобы этого избежать, нужна основательная теоретическая подготовка, получить которую не так-то просто. Литературы на эту тему практически не существует.
Постараемся общими усилиями восполнить данный пробел и надеемся, что овладевший нашими правилами велолюбитель легко сведет к минимуму число своих туристических удач.
1. Все беды от знания. Никогда не читайте книг по велотуризму, не ходите на выставки велотехники и не просматривайте веложурналы. В противном случае, вы обречены смотреть на мир чужими глазами. Не душите своей самобытности, накидывая на нее аркан чужих туристических пристрастий, до всего доходите на основе своего собственного туристического опыта. Помните: "Чукча не читатель, чукча - писатель!".
2. Главный инструмент велотуриста - велосипед. Большинство маститых велосипедистов с высокомерным пренебрежением относятся к компактным складным велосипедам, так называемым "раскладушкам" типа "Салют" или "Аист", не желая брать своих друзей на них даже в самые короткие велопоходы. Между тем они имеют ряд неоспоримых преимуществ. Что толку покупать дорогущую модель от фирмы Трек или Скотт с фирменными невесомыми ободами и навеской, если сразу же после этого вы сотрете ноги в поисках какого-нибудь багажника потяжелее или все ночи напролет будете конструировать его из массивных стальных пластин, чтобы максимально понизить центр тяжести и придать нужную устойчивость конструкции. Но достаточно купить "раскладушку", как все эти проблемы разрешатся сами собой.
Предпочтение следует отдавать, конечно, велосипедам с короткими подседельными штырями, установленными с минимальным выдвижением, что позволяет даже при совершенно прямой спине с лёгкостью доставать в движении коленями до подбородка.
Если вы все-таки остановили свой выбор на "дорожнике", то велосипеда лучше "Украины" вам не найти. В нем есть все, что необходимо продвинутому байкеру:
- тяжелые массивные обода с толстенными никогда не рвущимися спицами, натяжение которых можно регулировать просто плоскогубцами, изгибая их в виде английской буквы Z. Но если такая регулировка вам утомительна, вы всегда имеете возможность заменить спицы сварочными электродами;
- самый узкий диапазон передач - одна, но зато 48х18;
- изумительное клиновое крепление шатунов к педальной каретке, выбивающее велотуриста из седла в среднем через каждые 40-50 км пути;
- красивые рыжеватые проржавленные внутренние поверхности труб рамы, периодически изрыгающие потоки ржавчины на любовно отполированные вашими руками беговые канавки подшипников рулевой колонки и оси педальной каретки;
- самая тяжёлая в мире чугунная рама с вилкой, вес которой вполне сравним с весом самого велотуриста с багажом;
- отсутствие всевозможных буржуйских выпендрежей (велокомпьютера, дисковых тормозов, переключателей скоростей, амортизационных вилок и т.д.), рожденных, чтобы потакать нежеланию большей части представителей капиталистического общества лишний раз пошевелить ногами или извилинами;
- легендарный счётчик километража "СЧ-4", позволяющий с лёгкостью завысить в три раза протяжённость пройденного маршрута.
Благодаря своему непревзойдённому весу он с лёгкостью обгоняет все прочие модели советского производства, вот разве что гусеничный трактор ХТЗ, с которым не раз приходилось вступать в единоборство на бескрайних просторах необъятной. Да и тот, хитрец, едет по ровно вспаханному полю, в то время как велосипедист сражается с ним на усыпанной всяческими колдобинами дороге. Вот если бы поменяться! То-то бы тракторист удивился скоростным возможностям украинского велошедевра.

Скрытый текст

3. К выбору шин нужно относиться с особой щепетильностью. Основываясь на многолетнем опыте, могу сказать, что не было, нет и не будет ничего лучшего, чем просушенные лет за 10 советские шины Воронежского шинного завода, в которые по давней привычке начисто "забыли" вложить каучук. Правда теперь с ними начинают успешно соперничать индийские шины с белыми полосками по всей длине. По мнению конструкторов, они (полоски) полностью заменяют нейлоновые или кевларовые боковины, что позволяет вкладывать в протектор ещё меньше каучука, чем в проверенный годами советский шедевр.
4. В магазинах продаются за большие деньги складные велонасосы для подкачки шин в дороге. Но подобные приспособления ничего, кроме улыбки у нашего велолюбителя не вызывают. Всем известно, что шины подкачиваются в пути автомобильным насосом, любовно прикрученным проволокой к багажнику, а давление в камерах проверяется пальцем, слегка смоченным, извиняюсь, слюнями.
5. Возвратившись из очередной поездки - не торопитесь смахивать пыль и удалять налипшую грязь с натруженных рабочих поверхностей своего железного коня - спешка губительна! Пыль и грязь должны поглубже въесться во все подвижные части. Лучшей смазки для цепи, чем свежая глина, не найти, вот разве только жирные украинские чернозёмы!
Как приятно, поглядывая на мокнущий на балконе велик, перебирать в памяти драматические моменты поездки, пить долгими вечерами теплый чай и снисходительно поглядывать на жену, жарящую котлету. По истечении полугода сдайте велосипед в велосервис и вы получите отличного скакуна, по искорёженности, ободранности и восхитительному ржавому визгу даже превосходящего те удивительные шедевры, что иногда встречались нашим родителям в самых отдалённых аулах.
Кроме того, в этом есть и экономический смысл. Ведь вы совершенно не расходуете на т/о дорогущую импортную смазку, с удовольствием предвкушая тот счастливый миг, когда она полностью закончится во всех окрестных веломастерских, и вы, став единственным владельцем контрольного пакета, загоните её за совершенно немыслимую цену.
6. Почаще используйте передний тормоз, любовно прозванный за его прямо-таки жигулёвскую надёжность "ручником". Старайтесь нажимать на него на спуске в самой крутой части склона. Конечно, это не просто. Требуется молниеносная реакция и прямо-таки годы упорных тренировок. Но если вы проявите упорство, удача будет приходить к вам все чаще и чаще. И когда, наконец, вам удастся заклинить переднее колесо в самом начале раскатанной вашими предшественниками песчаной седловины, дальности полёта вашего тела смогут позавидовать даже одинокие романтики небес - летающие лыжники !
7. Многие даже не представляют, насколько важно для велосипедиста поддерживать минимальный вес - зачем затаскивать на гору лишние килограммы. А потому, отправляясь в поездку, не ешьте и не пейте в дороге и вскорости вы приобретёте идеальную форму проволочного зигзага, а ваши колени будут весело повизгивать при каждом нажатии на педаль, наполняя окружающее пространство чарующей музыкой стремительно разрушающегося сустава. Единственное о чем приходится сожалеть, это то, что боли в них появляются не сразу, а приблизительно после 200-го километра пути. Но здесь уж ничего не поделаешь - недоработка организаторов веломарафонов.
8. Не ломайте голову в поисках экзотических маршрутов. "Мой двор по часовой стрелке", "Любимый пивной ларёк", "Огород и кукурузный участок соседа" - вот список проверенных временем маршрутов, которые, несомненно, всегда будут интересны широкой туристической общественности.
9. Перевозите вещи не на багажнике, а на спине в рюкзаке. Это удобно, практично и дешево. А главное, позволяет в жаркий солнечный день охлаждать ваше измученное тело испарением собственного пота - не даром же собаки высовывают на бегу язык из пасти.
10. Запасная камера и ремнабор - лишняя ноша для любого велосипедиста. Помните, что наивысшее качество ремонта достигается с использованием простого молотка, заменяемого в велопоходе любым булыжником, найденным на ближайшей обочине дороги.
11. Передвигаясь по незнакомой местности ни в коем случае не используйте спутниковые снимки и GPS, бессовестно пожирающий все запасы батарей, взятых в поход - позаботьтесь о том, чтобы ваша жена смогла досмотреть любимый сериал на полуднёвке. Старая добрая генштабовская километровка, созданная по материалам съёмки 1952-54, 58 гг. и обновленная в 1990, и компас разрешат все проблемы, избавят от конфликта с жителями ближайшей деревни, развернув вас в сторону, противоположную нужному направлению с таким же успехом, как и умный алгоритм, вложенный в электронные мозги этого буржуйского прибора.
12. При передвижении в сумерках или ночью не спешите включать фонарь и мигалку. Помните, у вас есть отличные катафоты, отражающие свет строго параллельно направлению падающего луча, что делает ваш образ в ночи более конкретным и правдоподобным. С ними вы в точности подобны советскому "Луноходу" с уголковым отражателем. Но если это вам не помогло и проносящийся мимо КАМаз норовит превратить вас в лепёшку, вы всегда успеете включить динамку и судорожно мигающим светом фар предотвратить опасное столкновение. Велосипед при этом останавливается сам собой без всякого вмешательства с вашей стороны.
13. Найдите самую дешевую столовку для восполнения растраченных в дневном переходе калорий. В каждом городе всегда есть столовая или кафе, где хозяева не спешат помыть тарелки, ложки и стаканы, отчего последствия быстро проглоченного обеда приобретают самые неожиданные краски и оттенки.
14. Ни в коем случае и никогда не берите в поход сменную одежду - что может быть приятней, чем быть разбуженным на рассвете чарующим запахом носков соседа, заботливо придвинутых к самому вашему носу.
15. Если вы перепробовали все приемы, а велопоход все равно получается интересным, попробуйте фрирайд или даунхилл. Будьте уверены, уже самый первый спуск с ближайшего холма позволит выявить все ранее скрытые недостатки вашего велосипеда, вырвет с корнем ваши тормозные колодки, лишит вас спиц, проводов и тросиков, причудливо изогнёт подседельную трубу и раму. Словом, вам будет что рассказать во дворе по приезду.

[LemON]

В австралийском Сиднее установили необычную рождественскую елку — праздничное дерево создано из велосипедов, сданных своими бывшими хозяевами. Чтобы придать елке более натуральный вид, рамы велосипедов были выкрашены зеленой краской, а колеса раскрасили разными цветами, превратив их в своеобразное подобие елочных шаров. Велосипедная ель простоит в Сиднее до 28 декабря, после чего ее демонтируют.
А какую елку Вы планируете нарядить к Новому Году? Искусственную или натуральную?

ТЫЦ


http://softoroom.net/topic73093.html

[Odin]

LemON сказал:

А какую елку Вы планируете нарядить к Новому Году? Искусственную или натуральную?

Я вместо елки пальму дома наряжую, уже года три наверное

[LemON]

Цитата

Я вместо елки пальму дома наряжую, уже года три наверное

у нас тоже какое-то домашнее деревцо попало на такой "маскарад"! Не всёж людЯм наряжовываться... вот и деревцо почувствует себя Ёлкой!

[Odin]

Прикольный флешмоб

[Odin]

классно придумано

[Solaris]

Odin, вот для чего нужен фикс )

[LemON]

ага, а ещё бензин и немного свободного времени)))

[Odin]

прикольный стеб:


во, нашел в 1 файле все 3 минисерии

[Solaris]

Odin, чета последнюю серию вообще не понял.

[Odin]

Solaris, очевидно тонкий английский юмор и игра слов в английском переводе. Это нарезки из мультсериала 38 обезьян (при переводе на русский), в оригинале мульт по другому называется.
Вот описание мульта:

Цитата

«38 обезьян» — это короткие скетчи из жизни обитателей мегаполиса, сходящих, или уже благополучно сошедших с ума (невротики, маньяки, извращенцы, террористы — все они живут по соседству, все уверены, что они-то — абсолютно нормальны). Взгляд на измученных маленьких людей, рожденных городом… В этом сериале очень ценно, осмеяние всевозможных политкорректных представлений о семье, о вере, об арабском терроризме, об антисемитизме, о массе всяких «неудобных».

[Solaris]

Odin, текст понятен, непонятно, чего они назад покатились...

[Odin]

хз, мб вегетарианцы, сил не хватило
А вообще надо изыскать время и полностью засмотреть эту мультипликацию.

[Solaris]

Odin, зачем? чтобы потом себя ненавидеть за трусы из латекса? ))

[lost]

[LemON]

покрышка вокруг шеи улыбнула + с такими эмоциями на лице... бедный фотограф, надеюсь это была не последняя фотография, сделанная им.