Велоюмор и т.д.

[Odin]

Что бы не флудить в других топиках решил тут написать и заодно создать тему со всякими велоприколами.

Нашел фотку и сразу возник вопрос. Какой у нашего гаранта велик и его ли он вообще?

 

http://s.fraza.ua/images/2010/07/01/YanukovichLyuda_20710.jpg

[lost]

подошла охрана к случайному велосипедисту - слышь, дай прокатиться)

[Odin]

подошла охрана к случайному велосипедисту - слышь, дай прокатиться

Кстати да. Судя по фотке на веле у супруги седло поднято намного выше жопы. Или мне так кажется?. Интересно, она до педалей достанет? :)

[lost]

Значит случайный велосипедист был не один...

[Odin]

Наврное вот таким образом подходили и просили покататься:

http://velosite.my1.ru/_ph/2/2/565819799.jpg

[lost]

вот это экипировка... ни падения, ни грязь не страшны

 

и лесников есть чем отстреливать:)

[Odin]

Велотачанка для борьбы с чуждыми нам Лесниками. Форма тоже соответствующая

http://www.photoshare.ru/data/6/6521/1/2vi7rb-gtl.jpg

[Solaris]

да, это его вел. на велике гораздо проще отваливать с чужой шапкой.

[tenb]

Какой у нашего гаранта велик и его ли он вообще?

 

судя по багажнику - ашанбайк

[Odin]

хз на счет Ашана конечно, но вполне вероятно что то типа того:

ХВЗ

кстати рамы даже очень симпатичные делают, а цена за дву-подвес ваще радует

[Odin]

Велофорум. 2285 год. Основные темы:

 

 

- Дроп в Большом Каньоне. Как укрепить грунт в месте посадки?

- Регулярно горит электроника в эластомерной вилке RST. На что поменять?

- Как снизить вес композитных поликарбонатных покрышек? Высверливать или протравить кислотой?

- Поставил 12-дюймовые дисковые тормоза. Цепляюсь носками обуви. Как быть?

- После 80км/ч клинит цепь на 32-й передней звезде. почему?

- Шимановские вентиляторы на грипсах не справляются. На что поменять?

- Не обдерет ли покрышка 28х9,35 зеркальное покрытие верхних перьев?

- Можно ли ездить зимой в Москве с пенополиуретановым антикрылом от SKS? Не растворится?

- Семи-подвес с 98 см ходом подвески vs пяти-подвес со 105 см…. что брать?

- На ровном моргает датчик противобуксовочной системы… что делать?

- Не срабатывает автоматика изменения длины левого шатуна. Что почистить, в чём подвох?

- Выносной резервуар биотуалета седла, встроенный в багажник… роскошь или необходимость?

- У меня проблема выбора… система подъема модуля инфракрасной камеры заднего обзора… гидравлика или пневматика… что же лучше?

- 7300 евро за детский трёх-подвес от GT. В чём причина дешивизны?

- Как подключить к бортовому велокомпьютеру автоматику банни-хопа?

- Что залить в систему охлаждения индукционных втулок? Тосол кипит…

- Пятикоронка на хардтейле… Оправдано ли?

- Не работает противообледенительная система рамы, помогите срочно!!!

- Чем уплотнить место соединения шлема с велоформой? Кислород травит.

- Продаю антиквариат! Norco Six 2006 модельного года! Заменена только сгнившая стоковая резина и установлен допотопный ядерный привод педалей! Всё остальное родное! Редкая вещь! Очень дорого!

- Куплю недорого полуось привода задних поворотных цапф межосевого дифференциала на Jamis Durango SX.

- Вчера avid анонсировал новый 156-дырчатый диск стояночного тормоза. Для кого интересно? Чем прошлогодний 147-дырчатый был плох?

- Велофанари на плазме - архаизм или еще покатит?

- Когда запрятят использовать шлемы виртуальной реальности в соревнованиях?

- Триальный вел весом 2,5 кг - можно ли на таком дрыне хоть чему-то научится?

- 4 спицы или монокристал? Что лучше для стрита?

- Как перевозить байк в космическом корабле? Нужно ли давать денег проводнику?

- В мае на Луну! Катнем в Море Безмятежности!! Кто летит?

- Нашел на чердаке у деда - Disorder 28, смотрим, ржем.. так катали наши деды..ухахахахах

[lost]

это 5!!!!!!!!

[Odin]

Если вы хотите быть руководителем велопокатушки следуйте указаниям:

 

1. Дайте объявление в Интернете на сайте ВЕЛОЗОНА;

2. Попробуйте методом дедукции определить сколько человек будет в группе;

3. Определили? Теперь смело это умножайте на 2;

4. Умножили? Теперь имейте ввиду, что треть из них чайники, треть - лоси, а треть двигается за вами...

5. Во время прохождения маршрута не забудьте, что чайники часто притворяются лосями, а лоси оказываются чайниками)))

6. Возьмите с собой запасных камер из расчета по одной на каждого участника + 1 для себя, можно захватить веревку с мылом (может понадобиться);

7. Сходите в аптеку и купите перевязочных материалов на всю зарплату, не забудьте о слабительном и снотворном;

8. Теперь пакуйте все это в свой рюкзак и попробуйте тронуться с места...

9. Доезжаете до места встречи. Что!? Да, неправильно вы все посчитали... Людей оказалось гораздо больше, ну что смотрите п.2-5;

10. На глаз определяете опыт и физическую подготовленность участников;

11. Определили!? Объявите всем, что Вы руководитель, и Вы здесь главный, а если кто не согласен может идти в ж...

12. Вас самого послали на х...?! Стойко перенесите бремя руководства, сотрите плевки со шлема и раздайте всем карты с маршрутом, заранее обозначьте чек-поинты... (обычно хватает двух колод))

13. Выберите чела с самым крутым байком и назначьте его замыкающим - не хрена выпендриваться!

14. Возьмите молоденькую симпатичную девчушку, которая только что спросила: "А куда мы едем?", и назначьте её штурманом, выдав предварительно карту звездного неба;

15. Не забудьте обменяться телефонами со всеми участниками (выберите себе самую крутую модель);

16. Строго следите, чтобы все шли колесо в колесо, и не дай бог кто-то посмеет сократить дистанцию на 0,2 микрона - расстрел на месте;

17. Увидев первый понравившийся Вам магазин (не обязательно продуктовый) жестами и криком остановите всех и объявите что это последний магазин на маршруте.

18. Наконец, когда вы поймете, что совершенно не помните куда нужно ехать, громко объявите, что участников слишком много и вы отказываетесь от роли руководителя.

Все что происходит далее имеет место только если вы выжили после пинания ногами:

19. Как, Вас не убили??? Странно... Тогда возьмите аптечку и выпейте разом снотворное и слабительное - интересный эффект получается...

20. Если вам полегчало, отправляйтесь домой с чувством выполненного долга и примените по назначению веревку с мылом...

[Feender]

ХВЗ

кстати рамы даже очень симпатичные делают, а цена за дву-подвес ваще радует ;)

А если серьезно, что про эти мего-велы скажете :)

На сезон хватит, по паркам поездить ? :)

[Odin]

Ну если нехочется платить много денег за велик, а ездить хочется, то непосредственно на сезон по паркам хватит. Можно даже и в горы мотануть, камрад на команче прерия с такими же характеристиками ездил и не помер. Правда если вел содеражать в порядке то ремонтировать его придется на порядок чаще и надежность оборудования оставляет желать лучшего. По идее можно и оборудование туда серьезней поставить, но информации маловато на сайте, например по фоткам там не видно сменый петух или нет и т.д. И еще, рама у этого чуда стальная со всеми вытекающими на темы апгрейда и удовольствия от катания. На дву подвесы за такие деньги не ведитесь. ;)

Зы. Я бы добавил еще немного и купил бы например что то из этого:

Outpost Agressor намного интересней модельки за чуть большую цену (с учетом скидок на сайте).

Ну или Comanche подберите.

[Odin]

Челябинский велосипед

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12850719397517.jpg

[Feender]

Outpost Agressor намного интересней модельки за чуть большую цену (с учетом скидок на сайте).

Ну или Comanche подберите.

Спасибо за информацию, так, я уже определился - к весне Gary Fisher Tarpon брать буду, просто интересовало мнение по поводу отечественного производителя :)

[Odin]

Фишеры хорошие байки, однако есть переплата за бренд, как имха.

[Odin]

гы-гы

http://www.webike.ru/images/all/18.jpg

[Odin]

ВЕЛОМАНИЯ (англ. biking) - тяжелая психическая болезнь, выражающаяся зависимость от велосипеда. Её причины пока до конца не изучены, но известно, что в различных своих формах она распространяется по всему миру. Она не знает ни половых, ни расовых, ни возрастных рамок и поражает многих здоровых людей.

Лёгкая форма (болезнь еще в начальной стадии): ВЕЛОВОД.

Человек приобретает велосипед и начинает кататься на нем больше, чем ходить пешком (что само по себе ненормально). Ухаживает за велосипедом, обретает новых друзей и знакомых.

На этой стадии еще можно вылечить человека сломав или продав велосипед. Но если вовремя не вмешаться, может болезнь может перейти в средней тяжести форму.

Средняя форма тяжести (болезнь развивается): ВЕЛОМАН.

Человек очень много времени проводит с велосипедом. Он перестает его устраивать. Веломан предпринимает попытки изменить что-то в конструкции велосипеда, для этого много времени проводит с гаечными ключами и масляными тряпками рядом с велосипедом, временами целиком погружаясь в это занятие.

Веломан все больше отдаляется от семьи. Начинает ездить в походы и пытается принимать участие в местных соревнованиях. Такие же веломаны становятся его лучшими друзьями.

Вместо симпатичного пивного животика появляются уродливые накачанные мышцы на ногах и руках. Лицо и открытые участки тела покрываются загаром. Одежда, которую он носит, перестает быть красивой, а становится все более приспособленной к езде на велосипеде. В частности, правая штанина его брюк обычно закатана до колена, на носу спортивные очки (раньше он не жалолвался на зрение). За спиной рюкзак с инструментами и запасками.

Но если болезнь не пресечь в начальной или последующей стадии, то человек может стать

ВЕЛОМАНЬЯКОМ - финальная стадия ВЕЛОМАНИИ.

Человека перестает интересовать все, что не связано с велосипедом (в том числе его друзья, близкие, пиво и молодые девушки, не катающиеся на велосипеде). Его речь наполняется непонятными словами (бряки, срам, гидра, подвес, мурзик, шимано, промы, аморт). Одевается в обтягивающую одежду с короткими рукавами и носит обувь с металлическими шипами на подошве. Автовладельцы становятся для него заклятыми врагами. Всю свою (и не только свою) зарплату он тратит на велосипед, покупая в магазинах и интернет-аукционах все новые и новые запчасти к нему. Не пропускает велосоревнований, трятя на них остатки денег и залазя в долги. Число велосипедов в квартире становится 2 и более, все их он старается содержать в идеальном состоянии. Велозапчасти заполняют все свободное пространство его жилища. Все свободное от тренировок, соревнований и велотусовок время он проводит только с велосипедом, прерываясь на еду, и сон. Во сне он часто бессвязно бормочет непонятные слова (Эселикс, Эксти, Экстиар). Когда затихает - начинает совершать ногами характерные круговые движения.

В интернете его мало интересуют порносайты, зато его избранное заполняют велосипедные интернет-магазины, форумы других веломаньяков, и сайты фирм-производителей велосипедов. Он "верхом" независмо от времени суток, года или погодных условий. Зимой по снегу и льду он катается в теплой одежде и на шипованных покрышках.

В этой стадии обычно человеку уже ничем нельзя помочь. Даже потеря велосипеда не останавливает его. Он занимает на покупку нового БАЙКА суммы, которые никогда не сможет отдать.

Присмотритесь к ребенку, катающемуся на детском велосипеде во дворе - и его может поразить эта СТРАШНАЯ БОЛЕЗНЬ - ВЕЛОМАНИЯ.

 

Присмотритесь к ребенку, катающемуся на детском велосипеде во дворе - и его может поразить эта СТРАШНАЯ БОЛЕЗНЬ - ВЕЛОМАНИЯ.

[totoro]

ВЕЛИКОБРИТАНИЯ.... Вот откуда корни растут

[Odin]

Велик Ричарда Львиное сердце

развод конечно, но прикольно.

[LemON]

клёвый развод ))))) но фотоЖоп с "аКцентом"

[Odin]

:) конечно, но вдруг кто то не видел

 

Как известно, существуют Высокие Критики веложизни, просто критики, ценители, люди, равнодушные к велотуризму, люди, не любящие велосипед и, наконец, жёны и подруги велотуристов. Сказать, что последние ненавидят нашу жизнь - значит ничего не сказать. Жёны с an attachement'ами в лице тёщ ведут открытую агрессивную гражданскую войну против бедных и несчастных тружеников руля и педали. Эта война изобилует различными подлыми приёмами в виде подковёрной борьбы и фразами типа "В доме есть нечего, а ты какие-то железки покупаешь!". В статье рассматриваются практические методы борьбы с этим явлением.

Поговорим вначале о семейном бюджете. Под семейным бюджетом понимается некая небольшая, но достаточная для влачения скромного существования сумма денег, которую вы и ваша жена донесли после получки до дома. Денег всегда мало, и если их будет ещё меньше, то ваша жена этого не заметит. Поскольку вам неизвестно, сколько денег ваша жена не донесла до семьи, то, исходя из презумпции виновности своей жены, вы с чистой совестью тоже имеете полное право создать свою скромную заначку в сумме, достаточной для покупки расходных и комплектующих, обслуживания и Upgrade'а ваших велосипедов, а также для покупки туристских принадлежностей. Хранить указанные средства автор рекомендует вместе с вашим велосипедом, для этих целей подходят баночки с винтиками и шайбами, а также картонные коробочки от велокомпьютера и клеев с латками. В силу своей нелюбви к смазкам и клеям жёны никогда не лазят в сумки с велокомплектующими, так как опасаются дотронуться до того, что трогать не стоит, ну и кроме того, они рассчитывают на вашу взаимность, надеясь, что и вы не полезете в женскую сумочку, где в пудренице лежит заначка жены. Заначку стоит защищать от дождя и сырости, так как куда проникает влага, туда может так же проникнуть "случайный" взгляд вашей жены.

Теперь о покупке указанных комплектующих. Жёны - это условно-доверчивые существа, которые как правило ничего не знают о ценах на велотовары, поскольку могут сравнивать все предметы только со швейными машинками или с ценой одного килограмма картошки. Помните, что одна перекидушка Shimano Alivio - это несъеденные 10 килограммов картошки, в то время как Shimano Deor XT - это уже примерно несъеденные 30 килограммов. Этим профессиональный подход отличается от любительского. Совершая поездки на таком оборудовании стоит помнить, что проехав сто километров, вы лишаете семью одного килограмма картошки, без учёта тех двух килограммов, которые вы съедите после поездки сами.

Покупая новинки известных фирм, не стоит хвалиться этим перед женой. Ей всё равно это неинтересно, а нервов вам это стоить будет немало. Чеки надо выбрасывать сразу же после покупки. Пережёвывать чеки надо очень тщательно, и выбрасывать жёвочки в недоступное для жены место. До сих пор вспоминаю скандальную ситуацию, когда автор недостаточно тщательно пережевал чек на новую втулку и выкинул его в помойное ведро. Обнаружив и восстановив фрагменты на 130$, жена была очень удивлена, что вот, мол, сволочи, пробили $130, в то время как втулка реально (по моим словам) стоила 9 долларов и 85 центов. Наживаются на нас, торгаши проклятые! Я не возражал, а поддакивал.

Почаще показывайте жёнам прайс-листы на фототовары. 200$ за совершенно новую раму, которую вы принесли вчера сгибаясь под тяжестью покупки, - сущие пустяки по сравнению с несколькими тысячами за объектив Canon - маленькую чёрную коробочку со стёклышками. Все жёны знают, что объектив в велопоходе совершенно бесполезен, его даже нельзя использовать в качестве лупы для разжигания костра. Теперь вместо громкого скандала, которым вы были встречены вчера, жена при виде большой и ярко окрашенной рамы умильно восклицает: "Дорогой, как хорошо, что ты не увлекаешься фотографией!" После этого можете смело приобрести себе ещё что-нибудь просто так про запас.

Возвращаясь из магазина домой с мелкой покупкой, нужно помнить, что лучшая защита покупки от жены - резкий запах клея из сумки. Действует примерно как дихлофос на таракана. Но если ваша покупка всё-таки обнаружена, очень полезно слегка занизить цену, раз в десять. К примеру, манетки Dual Control могут стоить примерно 30 гривен, а никак не 60$, и доказать это несложно: "За что тут платить? Это же пластмасска!" Автор советует оценивать рамы с вилкой и рулём в сборе примерно в 30-35 долларов вместо шести-семи сотен, протекторы Continental доллара в 2-3, а камеры получать бесплатно на рекламной акции в переходе метро.

Если вы недостаточно запасливый человек и не сделали заблаговременно заначки, подходит следующий практический приём, многократно проверенный автором на практике. К примеру, вам понадобилась новая амортизационная вилка. Осенью вы вкрадчиво говорите жене: "Дорогая, мне весной надо будет прикупить новую вилку, она будет стоить около 700 долларов." Делать это надо после обеда, когда кровь жены отливает от мозга к желудку. Конечно же, вы прекрасно знаете, что вилка стоит не 700$, а всего лишь 400$. Любая жена сразу же соглашается на всё, когда речь идёт о столь отдалённой перспективе. Через пару недель, прогуливаясь по городу, вы невзначай заходите в веломагазин, и долго изучаете там цены на велобачки. От нечего делать ваша супруга начинает придирчиво и ревниво изучать цены на другие велотовары и с радостью обнаруживает вилки всего за каких-то 400 долларов! "Надо быстрее хватать!" - говорит она вам. Вы не возражаете. Потом вместе радуетесь удачному приобретению.

Иногда полезно прокатить на велике жену и детей. Жёны любят своих детей, поэтому катать их надо не спеша и со счастливыми выражениями на личиках. К променаду с женой надо подходить вдвойне серьёзно, так как неудача может стоить вам очень многого.

Интересным приёмом может служить катание в присутствии свекрови на ближайшем велотреке, расположив её поближе к краю и проносящимся мимо гонщикам. Женам рассказы свекровей о пережитых опасностях очень нравятся, что даёт нам шанс продолжать в том же духе.

Публикуйте рассказы о поездках в солидных журналах. Иногда редакции платят гонорары. Я очень люблю это сладкое, волшебное слово ГОНОРАР. Вслушайтесь в эти чудесные звуки. В них - возможность будущих побед, надежда на лучшую жизнь. Жёнам слово "гонорар" тоже очень нравится, но непродолжительное время; чудес на свете, как известно, не бывает, и гонорары целиком уходят на покупку новых протекторов и камер. Автор рекомендует не сообщать жёнам размер гонорара по простой причине: если гонорар маленький, то пусть жена считает, что он большой; а если гонорар большой - то пусть считает, что он маленький. Только начинающий велотурист может потратить гонорар на картошку или, что ещё более глупо, на какие-то клубочки шерсти, из которых жёны потом плетут свои сети под неприятно звучащим названием "кофточка". Такой подход совершенно непрофессионален.

Как смотаться от жены и отправиться в покатушку? Очень просто. Надо хорошо выучить и запомнить следующую фразу: "Я сейчас слегка прошвырнусь на велике, а когда вернусь, мы пойдём покупать тебе новые тапочки". Слова "на велике" надо произносить как можно тише и быстрее, не акцентируя на них внимание, в то время как слова "новые тапочки" должны звучать громко и пафосно, как слова из Гимна СССР. А завтра, когда вы наконец-то вернётесь из покатушки, будет уже воскресенье, поздно, и магазины все закрыты. Поэтому тапочки - это вечная тема.

[Odin]

Тема данной статьи кому-то может показаться надуманной. Казалось бы, не такая это сложная задача - отправиться в велопоход, о котором ни один человек (естественно кроме вас) не сможет слышать без позывов зевоты и выражения скуки на лице. У каждого владельца велосипеда есть не одна сотня подобных поездок, легко справляющихся с этой задачей.

Но беда состоит в том, что по статистике каждый сотый или тысячный велопоход (в зависимости от опыта туриста), даже вопреки его желанию, удается на славу. Чтобы этого избежать, нужна основательная теоретическая подготовка, получить которую не так-то просто. Литературы на эту тему практически не существует.

Постараемся общими усилиями восполнить данный пробел и надеемся, что овладевший нашими правилами велолюбитель легко сведет к минимуму число своих туристических удач.

1. Все беды от знания. Никогда не читайте книг по велотуризму, не ходите на выставки велотехники и не просматривайте веложурналы. В противном случае, вы обречены смотреть на мир чужими глазами. Не душите своей самобытности, накидывая на нее аркан чужих туристических пристрастий, до всего доходите на основе своего собственного туристического опыта. Помните: "Чукча не читатель, чукча - писатель!".

2. Главный инструмент велотуриста - велосипед. Большинство маститых велосипедистов с высокомерным пренебрежением относятся к компактным складным велосипедам, так называемым "раскладушкам" типа "Салют" или "Аист", не желая брать своих друзей на них даже в самые короткие велопоходы. Между тем они имеют ряд неоспоримых преимуществ. Что толку покупать дорогущую модель от фирмы Трек или Скотт с фирменными невесомыми ободами и навеской, если сразу же после этого вы сотрете ноги в поисках какого-нибудь багажника потяжелее или все ночи напролет будете конструировать его из массивных стальных пластин, чтобы максимально понизить центр тяжести и придать нужную устойчивость конструкции. Но достаточно купить "раскладушку", как все эти проблемы разрешатся сами собой.

Предпочтение следует отдавать, конечно, велосипедам с короткими подседельными штырями, установленными с минимальным выдвижением, что позволяет даже при совершенно прямой спине с лёгкостью доставать в движении коленями до подбородка.

Если вы все-таки остановили свой выбор на "дорожнике", то велосипеда лучше "Украины" вам не найти. В нем есть все, что необходимо продвинутому байкеру:

- тяжелые массивные обода с толстенными никогда не рвущимися спицами, натяжение которых можно регулировать просто плоскогубцами, изгибая их в виде английской буквы Z. Но если такая регулировка вам утомительна, вы всегда имеете возможность заменить спицы сварочными электродами;

- самый узкий диапазон передач - одна, но зато 48х18;

- изумительное клиновое крепление шатунов к педальной каретке, выбивающее велотуриста из седла в среднем через каждые 40-50 км пути;

- красивые рыжеватые проржавленные внутренние поверхности труб рамы, периодически изрыгающие потоки ржавчины на любовно отполированные вашими руками беговые канавки подшипников рулевой колонки и оси педальной каретки;

- самая тяжёлая в мире чугунная рама с вилкой, вес которой вполне сравним с весом самого велотуриста с багажом;

- отсутствие всевозможных буржуйских выпендрежей (велокомпьютера, дисковых тормозов, переключателей скоростей, амортизационных вилок и т.д.), рожденных, чтобы потакать нежеланию большей части представителей капиталистического общества лишний раз пошевелить ногами или извилинами;

- легендарный счётчик километража "СЧ-4", позволяющий с лёгкостью завысить в три раза протяжённость пройденного маршрута.

Благодаря своему непревзойдённому весу он с лёгкостью обгоняет все прочие модели советского производства, вот разве что гусеничный трактор ХТЗ, с которым не раз приходилось вступать в единоборство на бескрайних просторах необъятной. Да и тот, хитрец, едет по ровно вспаханному полю, в то время как велосипедист сражается с ним на усыпанной всяческими колдобинами дороге. Вот если бы поменяться! То-то бы тракторист удивился скоростным возможностям украинского велошедевра.

 

 

3. К выбору шин нужно относиться с особой щепетильностью. Основываясь на многолетнем опыте, могу сказать, что не было, нет и не будет ничего лучшего, чем просушенные лет за 10 советские шины Воронежского шинного завода, в которые по давней привычке начисто "забыли" вложить каучук. Правда теперь с ними начинают успешно соперничать индийские шины с белыми полосками по всей длине. По мнению конструкторов, они (полоски) полностью заменяют нейлоновые или кевларовые боковины, что позволяет вкладывать в протектор ещё меньше каучука, чем в проверенный годами советский шедевр.

4. В магазинах продаются за большие деньги складные велонасосы для подкачки шин в дороге. Но подобные приспособления ничего, кроме улыбки у нашего велолюбителя не вызывают. Всем известно, что шины подкачиваются в пути автомобильным насосом, любовно прикрученным проволокой к багажнику, а давление в камерах проверяется пальцем, слегка смоченным, извиняюсь, слюнями.

5. Возвратившись из очередной поездки - не торопитесь смахивать пыль и удалять налипшую грязь с натруженных рабочих поверхностей своего железного коня - спешка губительна! Пыль и грязь должны поглубже въесться во все подвижные части. Лучшей смазки для цепи, чем свежая глина, не найти, вот разве только жирные украинские чернозёмы!

Как приятно, поглядывая на мокнущий на балконе велик, перебирать в памяти драматические моменты поездки, пить долгими вечерами теплый чай и снисходительно поглядывать на жену, жарящую котлету. По истечении полугода сдайте велосипед в велосервис и вы получите отличного скакуна, по искорёженности, ободранности и восхитительному ржавому визгу даже превосходящего те удивительные шедевры, что иногда встречались нашим родителям в самых отдалённых аулах.

Кроме того, в этом есть и экономический смысл. Ведь вы совершенно не расходуете на т/о дорогущую импортную смазку, с удовольствием предвкушая тот счастливый миг, когда она полностью закончится во всех окрестных веломастерских, и вы, став единственным владельцем контрольного пакета, загоните её за совершенно немыслимую цену.

6. Почаще используйте передний тормоз, любовно прозванный за его прямо-таки жигулёвскую надёжность "ручником". Старайтесь нажимать на него на спуске в самой крутой части склона. Конечно, это не просто. Требуется молниеносная реакция и прямо-таки годы упорных тренировок. Но если вы проявите упорство, удача будет приходить к вам все чаще и чаще. И когда, наконец, вам удастся заклинить переднее колесо в самом начале раскатанной вашими предшественниками песчаной седловины, дальности полёта вашего тела смогут позавидовать даже одинокие романтики небес - летающие лыжники !

7. Многие даже не представляют, насколько важно для велосипедиста поддерживать минимальный вес - зачем затаскивать на гору лишние килограммы. А потому, отправляясь в поездку, не ешьте и не пейте в дороге и вскорости вы приобретёте идеальную форму проволочного зигзага, а ваши колени будут весело повизгивать при каждом нажатии на педаль, наполняя окружающее пространство чарующей музыкой стремительно разрушающегося сустава. Единственное о чем приходится сожалеть, это то, что боли в них появляются не сразу, а приблизительно после 200-го километра пути. Но здесь уж ничего не поделаешь - недоработка организаторов веломарафонов.

8. Не ломайте голову в поисках экзотических маршрутов. "Мой двор по часовой стрелке", "Любимый пивной ларёк", "Огород и кукурузный участок соседа" - вот список проверенных временем маршрутов, которые, несомненно, всегда будут интересны широкой туристической общественности.

9. Перевозите вещи не на багажнике, а на спине в рюкзаке. Это удобно, практично и дешево. А главное, позволяет в жаркий солнечный день охлаждать ваше измученное тело испарением собственного пота - не даром же собаки высовывают на бегу язык из пасти.

10. Запасная камера и ремнабор - лишняя ноша для любого велосипедиста. Помните, что наивысшее качество ремонта достигается с использованием простого молотка, заменяемого в велопоходе любым булыжником, найденным на ближайшей обочине дороги.

11. Передвигаясь по незнакомой местности ни в коем случае не используйте спутниковые снимки и GPS, бессовестно пожирающий все запасы батарей, взятых в поход - позаботьтесь о том, чтобы ваша жена смогла досмотреть любимый сериал на полуднёвке. Старая добрая генштабовская километровка, созданная по материалам съёмки 1952-54, 58 гг. и обновленная в 1990, и компас разрешат все проблемы, избавят от конфликта с жителями ближайшей деревни, развернув вас в сторону, противоположную нужному направлению с таким же успехом, как и умный алгоритм, вложенный в электронные мозги этого буржуйского прибора.

12. При передвижении в сумерках или ночью не спешите включать фонарь и мигалку. Помните, у вас есть отличные катафоты, отражающие свет строго параллельно направлению падающего луча, что делает ваш образ в ночи более конкретным и правдоподобным. С ними вы в точности подобны советскому "Луноходу" с уголковым отражателем. Но если это вам не помогло и проносящийся мимо КАМаз норовит превратить вас в лепёшку, вы всегда успеете включить динамку и судорожно мигающим светом фар предотвратить опасное столкновение. Велосипед при этом останавливается сам собой без всякого вмешательства с вашей стороны.

13. Найдите самую дешевую столовку для восполнения растраченных в дневном переходе калорий. В каждом городе всегда есть столовая или кафе, где хозяева не спешат помыть тарелки, ложки и стаканы, отчего последствия быстро проглоченного обеда приобретают самые неожиданные краски и оттенки.

14. Ни в коем случае и никогда не берите в поход сменную одежду - что может быть приятней, чем быть разбуженным на рассвете чарующим запахом носков соседа, заботливо придвинутых к самому вашему носу.

15. Если вы перепробовали все приемы, а велопоход все равно получается интересным, попробуйте фрирайд или даунхилл. Будьте уверены, уже самый первый спуск с ближайшего холма позволит выявить все ранее скрытые недостатки вашего велосипеда, вырвет с корнем ваши тормозные колодки, лишит вас спиц, проводов и тросиков, причудливо изогнёт подседельную трубу и раму. Словом, вам будет что рассказать во дворе по приезду.