top

в этом случае достаточно информировать администрацию магазина о том, что Вы обратитесь с жалобой в их главный офис и, для пущей убедительности, в общество по защите прав потребителей. уверен, что потом купите выбранный вами товар без проблем

а в парке все только в туалет и ходють? ))) дорожку такую сделали, чтобы в туалет очередь аккуратная была, а не толпой все сразу :D

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ___________________________________ Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Бля, как перед Виталиком неудобно…

узковата слишком. идет, к примеру, парочка не торопясь. а чтобы обогнать их придется толкаться, как в троллейбусе

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает: - А сексом Вы как занимались? Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. Журналистка затаенно спрашивает: - Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать? - Конечно, хочу! - Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет. Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду. - Ты, что ? одурел???!!! - А вдруг ТАМ белка!!!

да?

а что мешало сделать смотровую щель и для пулеметчика? на фото плохо видно, но возможно так и было

чаконоррисы))) Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком. Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб. Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту. Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать. Чак Норрис может удалить Корзину. Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Гуф не умер, его убил Чак Норрис. Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз. Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником. Когда Чак Норрис ложится спать, он кладет подушку под пистолет. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. Чак норрис заставляет лук плакать. Тень Чака Норриса видно в темноте. Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд. Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра. Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота. Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами. Чак Норис не "здоров, как бык", это бык здоров, как Чак Норрис. Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать, т.к. никто не хотел переходить дорогу. Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис может хлопать одной ладонью. Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома. Чак Норрис снял на видео свое рождение. Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб! 1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли! Чак Норрис единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу. Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет. Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы. Чак Норрис настолько крутой, что смог затушить огонь бензином. В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом. Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии. Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле. Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте. Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы. Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами. Солнце носит Чакозащитные очки. Темнота боится Чака Норриса. Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6, он тащит всего лишь 30-0. Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро. Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте, он удалил страницу Павла Дурова. Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его. Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок. У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут. Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой. Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно. Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое. Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью. Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам.

AMG, да уж. в симферополе такие квартиры сдают с претензией на "люкс" вообще-то срок должен быть наказанием, а не сменой обстановки на "попроще" :blink:

мне не зачем. немного удивило исполнение :) хотя... догадываюсь почему именно так. но расскажу потом))

загадка без фото. чтобы соответствовало теме - ответ скриншотом. где на форуме реклама "Избавление от алкогольной зависимости по методике Транскайфа" ?

ну, собственно, что и требовалось доказать. грамотность речи никак не говорит о воспитанности человека. хотя раньше утверждали обратное. пример получился отличнейший.

синхрофазотрон))

Seniorita, по способу управления похоже на портативный тачпад))

нашел статью, в которой научно объясняют что такое похмелье, как работает и что есть надо)) 1. Цистеин - это вещество, которое расщепляет токсин ацетальдегид, вызывающий похмелье, в условиях дефицита глутатиона в печени. Аминокислота, снимающая нагрузку на печень, является одним из самых популярных средств, так как содержится в яйцах, которые часто служат поздним завтраком после бурной ночи. Это означает, что он способствует выводу токсинов из печени. Цистеин содержится во множестве других продуктов, в том числе в мясе птицы, овсе, йогурте, брокколи, красном перце, чесноке, луке, брюссельской капусте, ростках пшеницы и молочных продуктах. 2. Калий: Алкоголь вынуждает нас часто ходить в туалет, а это означает, что мы не только испытываем обезвоживание, но и теряем множество важных питательных веществ, главным из которых является калий. при частом мочеиспускании организм теряет не только жидкость, но и некоторые соли и калий, необходимый для нормальной деятельность нервов и мышц. Естественно, самый доступный источник калия — это бананы. Но можно воспользоваться и составленным в университете Мичигана списком, в котором перечислены продукты, которые, возможно, покажутся вам более аппетитными при похмелье — в частности, картофельные чипсы, апельсиновый сок и авокадо. 3. Фруктоза: Алкоголь преобразует содержащийся в организме гликоген в глюкозу, выделяемую вместе с мочой. Нехватка этого источника энергии является ключевым элементом чувства слабости, утомления и плохой координации на следующее утро. Фруктоза, сахар, содержащийся в большинстве фруктов, восполняет недостаток глюкозы и ускоряет переработку алкоголя в организме. Фруктоза и глюкоза эффективно препятствуют расстройству обмена веществ, вызванному этанолом, но не затрагивают симптомы или признаки алкогольной интоксикации и похмелья. Однако фрукты и фруктовый сок придадут вам энергии — равно как и витамины В и С, содержание которых в организме также снижается в результате потребления алкоголя. 4. Натрий: В туалете мы расстаемся не только с калием и водой, но и с большим количеством соли, являющейся одним из важнейших электролитов. Именно здесь на помощь приходят спортивные напитки и/или кокосовое молоко. Кокосовое молоко содержит все пять электролитов, содержащиеся в крови. добавление к воде соли и сахара помогает компенсировать потерю натрия и гликогена накануне. Саймон Кук (Simon Cooke), автор блога Accidental Scientist, именно этим объясняет, почему Gatorade, который обычно кажется ужасно сладким, так хорошо действует при похмелье: «Это самый лучший и простой способ обеспечить организм жидкостью и при этом он обладает встроенным автоматическим индикатором регидратации — если он приятен на вкус, то вам нужно выпить еще. Если уже неприятен, значит хватит, регидратация прошла успешно». данный пункт к нашим условиям применить буквально проблематично. чтобы стало лучше, надо пить побольше сладкого и соленого. компоты и рассол - это нам уже давно знакомо))) 5. Вода: Потребление большого количества воды — самая важная и очевидная профилактическая мера, равно как и средство лечения. Дело в том, что основной процесс, происходящий в организме при похмелье — это дегидратация. Как выяснили, алкоголь — мочегонное, а большая часть того, что вы оставляете в туалете — вода. Кстати, в статье ученого из Университета имени Джорджа Мейсона содержится жуткое описание происхождения головной боли при похмелье. «Органы тела будут пытаться восполнить недостаток воды, обычно отбирая ее у мозга, что приводит к его уменьшению в размерах и натягиванию оболочек, которыми мозг прикреплен к черепу, что, в свою очередь, вызывает головную боль». :D Поэтому, помимо воды и спортивных напитков, поможет бульон, который также способствует усвоению натрия. 6. Антипохмельный бутерброд. * жареные овощи с сардинами и сыром, уложенные на ржаной хлеб. Такое сочетание продуктов улучшает общее самочувствие и повышает настроение, а кроме этого, снимает раздражение и усталость. Овощи позволяют пополнить запасы витаминов и антиоксидантов, а также повышают защитные функции. Рыба – источник омега-3 жирных кислот, которые блокируют метаболиты алкоголя. *бутерброд с авокадо, тунцом и кунжутом, или постная говядина с поджаренной свеклой и соусом чили, уложенная на листья шпината, также поможет страдающим похмельным синдромом. Читать полностью: http://www.orthodox....l#ixzz1ifCzI3XV

Инквизитор, :blink: это что было такое? это за чистоту великого и могучего боретесь? :D в вашем случае очень показательно в одной теме доказывать как важна грамотность, надо носом тыкать как щенков, в другой крыть матом, в третьей рассказывать как "штырит" музыка. еще один очень системно и логически мыслящий нашелся

это не есть прямой ответ. прямой ответ - да или нет. независимо от того, что кто-то, где-то, как-то себя позиционирует. не системно как-то получается.

можете ответить прямо? "плюющий на все" - это обязательное качество свободного человека?

с чего бы это? можете ответить прямо? "плюющий на все" - это обязательное качество свободного человека?

и это крайности!! посередине есть много интересного. давайте мухи отдельно, котлеты отдельно? почему "свободный" и "плюющий" через запятую? "плюющий на все" - это обязательное качество свободного человека?

и сочинил вселенскую мораль, подстроив ее под свой образ общения видимо, надо поклоняться психиатру :D

а то... сомневаюсь, что этот человек достиг чего-нибудь столь же значительного в другом направлении. он просто фанатеет от собственной значимости. но такие люди обязательно должны быть))) в школе учитель алгебры постоянно повторяла, что без интегралов жить дальше не сможете. учитель химии, что в магазине надо в молях покупать, в граммах/килограммах - не правильно. так и в русском языке. у этого человека в жизни ничего нет кроме его языка. вот на нем свет клином и сошелся.

это ж кто надоумил? препод русского языка с амбициями дарта вейдера? фанатеете от соблюдения правил? перечитайте заново здесь. причем уверен, что к составлению этих правил вы имеете непосредственное отношение.