Инквизитор

- Изя! Какая встреча! Ты знаешь, я недавно видел твою очаровательную жену, твою сносшибательную Сонечку Марковну. И вот шо я тебе хочу сказать, со всей ответственностью.....Чем ты кормишь свою Сонечку......это же не фигура, это песня. Её тухес- это твой нахес.... Я в шоке. Она идёт так, шо у приличных мужчин дух захватывает. - Ай, Моня....... када я увидел Сонечку в юности....я потерял дар речи, но мозги соображали. Я решил ,шо надо обязательно познакомиться с её мамой. Када я увидел Серафиму Гершовну я потерял мозги, но када я попробовал её пирожки....я потерял дар соображения. Так вот....о чем это я ? Аааа, о фигуре моей Сонечки..... На таких котлетках фигуры другой быть не может. Када котлеты ....божественные, фигура такая же. Так вот.... када я принес на работу биточки от моей тещи, мой начальник сказал, шо я подзадержался на должности технолога третьего разряда и я стал на втором разряде. Када я принес форшмак, то я стал на первом разряде. Када я принес фаршированную шейку, я стал заместителем начальника отдела. Када мой начальник узнал, шо моя тёща вдова, то я стал начальником, а мой шеф стал мне тестем. Теперь он на пенсии и имеет фаршированную рибку раз в месяц. Он имеет счастье хорошо кушать , а я имею счастье иметь хорошую работу и шикарную жену. - А вот говорят, шо природа на детях отдыхает. Ваша Сонечка тоже имеет способности отличить глося от камбалы? - Моя Сонечка, умеет всё, а если она чего-то , вдруг, не умеет ..у меня есть теща....

Бумажный мир Аюми Шибата: https://www.ayumishibata.com/

СП-1 и ТП не?

зачем у дедушек медальки скажи мамуля научи а это сын от наших жизней ключи а мне пришла пора жениться сказал задумчиво олег и свист высокогорных раков разрезал утреннюю тишь я кубик рубика покрасил со всех сторон в зеленый цвет и как то сразу всё сложилось и успокоилось во мне у вас ни кошки ни собаки нет даже просто хомячка наверно вы подлец и сволочь о чём мне с вами говорить судьба сказала сколько можно плясать чечётку на граблях мне за тебя уже тревожно приляг жена откуда на ковчеге четыре тысячи котов взамен других недостающих скотов

У родственников погибшей было три варианта: 1. Бейм сядет, с вероятностью 99% - условно, 1% - на минимальный срок. Семье погибшей - хер без мака. 2. Бейм откупится. Будет разъезжать и дальше, но семье даст денег. 3. Бейм за существенно меньшую сумму организует так, что семье скажут - или забираете заяву, или вас закопают по-тихому где-нибудь далеко по частям. ИМХО - родственники выбрали наилучший. Оставляя в стороне этику и безотносительно того, должен ли быть наказан Бейм, или нет, факты таковы: * человека не вернешь. * от того, что Бейм сядет, лучше не станет никому. * денег предложили нормально, не в стиле девяностых. Лучше брать.

правильно. 17 лямов не хвати, еще лям надо иметь в запасе на адвоката и судебные издержки.

Железняк. У кого-то магнитный, у кого-то - нет. Их разные есть...

Нет. Это ЛДНР по нашим стреляли.

Хохлонутые бесятся. Где не обстрел - там диверсия. Война буржуям нужна. Россия не начинает - провоцируют. Не удастся - так на беженцев ресурсы и без того подыхающей экономики оттянут...

Пусть еще карт начертят. Путин поглядит, сравнит, может и выберет вариант поудачнее...

Ну, может, не из гаубицы. и не сам снаряд, а осколок от недалекого взрыва. Может, взрывной волной сорвало обшивку с утеплением (что и не дало вылететь окну, только разбило его). Может, это вообще кондиционер взорвался. Хохлозадые все что хочешь могут написать.

Гена, бред априори не рассматриваю...

Вентильный же. Картриджные удобны тем, что можно открыть и закрыть локтем, если руки испачканы.

Опрометчивое заявление. Возможен и такой формат: * Зеленский стоит в коленно-локтевой позе. * Его форматируют сразу двое здоровенных негров с разных сторон. * Путин об этом ничего не знает.

Народ, а где у нас сейчас хорошо учат на категорию "С"? Шоб и учили хорошо, и сдавали без лишнего гемора. П.С. Не для себя спрашиваю =)

Одесса 20-е годы. По случаю какого-то праздника, концерт в одесском порту. Публика та еще — грузчики и биндюжники. Артисты вертятся на пупе, смешат изо всех сил. В зале гвалт и гогот. Принимают в общем хорошо, но уж очень бурно... реплики, соленые шуточки и все такое... Конферансье, старый волк одесской эстрады, подбегает к пианисту: - Маэстро, ваш выход следующий, идите уже, что вы стоите как памятник Дюку Ришелье! Пианист, весь бледный и в поту, со стоном мотает головой: - Не пойду, не пойду, смотрите какой зал, они же меня слушать не будут, будут топать и свистеть, какой ужас, боже мой! - Так, — сказал конферансье, - чтоб вы знали, слушают все. Главное — как подать номер! Стойте в кулисе и смотрите! Твердым шагом выходит на сцену и перекрывая шум зала, возглашает: - Загадка! На заборе написано слово из трех букв, начинается на букву Хэ — что это? Зал в восторге ревет в ответ хорошо знакомое слово. - Нет! — кричит конферансье. — Нет, чтоб вы пропали! Это слово ХАМ! Так вот — Бетховен, босяки. Лунная соната. И чтоб тихо мне, ша!!!

Бумажные скульптуры-кораллы Рогана Брауна: https://roganbrown.com/section/327584.html

Майк Келли комбинирует фото самолетов, сделанных из одной точки: больше тут: https://mikekelley.art/?category=airportraits

Бойлер Хайер на 50 литров. Если ополоснуться, хватает двоим, но я люблю помедитировать под душем, наслаждаясь массажем струями воды. Поэтому всегда нагреваю по максимуму - при разбавлении холодной надолго хватит. Выбирали сугубо по габаритам места в ванной. Плоский на 50 литров найти - тот еще квест был. А так - выбор бойлера ИМХО ваще не проблема. Проблема - выбор смесителя, который адекватно регулирует воду, а не переключает между кипятком и ледяной в случайном порядке при изменении напора.

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы: "С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу, 8 сентября."

Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского «Идиот» в глянцевой суперобложке. Зять Миша намёк понял, однако будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом «Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ». Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу «Скотный двор» Оруэлла. После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр «Собачьего сердца» с надписью «на долгую память от любящего вас Миши». Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю «Сатирикон» Петрония Арбитра. Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских «Записок сумасшедшего», на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде «Доводов рассудка» Джейн Остин. Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка — «Декамерон» Боккаччо и «Мать» Горького. Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского «От двух до пяти». В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание «Убийство в Восточном экспрессе» Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса «Сто лет одиночества». По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую «Муму». Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира «Много шума из ничего». Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское «Прощай, оружие!» и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха. Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка «На Западном фронте без перемен». Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием «Роскошь человеческого общения», получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком «Лучше меньше да лучше». Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких «Трудно быть богом» с автографами авторов. Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета «Возвращение в дивный новый мир» Олдоса Хаксли. Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского «Милого друга». Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала «Крокодил» за год, соответствующий году ее рождения. Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией. — Счастливая вы, Роза Львовна, — сказала та, переводя дух, — мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается? — Книжки любим читать, Марья Семёновна, — кротко сказала Роза Львовна, — читайте книжки, они плохому не научат. И поправила под мышкой томик Чехова с закладкой на рассказе «Невидимые миру слёзы».

— Абраша, что ты там опять жрешь? — Я творогу купил. — А шо, ребенку оставить уже никак? — Там в холодильнике еще лежит. — А если мне тоже захочется? — Там и тебе хватит. — А если мама в гости придет, ты об ней уже не можешь подумать? — Циля, поясняю на пальцах: Я КУПИЛ ТВОРОГУ НА ВСЕХ. Пауза… — А зачем ты потратил столько денег?

- Мадам, а у вас цветы сегодня свежие? - Ха, они были свежие вчера, будут сегодня и даже завтра тоже будут свежие. - Странно, они шо не портятся? - Портятся, поэтому живут в холодильнике. - Интересно, а при какой температуре они там живут? - Мужчина! Шо вы имеете до моих цветов? Если интерес, так берите, если тока вопросы, так гребите. - Та вы меня не так поняли. Мине, таки ,нужен букет. Тока я в растерянности. У вас такая вокруг красота, но цены очень кусаются. - Так, стойте де стоите. Щас я вас обслужу по высшему разряду. Вам для кого нужен букет? Для женщины или для мужчины? - О-па, неожиданно, а шо и так бывает? - Бывает по- разному. Для женщины, для мужчины, для любимой женщины, для не очень любимой. Вам для кого? - Ой, вы миня заговорили. Мине надо приличный, ну шоб не стыдно, но в пределах суммы. - Так. Щас я вам устрою допрос с пристрастием, как большевику в царской охранке. - Я щас сойду с мозгов. Я шо, похож на большевика? - Ни на кого вы не похожи. Это ж присказка. Вот скажу, шо допрос в ФСБ - обидится уважаемая контора, скажу шо СБУ - самой страшно. Ми-8, Моссад, ЦРУ, так я не знаю ни иврита, ни английского... Продолжаем разговор. Кому цветы? И по какому поводу? - Ой, девушка, ещё пять минут возле вас и уже не пойду ни на какое свидание. Мине возле вас так интересно. - Ну, со мной ваш поезд ушел лет двадцать назад. - И шо, кондуктор не нажмёт на тормоза? - Мужчина, не делайте с себя мачо. Если вы торгуетесь про цветы, то шо я возле вас буду иметь? Головную боль и изжогу. - Почему изжогу? - Потому что с вами можно рассчитывать тока на Макдональдс. Усё! Берите вот эти ромашки и идите. И не просто идите, а с песней. - Жаль! А с какой песней? - В вашем возрасте тока "Марш энтузиастов". "Нам нет преград ни в море, ни на суше....." И быстренько гребите отседа до своей дамы сердца. - Ещё один вопрос. Почему всё-таки ромашки? - Она погадает по ним, и если её не устроит результат, испортит вам фотографию. Идите, я сверну вам вслед фигу в кармане " на удачу" Марина Гарник

нидастатачна:

ну вообще ох*ели... я поДчеревок по 300 брал.