Инквизитор

Так выглядит учительница, проверяющая опусы современной школоты. А взаимоотношения граммар-наци и безграмотных текстов выглядят вот так:

Например, сюда: http://maps.yandex.ua/-/CVVemJme или сюда: http://maps.yandex.ua/-/CVVemNmd Хотя бы вечером, когда трафик небольшой, меняли интервал на том светофоре... А то он сейчас вообще непонятный: с Киевской снизу - полторы минуты, сверху - зеленый зачем-то секунд на 10 раньше, пешеходный зеленый - еле-еле впритык хватает перейти (как везде, впрочем), при этом всякие мудаки с Толстого направо к кубику прут вовсю.

Да кто ж спорит. Я другое хотел сказать: мода щас, что ли, на личностей "мирового масштаба"? То весь интернет писает горячим из-за дня рождения Саши Грей, то неделю вой стоит по поводу смерти Березовского, то теперь из смерти Тэтчер делают чуть ли не всесоюзный траур. В то время как про дни рождения Штрауса и Эйнштейна никто и не вспомнил, равно как и про смерть Павла Первого, Элизабет Тейлор, Пикассо и Капицы. Пусть себе английская верхушка вкупе с нашим пятнистым и косноязычным экс-презервадентом и печалятся. А простым людям, что у нас, что в Британии, одна мысль приходит: померла - и слава Богу.

Кстати, о светофорах. Почему у светофора на перекрестке Толстого/Троллейбусной и Киевской по основному направлению (Киевской) полутораминутный красный? Каждый раз слышу матюки водителей, особенно тех,кто едет в горку, к пл. Куйбышева.

... и сука, в общем-то, не меньшего. Знаете, откуда растут ноги у традиции чтить память умерших минутой молчания? От принципа "о мертвых или хорошо, или ничего". Ровно минута того самого "ничего", ни больше, ни меньше.

РАБАМ ОБРАЗОВАНИЕ НИ К ЧЕМУ... (ц) ынтирьнеть.

С какого перепугу? Правила округления. 100 грамм - это никак не больше ста. Это сто грамм, ни больше, ни меньше. Поэтому в первом моем варианте логическое ДА будет при весе корма (100 + X) грамм, где X - минимальная величина, большая погрешности измерений. А серое - это черное или белое? =) См. вариант №3.

О, тут философская проблема нарисовалась. Люблю такие. Результат зависит от степени требуемой точности и системы обработки отклонений. Можно выделить такие базисные варианты: 1. Если спор разрешается с точностью до булевого значения высказывания "Корма (ударение на "о") больше 100 грамм" ДА/НЕТ, то достаточно взвесить корм с наибольшей возможной точностью (например, на лабораторных весах 100 г можно будет взвесить с точностью 0,1% или 100 мг). Если результат будет больше 100,0 г, то ДА, иначе -нет. 2. Если спор - вилка высказываний "больше/меньше", то возможны три результата: БОЛЬШЕ, МЕНЬШЕ, НИЧЬЯ (в том маловероятном случае, когда содержимое идеально вычищенного пакетика весит ровно 100 г с максимально возможной точностью). 3. Наиболее правильный вариант - с учетом величины конечной ошибки. Поскольку "ровно 100 г" - это не "больше" и не "меньше", то следует учесть допущенные вами обоими отклонения в оценках. Вы ошиблись на +70%, жена - на -20...-30%. Жена оказалась ближе к истине, так что она выиграла.

Удачи в этом благородном деле! http://cs10250.vk.me/u2246824/36050909/y_4b60e710.jpg

До свечки эти отпугиватели. Действует, и то не сразу, только на мелочь, которую проще плевком с ног сбить.

Водяной пол - не?

Часы там обычные. Скорее, на алгоритм генерации цифры =)

классные часики, хочу такие: http://www.youtube.com/watch?v=A_mA72r3ZiQ

http://www.youtube.com/watch?v=TDiIOTjyHzU

error 403

http://cs521321.vk.me/u67337697/doc/183241db03c5/1362732866_2009245894.gif

нет. хотя среди пропущенных вчера есть неизвестный номер, но ввиду временной смены телефона у меня щас почти все номера неизвестные =)

Поддерживаю.

Глагне шоб не переломали скамеечки...

Полкилометра в сторону на траверзе - да уж, "по пути"... Если надо купить хлеб и банку горошка, то дороговастенько встанет =)))

Зато работает до 11, когда все остальное в районе москольца давно закрыто. Иногда захожу по пути. Тротуара, в общем-то, хватало бы и сейчас, если б не любители там парковаться. Гнать их оттуда надо ссаными тряпками, тем более что есть стоянка в двух шагах.

Вах! И я поздравляю =)

Именно. Я бы даже более аллегорично высказался:

Эм... этъя клавиатурой топтать могу как боцман матами. А вслух такого могу ляпнуть... Мне как бы не жалко, но о чем рассказывать? Али список вопросов будет? Кстати, насчет отпиливания краев у скамейки: йа таки напророчил =) :

Фразы дирижеров симфонических оркестров (отсюда: http://netumenya.livejournal.com/152646.html) Остались всего три репетиции до позора! Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.