Инквизитор

Гы: 12% Студент 11% Руководитель 19% Домохозяйка 42% Семейный человек 58% Холостяк 9% Мама 49% Гик 40% Путешественник 58% Меломан 37% «Жаворонок» 63% "Сова" Холостяк и "сова" еще туда-сюда. Непонятно, правда, почему холостяк только на 58%... хотелось бы познакомиться с женой оставшихся 42% =))) Но вот на 9% мама - это что-то оригинальное. Почему не папа, ващпе?

Иванова Люба, Петрова Люба, Сидорова Люба? НЕ хотите фото дамам показать - приложите чертеж и кинематическую схему, что ли...

Потому что вы - средство, а не цель.

13:50 - ок. 13:00 = ок. 50 минут. Где пророк?

Одинокая, стройная, верная. Ждет.

http://simferopol.in/topic/123-avarii/page__view__findpost__p__209760

Повесьте на заднее стекло надпись из светодиодов "Соблюдай правила, козел!" и включайте ее любителям побибикать.

На этом перекрестке мало того, что светофор работает весьма странно, так еще и водятлы носятся как по взлетной полосе. ИМХО - по углам надо сделать отбойники. Как в старину пушки и старые кнехты вкапывали. Типа боллардов, только массивные и не опускающиеся. Чтобы машина дальше них не улетела.

А стационарники в сборе никто и не покупает. Какой-нибудь компонент да не устроит. Да и гарантия на ПК в целом обычно год, в то время как на большинство комплектующих по отдельности - два-три. Недавно собрал системник на АМД со встроенной видюхой Радеон 7660 - полет нормальный, довольно тяжелые игрушки идут в полных настройках. Получилось 3 тыщи гривен. Исходил из расчета докупить нормальную видюху потом, но даже встроенная вполне хороша. А так - запихать туда радеон не ниже 6-й серии, да заставить работать в паре со встроенной, будет вапще зверь.

А я и не спрашивал, зачем. Просто хотел понять, тривиальная стоит задача, или идиотская. Тривиальная: изменить направление выдува. Идиотская: изменить направление выдува наименее адекватным способом. Как выяснилось, все-таки первый вариант, это радует. Вы не задумывались, что производитель так сделал не из-за блажи? В двухкулерном исполнении меняется направление выхода нагретого воздуха - он выдувается не сзади радиатора, а с боков. Встречное размещение кулеров не очень эффективно, но все же охлаждение будет идти интенсивнее. Впрочем, тут фишка - изменение направления выхода воздуха, например, на тот случай, если в однокулерном варианте гретым воздухом обдувается что-то важное. При выбросе воздуха в одном направлении у вас эффективность охлаждения будет хуже. Основным плюсом будет более быстрое рассеивание теплого воздуха, уже прошедшего через радиатор, т.е., лучше станет не столько процессору, сколько окружающим элементам. При таком раскладе я бы на второй кулер еще навесил трубу, выходящую прямо к задней стенке. Ну а задача ваша - для шестиклассников. И решается в полплевка. Возьмите более длинные скобы, или надставьте имеющиеся загогулинами из обычных канцелярских скрепок, и крепите кулер задом наперед на здоровье. З.Ы. а менять направление вращения крыльчатки - глупость. Интенсивность обдува упадет раза в два.

http://s01.yapfiles.ru/files/379479/X32uG_.gif

А не проще присобачить его вверх ногами? Если, конечно, важно изменить направление обдува, а не именно вращения.

Разумеется. Вот, навскидку: * Слишком много думаешь над "пятницей, 13" - начинаешь тупить. Не думаешь - начинаешь в виде стеба считать ее счастливым днем. * Пишешь "Вам" вместо "вам" в обезличенном обращении в публичном месте - призываешь на себя негодование граммар-наци. * Не имеешь аватарки - женщина. С вероятностью 50%. * Пишешь в предложении на русском языке слово, скалькированное с украинского - получается глуповатое просторечие. * Ник английскими буквами - компьютер позволяет печатать по-английски, круто. * Обращаешься в виде продолжения диалога, хотя прошло два месяца - прослывешь невнимательным некропостером. * Не смотришь, кто постил и с какой целью - лажаешь =)

Мы варили из некондиционных конфет - снабжала соседка. Получалась отличная (по заверениям потребителей) "карамелевка", а подкрашенная жженым сахаром она превращалась в "коньяк Сам-Жене". Аппарат состоял из скороварки и ведра со змеевиком. Но самое главное - мы не жадничали и не отгоняли все чуть ли не до гудрона. Разгоняли по небольшим емкостям, вели контроль прозрачности и запаха, а также крепости по ареометру. При малейшем подозрении на начало отгонки сивухи процесс останавливался, сусло доливалось в аппарат и туда же сливались обратно последние отогнанные сто грамм. Все, что отгонялось первым, смешивалось и этот отличный первач доводился до 40 градусов (т.к. пили не сами, а использовали вместо денег в околоперестроечные времена). В итоге получался качественный продукт, без постороннего запаха, прозрачный, гораздо лучше тогдашней водки. Потребители были довольны =)

А вообще, сковородку треснули обо что-то боком - борт согнулся, и дно. Дали по лобовухе, причем два раза, а потом аккуратненько сверху положили. То бишь, не метнул кто-то =)

Навзничь - это "ничком вверх" =)

ИМХО - ошибаетесь. Чтобы приучить с детства к оному, нужно иметь достаточные основания. Например, денег много, родители выпендриваются. Или ребенок болеет - наши знакомые свою весьма болезненную дочку на этих яйцах подняли. Но это всего лишь статистические отклонения. А в массе своей население лопает куриные, т.к. а) впятеро дешевле, б) лень пересчитывать рецепты блюд с куриных яиц на перепелиные и в) яичницу из таких с утреца пожарить - западло. Впрочем, все зависит от цены. Я, например, их не покупаю, и не потому, что дорого (уж это-то можно себе позволить), а потому что не обращаю на них внимания, как на черную икру в "Метро".

Тебе что, тогда в Тихой бухте не досталось? =) а он еще и вкуса =) Рецептов уйма. Вкусных, разных. А все разногласия сводятся лишь к определению понятия "плов" - что можно таковым считать, а что нет. Так пусть эти блюда называются "всякие ништяки с рисом". Можем классификацию даже создать - "плов", "пловоид", "плововидная каша", "подпловник" и т.д.

там сквозная дырка. И в кровати такая же заодно =)

Подборка курьёзных и достоверных радиопереговоров. Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо. Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов? Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727! Вышка: - Вы аэробус 320 или 340? Пилот: - Разумеется, А340! Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя? Пилот: - Доброе утро, Братислава. Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена. Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу. Вышка: - Здесь действительно Вена. Пилот: - Вена? Вышка: - Да Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу. Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите на лево. Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу. Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют. Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: - У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает... Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина! Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться. Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране. Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика. Вышка: - У Вас проблемы? Пилот: - Потерял мой компас. Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы. Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2. Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся. Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь Пилот: - Прошу разрешения на взлёт Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь? Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург. Вышка: - Но сегодня ведь вторник! Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной. Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)? Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке Вышка: - Высота и местонахождение? Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа. Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту? Пилот: - Пилот, два пассажира и собака. Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака? Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет? Пилот: - Да Вышка: - Что, да? Пилот: - Да, сэр!!! Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия. Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник. Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года: Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться? Вышка: х@й его знает... Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД) Вышка: стоянка 64! Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи! Вышка: х@й его знает, иди по центру! Пилот: понял, иду по центру! Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат... Вышка, неожиданно: быстро, на левую! Пилот: вас понял! Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило. После касания, вышка: стоянка 64! Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

Вещь хорошая, но на наших рынках неоправданно дорогая. Тушка перепелки, если не ошибаюсь, весит грамм двести, при цене в 10-15 гривен это 50-75 за кило, причем половина - мелкие кости. Говяжья мякоть выгоднее.

И я ж о чем.Главное - за время обычной школы подготовить ребенка. Чтобы других не обижал, и себя не давал. Тогда казарма укрепит человека, а не сделает из него сволочь.

При наличии кулера на выдув это, как правило, эквифаллично. Из БП тоже тепло выбрасывается больше взад, чем вверх, что косвенно подтверждается этим: Руки прямые? Если да, то вам поможет комбинация из шила, куска пластмассовой линейки и заточенного обломка ножовочного полотна.

Нож-циркуль вам в помощь. Долго, но ровно. Как вариант - насверлить или нарезать болгаркой дырок, будет решеточка. А на выдув лучше все-таки вентиль ставить у задней стенки.

Фильтры грубой очистки, вставляющиеся в пылесосы.