[NnN]

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Максим Максимович Исаев...

[NnN]

Либераст буйствует против президента Трампа и его планов построить забор на границе с Мексикой.


Сам он явно всё перевести не смог и стал просить людей помочь с переводом. Ну ему и перевели...

Первые 4 строчки переводятся с разных языков как "Ему нас не разобщить"

По-японски написано "Сделаем Аниме интересным снова"
По-арабски: "Магомет тр*хал овец"
На иврите: "Я тр*хал твою маму"

[BHyK]

Михаил Шахназаров
37 мин · Город Москва, Россия · По Новому Арбату нёсся кортеж машин с американскими флагами. От зеркально отполированных капотов и дверей чёрных авто, разлетались в стороны яркие блики. Из развешанных на столбах колонок, раздавалась ритмичная музыка. Стоящая на обочине неопрятная женщина с одутловатым лицом, отхлебнув из карманной фляжки, скомандовала:
- Поднимай, Витя?
- Думаешь, стОит? - ответил мужичок росточком с гладильную доску.
- Поднимай говорю, б@ядина зловредная! - заорала Божена.
Шендерович нехотя поднял над головой два наспех сооружённых плаката с кривыми надписями: "Сегодня санкции ты снял, а завтра Путина обнял!" - было написано на одном. На втором алели буквы: "Раз, Дональд, ты признал российским Крым, для нас ни в жизнь не станешь ты родным!"
- Теперь грантам точно п@здец, - сплюнул под ноги Виктор. - И в Штаты больше не пустят.
- Да ты уже там всех подзаёб своими концертами по булочным да пирожковым, - съязвила дама.

P.S.
Это я к тому, что Трамп санкции снять вознамерился.

[forum]

[bormaley]

[WereWolf]

Как такой вариант?

Хотя, с точки зрения Крыма, Херсон+Николаев предпочтительнее! Ну и Запорожье в комплекте!

[NnN]

ИМХО, подобное не планируется... в противном случае сейчас бы мы наблюдали полномасштабные ремонтные работы северокрымского канала

[WereWolf]

NnN (28 января 2017 - 13:48) писал:

ИМХО, подобное не планируется... в противном случае сейчас бы мы наблюдали полномасштабные ремонтные работы северокрымского канала

при хорошей организации работ и правильной постановке вопроса-это дело пары недель, основной вопрос - чего бы за годик без хамона прихватить? Заодно и экономику приподнимем, свои производители без конкурентов нормально смогут производство организовать! Хотя, если всё пойдёт так, как оно идёт... Короче, сидим и жуём попкорн!

[NnN]

https://www.facebook...07282105981576/

[BHyK]

Из новостной ленты:
– Трамп провёл часовой разговор с президентом Мексики.
– Трамп заявил, что говорить об отмене санкций против России пока рано.

[color=#1D2129][font=Helvetica, Arial, sans-serif][size=4]Сука, что там ему про нас мексиканский президент наплёл?[size=2]

[Ta.]

NnN (28 января 2017 - 20:14) писал:

https://www.facebook...07282105981576/

Ох, забанят меня на ЮТубе... но смешно! Пусть немного полежит, да?

[Rumlin]

Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с. Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.

[Ta.]

[WereWolf]

[top]

[WereWolf]

и чуть добавлю наждачка!
Где-то на просторах Черкасчины...

Однако, метко подмечено!!!

[WereWolf]

[WereWolf]

[WereWolf]

Ну и слегка улыбнуться....

Цитата

1. Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это насколько же украинская армия круче британской?!

2. В телефонном разговоре Трамп сообщил Порошенко, что решил забить член на Украину.
На это Порошенко строго указал Трампу, что надо забивать не на Украину, а в Украину.

3. А знаете, почему ЦРУ спонсировало бандеровскую ОУН, одновременно считая ее террористической? Потому что оуновцы были умеренными террористами.

4. Украинский концерн «Антонов» пообещал выпустить в этом году 300-400 безработных.

5. - Кум, ты свинью заколол?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно. Вырастут - будут мстить!

6. - Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
- Почему?
- Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.

7. Вы таки хотите сказать, что в Израиле живут евреи? Вас обманули! Если бы в Израиле жили евреи, то стену с Палестиной строили бы сами палестинцы, а Израиль бы им кирпич продавал.
Так вот, шоб вы понимали – настоящие евреи живут в России – ведь стену на границе с Россией строят сами украинцы, чтобы их поменьше бежало в Россию.

8. Сразу после телефонного разговора с Путиным, Дональд Трамп позвонил Петру Порошенко и отчитался о прошедшей беседе.

9. Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.

10. МИД Украины пригрозил Трампу за отмену антироссийских санкций повышением тарифов ЖКХ для украинцев.

11. Пока Путин разговаривал по телефону с Дональдом Трампом, Петр Порошенко провел продуктивные переговоры с Джоном Уокером.

12. Россия заявила, что снимет контрсанкции с Германии сразу после того, как Германия выполнит Минские соглашения.

13. До безвиза Украине остались считанные годы.

14. Появилась петиция о том, чтобы сделать вышиванку и шаровары частью обязательной школьной формы на Украине. Я даже знаю, чья компания будет эксклюзивным производителем такой формы…

15. Трамп обратился к украинскому руководству:
- Денег нет, но вы держитесь.

16. ИГИЛ объявило, что пошлет подкрепление братьям-украинцам для борьбы против диктаторской России. Вот они - настоящие братья украинцев!

И о России и мире:

1. СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!

2. Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
Последний муж Мадонны прокомментировал это так:
- Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.

3. Хиллари Клинтон выиграла выборы и с удовольствием обозревала многомиллионные мужские парады протеста. Это ей так намедни приснилось.

4. Вот и все:
Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.

5. В XIX веке британский флот высадил вооруженный десант на Камчатке.
В XX веке британский флот сражался за Фолклендские острова в 6000 миль от Великобритании.
В XXI веке британский флот следил за российским авианосцем, проплывающим по Ла-Маншу.

6. Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии!

7. Мексика возместит США строительство стены натурой - мексиканцами.

8. Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что минет всем ее сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны - это удачный рекламный ход.

9. Да чем они смогут теперь удивить мир, когда пол-Америки вышло на улицы в костюме полового органа?

10. Не сбылась мечта Хиллари о молоденьком стажере Белого дома.

11. Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.

12. «Хорошо, что в Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля», - подумал Штирлиц.

13. У меня такой вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

14. Вот пойми этих женщин!
Мадонна:
- Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
- Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!

15. - Ну как прошел марш протеста женщин против Трампа?
- Женский половой орган знаешь?
- Да!
- Вот так и прошел.

16. Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели.

17. Техасская радиостанция HITS105 запретила песни Мадонны из-за критики Трампа на марше вагин.
Песне на горло наступили. На глубокое горло.

18. «Революция вагин» ясно показала, куда идет Америка.

19. Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.

20. Объявление в газете: «Эскорт-услуги. Недорого. Королевский ВМФ Великобритании».

21. Меланья... Иванка... Наконец-то! Белый Дом наш, славяне!

22. Почему группа «Фемен» прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли.

23. Ковбой приехал в Израиль. Заходит в бар и говорит:
- Всем виски за мой счет.
И тут же все посетители из бара убежали. Ковбой удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Всё в порядке, это они за родственниками.

24. Утро в Мексике.
- Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать?
- Да соседи что-то делают.
- (из-за стены) Америку великой.

25. 370 экономистов, включая восемь нобелевских лауреатов, написали письмо, в котором утверждают: план Трампа приведет к возникновению дыры в бюджете, а в торговой политике он вообще ничего не понимает, считая, что импорт подрывает американскую экономику. Почему один практикующий миллиардер вызывает больше доверия, чем 370 кабинетных теоретиков?

26. Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу):
- А что, так можно было?!

27. Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии решил запретить въезд другим иммигрантам в США.

[WereWolf]

а досыплю-ка я абразивчика, мелкозернистого!

Цитата

Дмитро Миколайович, киевлянин пятидесяти лет от роду, устало брёл домой по Крещатику, привычно отстояв длинную очередь на бирже труда. Сегодня на бирже требовались бандуристы, вышивальщицы и свинопас в село Тарасівка под Киевом, а вот инженеры-энергетики опять не требовались.

Дмитро Миколайович задумался было о вакансии в Тарасівку, но пока он думал, его опередил знакомый профессор-астрофизик, выхвативший бумажку из окошка с удивительной, для его шестидесяти шести лет, сноровкой.

Скрытый текст

– Вітаю! – поздравил профессора Дмитро Миколайович.

– Дякую! – радостно ответил тот, прижимая к груди заветную вакансию. – Слава Україні!

– Героям слава! – дружно отозвалась вся очередь, опасливо покосившись на неприметного человека в вышиванке и кепке мазепинке, стоявшего поодаль как бы просто так.



На Крещатике было оживлённо и людно. Толпились у бочек-печек плечистые парубки в разномастном камуфляже, стайка смешливых дивчин разглядывала в витрине модные черевички, из переулка доносились сочные удары, сопровождаемые наставлениями: «Не как пройти в посольство США, падлюка, а як пройти в писольство Сполучених Штатів, зрозумів, гадюк?», жалобно вскрикивал заблудившийся Гозман, а горластые полтавские торговки наперебой нахваливали свой товар, красиво разложенный на тротуарах.

Чего там только не было, на тех тротуарах! И связки золотистой цибули, и шматки восхитительного сала с чесноком, и упругие мешки с овсом, и горшки, и пряники, и горячая картопля с укропом, и пирожки с какой угодно начинкою. Двое патрульных торговались с румяной хуторянкой, пытаясь обменять свою селфи-палицю на два пирога с капустою, та хохотала, игриво строила глазки, но соглашалась только на один. Словом, шла обычная вечерняя жизнь современного мегаполиса.



Дмитро Миколайович захотел пить. Он зашёл в небольшой магазин, поздоровался, сказал продавщице: «Мені банку…» и вдруг с ужасом понял, что не знает, как на державной мове будет кока-кола. Сказать «кока-кола» он боялся, так как это звучало слишком по-москальски, а неподалёку уже крутился тип в козацкой свитке, причудливо расшитой ликами Бандеры, Шухевича, Барака Обамы и певицы Мадонны.

«Кiка-кiла? Соса-сiла?» – лихорадочно размышлял Дмитро Миколайович, опасливо косясь на типа, который с явным интересом прислушивался к затянувшейся паузе.

Наконец Дмитро Миколайович нашёлся:

– Мені он ту червоно-білу банку американьского смачного напою.

– Якого? – спросила продавщица, растерянно обернувшись на холодильный шкаф, в котором стояли банки кока-колы и доктора пеппера, все, как назло, красно-белого цвета.

– "Лікар Перець", або, …? – она сделала ударение на «або», метнув испуганный взгляд на типа в свитке, наглядно отображающей все вехи непростого становления украинского государства. Судя по всему, продавщица тоже не знала, как на державной мове будет кока-кола.

Дмитро Миколайович мысленно выругался и сказал:

– Або.

Продавщица облегчённо выдохнула и протянула ему банку.

Дмитро Миколайович тоже облегчённо выдохнул и торопливо вышел из магазина. Тип проводил его долгим пристальным взглядом.



В автобусе было тесно, а поскольку на переднем сиденье сидел человек и внимательно читал газету, держа её вверх ногами, то было ещё и тихо.

Дмитро Миколайович вышел на своей остановке. Уже совсем стемнело, и лишь мягкий свет горящих придомовых покрышек освещал фасады домов. Тут и там из форточек струился дым буржуек, а в воздухе приятно пахло свежими дровами.

Бодро хрустя чоботами по лежалому снегу и огибая мусорные завалы, Дмитро Миколайович добрался до своего дома и столкнулся у подъезда с двумя хмурыми людьми в штатском.

– Мовна полиция! – заявил один из них, быстро показав какой-то значок на отвороте лацкана пальто и кивнув на подъезд. – Пройдёмте сюдою.

– Тудою? – переспросил Дмитро Миколайович. – Так я тудою и иду, додому.

– От разом и пидемо, – мрачно ответил второй, крепко беря Дмитро Миколайовича под локоть.

………………..

– А мы вас заждались, уважаемый Дмитрий Николаевич, – человек расстегнул в прихожей пальто и потёр озябшие пальцы. – Думали, уж не случилось ли чего, право.

– Во глубине сибирских руд, храните гордое терпенье, – произнёс Дмитрий Николаевич, настороженно глядя на гостей.

– Не пропадет ваш скорбный труд, и дум высокое стремленье, – ответил человек.

Отзыв был правильный и Дмитрий Николаевич расслабился.

– Долго петлял по улицам, боялся привести хвост, – буркнул он, приседая у буржуйки и чиркая спичкой.

– Разумно. При вас?

– Такие вещи я собой не ношу, сами понимаете.

Дмитрий Николаевич поднялся, отодвинул репродукцию картины «Бурлаки на Волге» с маскировочной подписью «Москали тянут яхту Миллера в Сочи», вынул из тайника тяжёлый свёрток и положил его на стол.

Человек в пальто выхватил нож и принялся торопливо разрезать бечёвку.

– Осторожнее! – прикрикнул Дмитрий Николаевич. – Мой человек на лыжах границу по минным полям переходил, чтобы это доставить.

Гости развернули свёрток и замерли.

– Ничего себе! – потрясённо сказал один. – Это же…

– Есенин! – выдохнул второй, роняя нож. – Полное собрание! Гоголь «Тарас Бульба» и две книги Олеся Бузины!

Он вытер невольные слёзы и посмотрел на Дмитрия Николаевича.

– Дорогой вы мой человек! Глыбища! Спасибо вам! Это же для нашей подпольной ячейки библиотекарей на вес золота!

– На здоровье, судари мои, – устало сказал Дмитрий Николаевич. – И расходитесь по одному, с промежутком в пять минут. Первое такси не берите. Если схватят: шёл, упал, очнулся – какие-то книги, несу сжигать в СБУ.



Уже в дверях Дмитрий Николаевич посмотрел на человека в пальто и улыбнулся:

– А свой значок с Пушкиным лучше снимите. Они, конечно, не знают кто это такой, но бережёного Бог бережёт.

GreenTea