Политический юмор

[Corwin]

 

[Инквизитор]

Премию учитель года необходимо дать Владимиру Владимировичу - за 4 дня научил миллионы хохлов говорить по-русски...

[Millionova]

Премию учитель года необходимо дать Владимиру Владимировичу - за 4 дня научил миллионы хохлов говорить по-русски.

Тю, он еще за два дня весь мир от ковида вылечил.

[Ta.]

[Rawshanak]

.

[Rumlin]

Раз в сто лет в одной стране вспоминают как хорошо жилось в тринадцатом году.

[Millionova]

Ну как сказать разве что последние пару столетий а там к примеру 1813 сомневаюсь, что был хороший год.

[старый трубочист]

https://youtu.be/8iQo1vDmyuA

[MamaMia]

Ну как сказать разве что последние пару столетий а там к примеру 1813 сомневаюсь, что был хороший год.

 

1913 тоже, скорее всего, был непростым

[Rumlin]

Точно год не совпадает,но точно в начале века. 1811 явно хороший был.

 

Как-то мне попадалось размышление на тему, что исторические события в России любят выпадать на конец столетия по славянскому летоисчеслению.

[GSMmaster]

Я прямо призадумался - а ведь за базар отвечать надо! 8 лет орали - хло... хло... Вот хло не выдержало и вдуло ибланам.

 

 

 

 

 

Изменено 6 марта, 2022 пользователем Schwein

[Simfosaur]

Меняю сорокалитровый газовый баллон с пропан-бутаном (полный) на трёшку в Берлине. Не срочно. Рассмотрю варианты. Предложений много, прошу отнестись с пониманием - рассмотрю не все.

[Millionova]

Меняю сорокалитровый газовый баллон с пропан-бутаном (полный) на трёшку в Берлине. Не срочно. Рассмотрю варианты. Предложений много, прошу отнестись с пониманием - рассмотрю не все.

Берлин не рассматривай там отопление дорогое :lol:

[Simfosaur]

Millionova, это пока он не наш

[Millionova]

Millionova, это пока он не наш

А вы знаете толк в инвестициях :D

[Rumlin]

[Rawshanak]

.

[Corwin]

Пересказ новостей с главной страницы Яндекса.

 

УКРАИНА: Мы готовим площадку для размещения ядерного оружия. Наконец-то эти москали попрыгают.

 

Россия начинает зачистку Украины

 

УКРАИНА: А нас-то за шо?

 

США: Европа, объявляй России санкции.

 

ЕВРОПА: А вы?

 

США: Мы присоединимся. Потом. Если захотим.

 

ЕВРОПА: Мы перестанем продавать в Россию свои авто.

 

РОССИЯ: Ой! Напугали. Турки купят у вас, мы у турков, им лишняя радость будет. Проработанная уже схема.

 

 

ЕВРОПА: Это же обойдётся вам в два раза дороже!

 

РОССИЯ: Пфффффффффффф! Платить по автокредитам будут частные люди и фирмы. Государству-то какая нагрузка?

 

ЕВРОПА: Мы запретим продавать вам полупроводники.

 

РОССИЯ: М-да, это серьёзно… Казахстан, есть чё?

 

Казахстан: За двойной ценник любые полупроводники.

 

РОССИЯ: Ты забыл, кто тебя в январе выручил?

 

Казахстан: 30%.

 

ЕВРОПА: Ваши «Байкалы» производятся Тайванем, он присоединится к санкциям и не будет у вас собственной электроники. Да, Тайвань?

 

Тайвань: Да.

 

КИТАЙ: Чё ты сказал, мелкий?

 

Тайвань: А что сразу самолёты в моё пространство запускать? А что сразу корабли в мои воды?

 

КИТАЙ: Не в твои, а в нейтральные.

 

Тайвань: Так, вы там разберитесь, а мне потом скажите, до чего договорились.

 

Apple: Мы уходим из России!

 

Samsung: Мы тоже.

 

Цены взлетают до небес.

 

Apple: Саечка за испуг! Мы остаёмся.

 

Цены падают, но не слишком.

 

Samsung: Что за прикол? Мы тоже тогда остаёмся.

 

Бутина: Плевать на ваши телефончики! У меня в руках отечественный смартфон AYYA T1 и на него можно поставить отечественную операционку!

 

Финляндия: Не отечественная, а у нас купленная.

 

РОССИЯ: Ты бумагу хочешь у нас продавать.

 

Финляндия: Молочу-молчу… Но в НАТО вступлю.

 

РОССИЯ: Вступай, оно всё равно уже не работает.

 

ЕВРОПА: Мы запретим покупать вашу нефть и ваш газ, вы захлебнётесь в этой никому не нужной жиже!

 

РОССИЯ: Китай, у меня тут освободилось до фига газа и нефти. Возьмёшь? Сейчас посчитаю, сколько…

 

КИТАЙ: Не надо считать, мне всё равно нужно кратно больше, чем ты вообще добываешь. Вези.

 

ЕВРОПА: Это ещё почему? У вас же там кризис!

 

КИТАЙ: Ну да, вот и надо его преодолевать. Плюс, расширяться надо, заводы, фабрики, города…

 

ЕВРОПА: Да куда вам больше-то?

 

КИТАЙ: Так в Россию авто продавать. Вы же им отказали. Вот мы перехватим. Плюс сто миллионов AYYA T1 надо теперь делать, он из наших деталей, надо расширять производство.

 

Министр экономики Германии: Вертайте взад, мы так не выживем.

 

ЕВРОПА: Цыц! Международная Федерация кошек FIFE запретила кошкам из России участвовать в выставках и вычеркнула их из своих родословных.

 

Лавров: А за котят ответите!

 

ЕВРОПА: А Украине выделим деньги на развитие котоводства.

 

КИТАЙ: (шёпотом): Россия, они серьёзно про котят?

 

РОССИЯ: Кошки России заявили решительное «Мяу!» против незаконных действий FIFE. (Шёпотом) Ты мне лучше скажи, что такое Международная Федерация кошек?

 

Вьетнам (шёпотом): Пссссс! Россия! Техническая документация на «Байкалы» есть?

 

РОССИЯ: Ясен пень.

 

Вьетнам: 20% сверху, кредит на открытие заводов, и через полгода любое количество.

 

РОССИЯ: Поговорим.

 

Южная Корея (с подозрением): Россия, ты что там собралась у Вьетнама заказывать? У меня, между прочим, готовое производство…

 

США: Южная Корея присоединяется к санкциям.

 

Южная Корея: Да блин!

 

Тайвань: Я прекращаю производство тоталитарных чипов. На них кровь хохлов.

 

УКРАИНА: Не хохлов, а вильных укров!

 

Вьетнам (шёпотом): Пссссс! Россия!

 

Тошиба (шёпотом): Пссссс! Россия!

 

Россия (шёпотом): Вы же санкции вводите.

 

Тошиба (шёпотом): Так это правительство. А нам же только через пролив перевезти. Первый раз, что ли. Брезентом накроем, сверху рыбку, ну, что тебе объяснять, два века так уже торгуем. Давай документацию на "Байкалы".

 

США: Мы отказываемся от российской нефти.

 

РОССИЯ: Нам пофиг, у нас Восток всё купит.

 

ЕВРОПА: Ваш Северный Поток 2 никому тут не нужен! Вы понесёте страшные убытки!

 

РОССИЯ: Эй, ты на своих заправках давно была? Цены видела? Мы уже окупили весь проект, можете его теперь на металлолом резать, мы своё отбили.

 

Минфин США: Разрешается третьим странам покупать нефть из России и продавать её нам.

 

Пауза.

 

Минфин США: Гонконг, ты оглох?

 

Гонконгская биржа: Да мы тут приостановили торги с Россией, вы же сказали…

 

США: Да блин! Иран, Венесуэла, хотите санкции с вас снимем? Все.

 

Иран и Венесуэла: Нефть нужна?

 

США: Ага.

 

Иран и Венесуэла: Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы.

 

США: Не смешно.

 

Иран: А 40 лет санкций, типа, весело?

 

Венесуэла: С Гуайдо договаривайся, он же у тебя президент.

 

США: Южной Корее можно покупать у России нефть… Эй, ты о чём там с Северной шепчешься?

 

Южная Корея: Ни о чём. А можно и заказы на «Байкалы» у себя размещу.

 

США: Нет.

 

Южная Корея: Тут это… нам угрожают с севера.

 

США: Да блин! Ким, хорош им подыгрывать!

 

Северная Корея: Да я вообще молчу!

 

Данон: Мы приостанавливаем инвестиционные проекты в России.

 

РОССИЯ: А что это значит?

 

Данон: Новые заводы не будем строить.

 

РОССИЯ: А старые?

 

Данон: Старые работают в штатном порядке.

 

РОССИЯ: А вы собирались строить новые?

 

Данон: Нет, конечно. Рынок уже поделён, куда мы денем лишнюю продукцию?

 

РОССИЯ: А, ну, тогда ладно.

 

McDonald's, KFC и прочий фастфуд: Мы уходим из России.

 

РОССИЯ: Наконец-то. Кстати, оборудование, здания, документацию, контракты оставляем и на выход. Мы забираем всё себе.

 

ЕВРОПА: Не имеете права!

 

Volkswagen, Apple, IKEA, Microsoft, IBM, Shell, Porsche, Toyota, H&M и другие, всего полсотни компаний заявляют об уходе.

 

РОССИЯ: См выше. Кстати, медицинское оборудование обратно не повезёте, нам самим надо.

 

ЕВРОПА: И верните Боинги, которые по лизингу. А то нам летать не на чем уже.

 

РОССИЯ: Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы.

 

Фирмы по автоматизации уходят из России.

 

1С: О-па! Поляна свободна. Моё!!!!!!!!!!!!! Все клиенты ко мне!!!!!!!!!!!

 

Клиенты (с сомнением): Вы же не вытянете.

 

1С (клиентам уверено): Потянем! (сотрудникам) Берём всех. Кого сможем – делаем сами. Кого не сможем – закажем проект со стороны, сыграем в "ноль", а сами будем зарабатывать на поддержке и сопровождении.

 

Трамп: А вот при мне такой фигни не было! Я выставляю свою кандидатуру на выборы президента. Байдену досрочный импичмент!

 

Моника: Так он же его не потянет.

 

Зеленский: Пустите меня к нему, я покажу, как правильно!

 

Захарова: Украинцы, отберите у своего президента шмаль, он уже не соображает, о чём речь.

 

Виза и Мастеркард закрывают оплату русским зарубежом. Русские платят через ЮнионПей.

 

КИТАЙ: Спасибо, конечно, за подгончик, не ожидал. А за что мне столько денег? Не, я очень даже "за", мне бы принцип понять.

 

США: За демократию надо платить дорого!

 

 

 

АШ

 

P.S.

 

"14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы"

 

 

 

[Ta.]

"14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы"

Там чуть южнее населенный пункт Хульяка, тоже ничёсетак название. ;)

[Ta.]

[Инквизитор]

Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия по привычке убрала этот пакет в пакет с пакетами.

[Ezhik]

Наши татары давно уже прохавали эту фишку, у них на тандырах "саМса" написано ещё со времён закрытия смердящего у нас..

[Rumlin]

[NeliyZar]

P.S. "14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы"

типа такого же))

 

США и ЕС: Всё, Россия, сажай самолёты! На наших лизинговых самолётах ты больше летать не можешь! Мы запрещаем.

Россия: (флегматично) Ну ок.

*Российские авиакомпании прекращают полёты на американских и европейских бортах, находящихся в лизинге.

Россия: ЕС, хочешь фокус?

ЕС: Какой ещё фокус?

Россия: Смотри. Видишь, твой самолёт стоит?

ЕС: Ну да.

Россия: А забрать его можешь?

ЕС: То есть?

Россия: Небо для твоих самолётов закрыто, так?

ЕС: Блядь... Сама привези!

Россия: А ты закрыл небо для самолётов моих авиакомпаний. Если мои пилоты сядут за штурвал - это мой самолёт.

Израиль: (с блокнотиком) Россия, помедленнее, я записываю.

ЕС: Блядь!

Россия: А теперь фокус. Посмотри стоимость хранения самолёта.

ЕС: БЛЯДЬ!!!

Израиль: ЕС, продам гараж.

ЕС: (прикидывая стоимость) Спасибо, не надо.

Сербия: (ехидно) Причём сами себе проблему создали.

ЕС: Да заткнись ты уже! Турция, предоставь нам места для хранения самолётов!

Турция: Ты просишь о месте, но просишь об этом без уважения.

ЕС: Да ты охерела! Британия, сделай с ней что-нибудь!!!

Великобритания: (рисует авиационные маршруты в Азию в обход России) Отъебись. Своих проблем хватает. Как вообще летать над Ближним Востоком?! Да кто вообще эту жопу там устроил?!

*Немая сцена

США: Что вы на меня все смотрите?

 

Россия: Кстати, ЕС. Как там дела с "Северным потоком"?

ЕС: Ты - злобная кровавая диктатура! Мы не будем запускать этот тоталитарный "Северный поток-2"! Мы будем бороться с финансированием дикта...

Россия: (недобро улыбаясь) А кто говорил про второй поток?

ЕС: То есть?

Россия: (улыбаясь ещё шире) Хочешь фокус?

Германия: (бледнея) Блядь...

Австрия: (ехидно) О, не только я мёрзнуть теперь буду.

Россия: (положив лапу на "Северный поток-1") Вы готовы, дятлы?

ЕС: Ой, блядь!

Россия: (поглаживая вентиль) я не слышу.

Германия: ОЙ, БЛЯДЬ! ПОМОГИТЕ!!!

Австрия: Ой, глядите, как запели сразу, как им газ перекрывают.

Германия: США, дай газа!

Израиль: Немцы просят дать им газа... В этом есть что-то философское.

США: Отвалите! Россия, я больше не собираюсь покупать у тебя нефть и газ!

Россия: И титан?

США: Титан буду.

Россия: А я не продам.

США: Блядь! Ты поплатишься!

Россия: Я? Оглянись.

США: Что? Что не так?

*Армии России, ДНР и ЛНР берут в котёл украинскую группировку на Донбассе

Украина: Блядь! США!

ЛНР и ДНР: Украина, с юбилеем.

Украина: С каким ещё, блядь, юбилеем?

ЛНР и ДНР: Десятый котёл. Круглое число.

Украина: Блядь! Суки!

 

США: Венесуэла! Продай мне нефти!

Венесуэла: (эмоционально) Как ты можешь такое говорить? После всего, что между нами было!

США: Чего?

Куба: (серьёзно) Перевожу. Нахуй пошёл, капиталист поганый.

США: Блядь! Аравия! Продай нефти мне! И Европе! Живо!

Саудовская Аравия: Ты ко мне в гость приходиль?

США: Эээ... Чего?

Саудовская Аравия: Ты нога на нога закидываль?

США: Хули ты с акцентом таким говоришь??

Саудовская Аравия: Ты мне подошва показаль?

Все арабские страны: Уууу...

США: А чего такого-то?

Все восточные страны: Уууу....

Саудовская Аравия: (на чистом английском) Вот сам у себя нефть и соси.

США: Блядь!!! ОАЭ!

ОАЭ: (монотонным голосом) Абонент не отвечает или находится на хадже.

США: БЛЯЯЯДЬ!!!

 

[forum]

В Израиле подрались два араба.

Один учился в Харькове, другой в Москве.

Наш победил.