Политический юмор

[VladiZlav]

bormaley, Борис, ты перепутал. Дочь матадора изначально не хочет отделения от Испании, это же хохлосценарий, ты не путай

[bormaley]

видишь ли, мой монохромный собеседник, ты наверное не слышал про Уробороса (и других символов бесконечного хождения по кругу)...

 

так вот, получивший независимость сепар тут же становится имперцем всеми фибрами своей независимой души протестующий против новых сепаров внутри своей новой державы... и так по кругу... как вверх... так и вниз по спирали... большевички топившие против империи придя кк власти и прочая тут же стали собирать те осколки на котрые 3,1415зданули императорскую Отчизну... Украина, лахнувшая с тонущего Союза и окончательно этим его потопив тут же провозгласила соборность и неделимость (жаль только АРК не додавила вовремя)... но тут же получила после мироточивших военторговцев сепаров на востоке (и прочая, еще не вскрывшиеся, гнойники)... и т.д...

[Инквизитор]

так вот, получивший независимость сепар тут же становится имперцем всеми фибрами своей независимой души протестующий против новых сепаров внутри своей новой державы...

тришки не так.

Если бы изначально речь шла об отделении и собственной независимости - так бы и было дальше. Подозреваю, что именно так обстоят дела с Каталонией - вряд ли они стремятся воссоединиться с Францией на правах региона, скорее, будут желать объединить в себе еще и территории, которые считают своими, т.е., французскую Северную Каталонию.

А в случае, на который ты намекаешь, все несколько иначе. Независимость была нужна как принципиальная возможность заключить соглашение о вхождении в состав старой новой страны, что, собственно, и было целью.

[FreeLSD]

Верно, потому что "нельзя просто так взять и уйти в другое государство". А отделиться - можно. А потом уже все можно :)

[Simfosaur]

большевички топившие против империи придя кк власти и прочая тут же стали собирать те осколки на котрые 3,1415зданули императорскую Отчизну...

16 марта 1917 года Временное правительство признаёт независимость Польши, де-факто неподконтрольной с началом германской оккупации в 1915 году.

5 июля 1917 года парламент Финляндии одобрил социал-демократический проект о передаче себе верховной власти.

И так далее. Во всяком случае, все центробежные силы развились и оформились после отречения Николая, либо раньше, но до октября 17-го. И при чем тут большевики? Им пришлось подписать акты о независимости, иначе пришлось бы эти территории как и прежде, оккупировать. Т.е. большевики были поставлены перед фактом.

[bormaley]

при том, что именно они (в том числе... если б они впоследствии не перебили всех конкурентов, то предъявы я бы выкатывал и другим "победителям" царизьму) устраивали саботаж... под их чутким руководством (именно так написато было в тех книжках которые еще читал при правильном строе) солдаты отказывались воевать против немцев... и т.д. и т.п.

 

а так - да, им, бедненьким, пришлось отдавать супостату территории...

[Rumlin]

[Ta.]

http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/10/04/2397113/e8145b0083dca2e0cc44dcaf31233251.jpg

[Advoc@te]

Смешно, конечно, но что-то врут безбожно:

 

86 * 30 = 2580 руб/мес. Как-то очень мало для потребительской корзины!

[Ta.]

Advoc@te, "фишки" жеж.... могут и соврать, я не проверяла.

[H@R@-M@MBU.ru]

Нашёл аватар Сентябрины в профиль.

 

[Ta.]

Колоритная тётка.

Я вот все думаю: если по кастрюле накатить дубиной, от башки ведь ничего не останется! Диаметр кастрюли меньше головы....

Это какой же идиот придумал (а остальные поддержали) сиё? :blink:

[forum]

И как надо в уши лить, что бы такая пидстаркуватая тётка надела кастрюлю на бошку

 

 

 

[NnN]

[WereWolf]

 

Путин стоял посреди своего кабинета и улыбался. Каждый любит подарки, особенно к дню рождения. По загадочным веселым перемигиваниям Лаврова, Шойгу и Бортникова Путин подозревал, что в этот раз они приготовили ему нечто необычное.

 

Шойгу щелкнул пальцами и два дюжих сотрудника охраны внесли в комнату здоровый ящик.

 

- Владимир Владимирович! Поздравляем Вас с Днем рождения! Желаем Вам здоровья, многих лет жизни, успехов в работе на благо России и разрешите преподнести Вам наш скромный подарок. Ребята, давай!

 

Парни подняли крышку ящика, опрокинули его и на пол вывалился 50-летний мужик в помятом костюме со съехавшим на бок галстуком, от которого крепко несло спиртным. Мужичок вскочил и принялся отряхивать колени.

 

 

- Это что за чучело? – удивленно спросил Путин.

 

- Президент Украины Петр Порошенко, - торжественно объявил Бортников.

 

- Здрасьте, - угодливо улыбнулся Путину Петр Алексеевич.

 

Путин с неудовольствием обошел «подарок».

 

- Ну вот и на фига вы мне его принесли? Лучше бы сенбернара подарили.

 

- Владимир Владимирович, - начал оправдываться Лавров, - я им тоже говорил, что лучше собаку, а они «удивим, поразим». Вот и удивили, блин.

 

- Владимир Владимирович, Вы же сами сказали «живым или мертвым», - удивленно сказал Шойгу.

 

- Не зря про военных анекдоты рассказывают, что у вас с юмором туговато. «Живым» - это была шутка.

 

Шойгу с Бортниковым печально переглянулись.

 

- А мы старались…

 

- Ну что мне теперь с ним делать? Его же где-то держать, кормить надо… Он хоть не кусается?

 

-Владимир Владимирович! А давайте его Захарченко подарим. Или Плотницкому, - предложил Шойгу.

 

- Эва! У обоих день рождения в июне было.

 

- Может жителям Луганска или Донецка на день города? – предложил Лавров.

 

- У Донецка день города в августе, у Луганска в сентябре.

 

- Может на аукцион «Сотбис» выставим? «Президент Украины, недорого, с доставкой на дом…» - начал было Бортников и под насмешливым взглядом Путина стушевался: действительно, кому нужен потасканный ходивший по рукам политик?

 

Путин подошел к столу, поднял трубку телефона.

 

- Вечно мне приходится за вами все доделывать, - с мягким укором пробурчал он, нажимая кнопки.

 

- Фрау Меркель? Это Путин. В честь победы вашей партии на выборах и вновь занятием Вами поста канцлера Германии хочу сделать Вам маленький подарок.

 

- О! Маленький комнатный песик, о котором я намекала в прошлый раз?

 

- Чуть побольше, но уверен, Вы будете несказанно рады. Все необходимые прививки сделаны, есть ошейник от блох, к лотку приучен.

 

- Ой, какая прелесть! Я жду с нетерпением.

 

- Ждите, самолет с подарком уже в пути.

 

 

ГРАНТ

« – Россия будет свободной!

 

– Свободу политзаключённым!

 

– Мы здесь власть!

 

– Что встали как бараны? Не рефлексируем! Распространяем! »

 

Штирлиц закончил смотреть запись с митинга, поднялся и отошел к окну, чтобы не встречаться взглядом с тем, кто вчера просил пятиклассников о помощи, а сейчас ухмылялся, слушая свой голос, пил односолодовый виски и жадно закусывал солёными орешками.

 

– Трудно со школьниками? – спросил Штирлиц, не оборачиваясь.

 

Он стоял у окна и смотрел, как вороны дрались на снегу из-за хлеба.

 

– Да, я там замучился. Всё время хотелось хохотать, глядя на эту школоту. Еле сдерживался.

 

 

 

 

Агента звали Алекс. Его завербовали несколько лет назад – он сам шел на вербовку: бывший юрист жаждал денег и острых ощущений. Работал он артистично, обезоруживая собеседников искренностью, резкостью суждений и незамутнённостью сознания.

 

«А может быть, он болен? – иногда думал Штирлиц, присматриваясь к Алексу. – Жажда предательства тоже своеобразная болезнь».

 

Штирлиц вернулся к столику, сел напротив Алекса и улыбнулся.

 

– Ну? – спросил он. – Значит, вы убеждены, что ваши школьники выйдут на улицы и дестабилизируют ситуацию?

 

– Уверен. Я больше всего люблю работать с детьми. Знаете, это поразительно – наблюдать, как они верят во всю эту чушь, что я им толкаю. Иногда даже хочется им сказать: «Стойте, дурашки! Куда же вы?»

 

«Вот козёл…» – подумал Штирлиц. Он очень любил детей.

 

– Ну, это уж не стоит, – сказал он вслух. – Это было бы неразумно.

 

 

 

– У вас нет сыра? – спросил Алекс. – Я схожу с ума без импортного сыра. Кальций, знаете ли, требуют кости.

 

– Какой именно вы хотите?

 

– Я люблю пармезан.

 

– Это я понимаю... Какого производства? Нашего американского, или...

 

– "Или", – засмеялся Алекс. – Пусть это не патриотично по отношению к нашим США, но я люблю сыры, сделанные во Франции или в Италии. А водку и икру предпочитаю русские.

 

– Я достану для вас голову настоящего итальянского «пармиджано-реджано». Она большая, круглая, с печатями, штампами даты изготовления и номером варки. Масса кальция и легкоусвояемого белка… Знаете, я вчера посмотрел ваше досье...

 

– Дорого бы я дал, чтобы заглянуть в него.

 

– Это не так интересно, как кажется. В вашем досье скучно: рапорты, донесения, требования денег – все смешалось: ваши доносы, доносы на вас ваших соратников... Занятно другое: я подсчитал, что на вашем последнем митинге было арестовано девяносто семь школьников. Причем все они молчали о вас, говоря только о каких-то десяти тысячах евро, которые для них скоро отсудят через Европейский суд. Все без исключения. А их в полиции довольно лихо обрабатывали – разрешали делать селфи, нагло обращались к ним на «вы», умоляли не бузить, вызывали родителей…

 

– Зачем вы говорите мне об этом?

 

– Не знаю. Пытаюсь анализировать, что ли... Вы никогда не интересовались их дальнейшей судьбой? И о каких десяти тысячах евро они все говорили?

 

– Понятия не имею. Меня интересуют только мои деньги. А что будет с этой школотой потом – мне неинтересно. Я тут жить не собираюсь.

 

– Логично, – согласился Штирлиц. – Скажите, вас точно никто не видел, когда вы сюда ехали?

 

– Никто.

 

– Хорошо. Значит, вы убеждены, что школьники будут работать на вас?

 

– Будут. Я чувствую в себе призвание оппозиционера, трибуна, вождя. Дети покоряются моему напору, моей логике мышления.

 

– Ладно. Только не хвастайтесь сверх меры. Теперь о деле. Несколько дней на даче будете жить, у Ходор… у барыги одного. Возьмите в серой папке лист бумаги и пишите следующее: "Господин Теффт! Я смертельно устал. Мои силы на исходе. Я честно работал, но больше я не могу. Я хочу отдыха. Я устал, я ухожу".

 

– Зачем это? – спросил Алекс, подписывая письмо.

 

– Я думаю, вам не помешает слетать на недельку в Калифорнию, – ответил Штирлиц, протягивая ему пачку долларов. – Там тепло, там яблоки и спасательницы Малибу красиво бегают по пляжам. Без этого письма я не смогу отбить для вас неделю счастья.

 

– Спасибо! – обрадовался Алекс. – А «кадиллак» и белые штаны мне там выдадут?

 

– Само собой. А это письмо мы опустим по пути на дачу, – сказал Штирлиц. – И набросайте еще одно, на вашем сайте, своим школьникам, чтобы не было подозрений. Я не стану вам мешать, заварю еще кофе.

 

Когда он вернулся, Алекс держал в руке планшет с набранным текстом.

 

– "Граждане школьники! Дорогие мои избиратели, я вас не обижу, кореши! Старшим классам – айфоны! Младшим – тоже по справедливости. Каникулы – круглый год! Учителей-халдеев – побоку! Кока-кола и сникерсы от пуза! Кричите меня!» Ну как? Ничего?

 

– Лихо. Скажите, вы никогда не пробовали писать стихи? Или женские детективы?

 

– Нет. Если бы я мог писать – разве бы я стал... – Алекс, вдруг, осёкся.

 

– Продолжайте. Вы хотели сказать – умей вы писать, как Дарья Донцова, разве бы вы стали работать на Госдепартамент?

 

– Что-то в этом роде.

 

– Не в этом роде, – строго поправил его Штирлиц, – А именно это вы хотели сказать. Нет?

 

– Да. Только как Донцова я писать не смогу, у меня правильнописание хромает. Оно хорошее, но почему-то хромает.

 

– Молодец. Допивайте виски, и тронем, уже стемнело.

 

– Дача далеко?

 

– В лесу, километров десять. Там тихо, отоспитесь.

 

 

 

Алекс радостно шёл берегом подмосковного озерца, вдыхая запах осенней прелой листвы.

 

– Сейчас обложусь свежими комиксами «Марвел» и буду читать всласть! Вы любите комиксы, господин атташе?

 

– Люблю, – ответил идущий немного сзади Штирлиц и что-то вынул из кармана.

 

– Ах, что за прелесть этот Человек-паук! Ловкий и смелый! Скажите, а он действительно существует? Мы даже как-то поспорили с Ксюш…

 

Пятикилограммовый спиннер производства Уралмашзавода мягко прожужжал в воздухе танковыми подшипниками и ударил Алекса в лоб.

 

Тот удивлённо вытаращил глаза, покачнулся и кулем упал в воду.

 

– Тьфу на тебя, Алексей Навальный, – сплюнул Штирлиц, бросил в то место, куда он упал, спиннер, снял перчатки и пошел через лес к своей машине.

 

 

Он сел в шевроле с дипломатическими номерами и устало заснул.

 

Он будет спать ровно пятнадцать минут, потом проснётся и вернётся в посольство США. Вернётся работать. Ведь ещё не все получили свои гранты.

 

Green Tea

[NnN]

- О! Маленький комнатный песик, о котором я намекала в прошлый раз?

Фрау Меркель панически боится собак :) Это на полном серьёзе. Какая-то там фобия у неё.

[Rumlin]

Какая-то там фобия у неё.

Путин рассказал об извинениях перед Меркель за поведение своей собаки

https://lenta.ru/news/2016/01/11/apology_merkel/

[a0xff]

[WereWolf]

Методичку забыли поменять!

[Пэтро]

Это юмор как-бы

[Simfosaur]

Правильное государство давно бы уже согласилось со всеми претензиями и попросило ввести американские войска.

Опыт Ирака наглядно и неопровержимо доказывает неправоту РФ - эта страна уже второе десятилетие наслаждается покоем и миром.

[H@R@-M@MBU.ru]

[NnN]

[forum]

Нова зброя

Путин сдавайся!!111!1!

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/0/2/10411204.jpg

[Ta.]

Нова зброя

Путин сдавайся!!111!1!

"Каламбур. Железный капут."

https://youtu.be/5FSv8ZvzEXE