Политический юмор

[Neinsager]

[WereWolf]

http://cdn13.img22.ria.ru/images/134460/04/1344600454.jpg

[bormaley]

[Batiy]

Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше…

— наивно думали люди ровно сто лет тому назад...

[WereWolf]

[NeliyZar]

Так кого наши раскопали в подвалах Алеппо?

 

ТЕЛА И АНТИТЕЛА.

 

Медики знают, что есть такие вирусы, которых в крови напрямую не обнаружить, но они оставляют антитела - некий след, по которому их и обнаруживают.

 

Наши спецназы откопали в подвалах Алеппо целую роту офицеров из приличных стран, руководство которых на весь мир кричит, что ходит с террористами по разным улицам. Но вот вышла проруха на старуху, и наши ГРУшники извлекли кучу советников стран НАТО и арабского мира, сидящих с Аль Каидой в одном подвале и на одной улице, и звания у них высокие.

 

Мы пока официально ничего не заявили. Тел нет. Но израильтяне антитела уже показали: уже истошно закричали, что их людей там нет и быть не может, а если и может, то это не их люди, не имеющие отношения к Израилю, и вообще всё это фейк, липа и деза.

 

ПО ДАННЫМ УТЕЧЕК С ТРУДНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ...

 

Прочие герои пока молчат, но по всей этой картинке чувствуется, что по дипломатическим и разведывательным каналам на наших ГРУшников пошёл вал запросов на тему:

 

"Что теперь будет?"

 

Наши делают простую морду кирпичом, чешут репу и говорят что-то типа:

 

”А хрен его знает, что будет. Дайте сперва их по головам посчитать и побеседовать".

 

"Но вы же не станете предъявлять их всему миру?" - нервно спрашивают нас "партнёры".

 

"Почему?" - искренне не понимают наши?

 

"Ну как же... Вы же понимаете... Могут быть непредсказуемые последствия... "

 

"Какие?" - искренне удивляются наши.

 

"Ну как же... Послушайте, назовите вашу цену и поговорим, наконец, как культурные люди..."

 

"С кем?" - не понимают наши.

 

"Ах, перестаньте же, наконец! Мы же цивилизованные люди..."

 

"Кто?" - опять не понимают наши.

 

"Что значит это "кто" "? - недоумевают "партнёры".

 

"Кто цивилизованные люди?" - опять не понимают наши.

 

"Ну знаете, это переходит всякие границы! Нельзя же быть такими упрямыми! В конце концов, такие предложения делаются не каждый день!"

 

"А что, были предложения?" - спрашиаают наши.

 

"Я не понимаю, кто тут евреи, мы или вы - заявляет посол Израиля. - Вы так сбиваете цену, что даже я залюбовался!"

 

"Да что вы, мы ещё и не начинали торговаться!" - уверили "партнёров" наши. "Все торги впереди, когда мы вам покажем товар лицом..."

 

Тут вперёд вылез представитель Турции.

 

"Подождите, я знаю, как торговаться с русскими..."

 

"Ну да, вы знаете!" - загудели "партнёры". - "Вы ещё всё никак помидоры на русский рынок не вернете после вашей дурацкой выходки с самолётом. Идите лучше учить вашего Эрдогана. Нечего нам тут арапа заправлять!".

 

"Вот арапов я бы попросил не трогать!" - встрепенулся саудовский представитель.

 

"Путина попросите, может, не тронет!" - зашумели "партнёры".

 

"Послушайте, майне геррен, - обращается к нашим немец - мы же вместе строим "Северный поток - 2", мы же друзья..."

 

"Вы им ещё скажите, что вместе Берлин брали" - съязвил франуз.

 

"Друзья? А по вашим действиям на Украине не скажешь" - усомнились наши.

 

"Так вас интересует Украина?!" - хором вскричали "партнёры. - Ну так бы сразу и сказали! Какие проблемы! "

 

"Нас интересует ваша нервная система - отвечают наши. - Нельзя так волноваться. Подождите немного. Вот принесут протоколы допросов с видеозаписями показаний..."

 

"Опять протоколы - зашумели партнёры". Мы же договорились, не надо никаких протоколов..."

 

"Мы договорились? Когда?" - изумились наши.

 

"Вы же не станете позорить уважаемые страны на весь мир!"- спросил посол Британии высокомерно.

 

"Это вы о себе?" - искренне не поняли наши.

 

"Грубияны" - обиделся посол Британии.

 

"Господа, мы теряем время - сказал посол США. Давайте говорить с Путиным."

 

"Ну да, Абэ вот тоже недавно с Путиным о Курилах поговорил. Теперь его в Японию не пускают."

 

"Кого? Путина?" - не понял американец.

 

"АБЭ!" - хором закричали все

 

Повисла угрюмая тишина.

 

И только редкие утечки в прессу давали понять, как сложно идут переговоры культурного Запада с этими дикими русскими.

https://cont.ws/post/464640

[H@R@-M@MBU.ru]

 

[NnN]

http://cs8.pikabu.ru/post_img/big/2016/12/21/7/1482319861113127522.jpg

[Neinsager]

Лучшая карта американских президентских выборов

(отображены графства, где за Клинтон проголосовало более 50% избирателей)

 

http://goldenfront.ru/media/article_images/image001_ZGwgwar.jpg

[NnN]

http://cs9.pikabu.ru/post_img/2016/12/20/10/1482254229127774296.jpg

[NeliyZar]

Красная Шапочка и банкомат.

Александр Зубченко

14:46 / 21.12.2016

http://versii.com/photos_new/2016/bank_49152_img_330x280_35939.jpg

Послала бабушка Красную Шапочку к «приватовскому» банкомату снять пенсию с карточки. Шапочка ломанула к ближайшему лесному супермаркету, а там на банкомате приветливо мигала надпись: «Лимитов на снятие наличности нет, Слава у Карины, введите число кратное 500, деньги закончились, кофе пить будешь?».

 

И долго еще дефачка не могла выйти из менюшки, поскольку банкомат предлагал ей пополнить счет мобильного телефона на могиле дедушки, пожертвовать крупную сумму героям АТО, сняться в порноклипе и поставить ставку на дату, когда Украине дадут безвиз.

 

«Придется идти в лес, найти там в глуши работающий одинокий банкомат, чтобы выпотрошить карточку бабушки и заодно деп снять», – подумала Красная Шапочка, зябко поежилась и ломанула в сказочные заросли. Конечно, маленькой девочке было стремно, ведь она же не какая-то там Ганна Гопко, которая может совершенно спокойно гулять по заброшенным районам Троещины, абсолютно не опасаясь никаких сексуальных домогательств.

 

Среди зверей ходили устойчивые слухи, что в лесу бродит злой Серый Волк, который, несмотря на наложенные на него санкции, нападает на доверчивых зверушек и вытворяет с ними нечто страшное своим «калибром». «Х...ня, ща он в Сирии занят, прорвусь к банкомату», – решила Шапочка, застегивая камуфлированную курточку.

 

В лесу было накурено, валялись бычки, вжаренный по самые гланды заяц-мутант Зорян и прочие отходы большого шоу кенгуру на центральной площади леса. Внезапно появился кролик с морковкой-фалоимитатором в правой лапе, с характерными выпирающими зубами, лысый и в очках. В левой жЫывотное держало буклет с виллами в Майами. Красная Шапочка знала слухи о нетрадиционной ориентации кролика, его фантазии получить оргазм путем введения «кули в лоб» и прочих извращениях. Периодически кролег строил снежную стену на границе с северным соседом, но в последнее время резко охладел к этой идее.

 

Шаркающей походкой опытного педофила жЫвотное подвалило к девочке и сделало ей непристойное предложение, от которого трудно было отказаться. Завязалась нешуточная борьба, прерываемая истерическими выкриками кролика «ухи! ухи!».

 

Поправив сбившиеся берцы, Шапочка продолжила свой путь в дебри леса, где под одинокой елочкой, украшенной «рошеновской» гирляндой, стоял заправленный под завязку «приватовский» банкомат. Через три минуты она была вынуждена вернуться к телу растерзанного кролика, поскольку забыла в одном из естественных отверстий извращенца кредитную карточку «Приват-голд».

 

Смеркалось очень быстро. Вокруг наступала полная темень. Звери экономили электроэнергию, поскольку хотели по примеру прибалтийских шпрот полностью перейти на экологически чистое электричество, получаемое из свежего биогаза, вырабатываемого дрессированными сурикатами.

 

Чтобы не было так стремно, Красная Шапочка напевала последние хиты Джамалы и «Рамштайна». Справедливости ради стоит отметить, что «Рамштайн» давно уже не радовал новыми композициями, выпуская каверы на всякие слезливые песенки типа «Зеленоглазое такси».

 

Группы аленей, помахивая развесистыми рогами, с безумным выражением морд носились по лесу, выискивая бобра-менялу. Курс постоянно скакал, и бобер здорово наживался на глупых жывотных. «Вот ведь алени!», – подумала Шапочка и буквально проорала запомнившейся ей припев: «О-о, ла-ла-ла-ла, ди грюне такси ком цу мир». Из кустов с криком «аллахакбар!» выскочил проснувшийся таджикский койот и умчался вдаль, поблескивая обширной плешью в передней части головы. Впрочем, и в задней тоже.

 

«Индюк-провидец вроде обещал наступление Серого Волка на завтра», – успокаивала себя Шапочка, которой затея с получением бабушкиной пенсии нравилась все меньше и меньше. Когда она устала перечислять глаголы, характеризующие национализацию «Приватбанка», на дороге появился Серый. В своей фирменной манере Волчара шел расслабленной походочкой, срисовывая окрестности. Красная Шапочка приготовилась к неизбежному изнасилованию и даже расслабилась, поскольку терять ей, по большому счету, было нечего. Звери в лесу быстро взрослели, но, тем не менее, оставались детьми, верящими в Деда Мороза и безвизовый режим.

 

Минуты тянулись томительно, а изнасилование так и не последовало. «Вот ведь проклятый Волчара, даже здесь запустил свою хитрую многоходовочку», – обиженно подумала Шапочка, поднимаясь со снега. Вокруг вообще никого не было. Только снежок кружился между сосен, обглоданных по нижние ветки голодными вкладчиками «Дельта-банка».

 

Вдалеке раздался шум ночной оргии. Это представители звериного истэблишмента делили капусту на следующий год, периодически бегая в администрацию трех просят за получением небрендированных сумок. Шапочка решила держаться подальше от этого сумрачного места, которое оказывало зомбирующее влияние. Когда клекот индюка-спикер-провидца осталось вдалеке, дефачка наткнулась на сайгака. Сайгак был грустен и погружен в собственные мысли. Он поднял свои доверчивые глаза на Красную Шапочку и поведал грустную историю о том, что в администрации трех поросят процветает сплошная коррупция, он лично носил туда и обратно небрендированные сумки с кэшем, записал все разговоры на чип в рогах, провел три пресс-конференции в английском лесу, прошел проверку на полиграфе… «Да з…ебал ты, сайгак, своими пленками, все тянешь и ноешь! Если есть чего предъявить – выкладывай!», – довольно грубо перебила его Шапочка, стараясь побыстрее убежать от нудного представителя то ли флоры, то ли фауны. Но сайгак увязался за ней следом и подробно описывал, кому и сколько из зверей в цирке занес, сколько откатил поросятам, как приезжал к нему той-терьер Лесик, сделал ему предложение, а он…

 

Конец этой грустной истории Шапочка не услышала, поскольку резко свернула в сторону и навернулась в уютный европейский овражек, заполненный обертками от шоколадок, пустыми бутылками и упаковками от орешков. Это была резиденция трех поросят, которые праздновали проведение удачной национализации банка, где бабушка девочки держала свои пенсионные накопления. Там как раз провозглашали тост за безвизовый режим и НГ. Шапочка влезла правой ногой в какое-то жидкое черное дерьмо, упала духом и слегка пригорюнилась. День не удался: Волк не изнасиловал, сайгак достал, а заяц был ничего, только слабенький какой-то на задок. Так кричал, когда ему карточку вставляли. Хотя это всего лишь обычный кусок пластика, который… «Дунешь?», – прервал ход ее мыслей голос лисички в очках. Как она подкралась – ХЗ. Лисичка была старой и опытной. Ее все время пытались посадить в глубокую нору, но стерва всегда выпутывалась из самых сложных ситуаций, надевала лабутены и зажигала. По слухам, у нее был самый забористый кокс из мухоморов. Экологически чистый продукт, позволяющий три часа подряд пребывать в состоянии, примиряющем с окружающей действительностью. «Какие кругом елки интересные: светятся и разговаривают», – задумалась Шапочка, до которой не сразу дошло, что она механически дунула.

 

Лес мгновенно стал уютным и теплым. Буквально в ста метрах светился приятным зеленым огоньком полный до верху банкомат. Шапочка подошла к нему, всунула карточку в специальную прорезь, дернула за ручку…

 

Из показаний охотников: «Охотились мы на кабана, никого не трогали. Вдруг из кустов резко выскочила обкуренная девочка, выбила Семе все передние зубы, а мне вставила карточку. Потом стала вводить пин-код. Это, должен вам сказать, зрелище не для слабонервных. А что мы могли сделать? Сема вообще в отруб сразу ушел, остальные же деньги давали. Три раза она вводила пин-код, поскольку всю сумму надо было снять. Семен вообще седым стал…».

http://versii.com/news/358552/

[Rumlin]

 

Расшифровка с чего смеяться - https://ruposters.ru/news/20-12-2016/kuraev-tvit-poklonskoj

протодиакон Кураев высмеял "религиозный" твит Поклонской

[NeliyZar]

http://newvv.net/images/stories/photoreport/resized/265/1218122603_080807_fal2.jpg

[forum]

 

 

 

Рошен поглащает Apple

[Сентябрина]

http://i.piccy.info/i9/c03d46fd9a1c57301cab5e5f8c8fef15/1482401591/246624/1102172/viber_image.jpg

[NnN]

[Dan]

[KillerSerg]

Ну вот один топ-чиновник из МЭР сбежал, и сейчас вице-премьером Крыма стал.

[bormaley]

и наоборот, не так уж и давно один крымский вице-премьер после непоняток с усохшими несколькими килограммами золота стал большим чином в Российско-Китайском АгроФонде (который я так понимаю каким-то боком да относится к МЭР ?)...

апд. фонд относится к МВР (развитие дальнего востока), а не МЭР...

[bormaley]

Расшифровка с чего смеяться - https://ruposters.ru/news/20-12-2016/kuraev-tvit-poklonskoj

протодиакон Кураев высмеял "религиозный" твит Поклонской

 

ну, не только и не столько из-за того, что он он религиозный... сколько про то что некошерно кормить НАШЕГО, исконного славянско-православного Святого Николая всякой заокеанщиной:

"В Америке все дети знают: чтобы Санта-Клаус обязательно принес подарки, нужно оставить для него молоко и печенье. И пусть это не наша традиция, можно все равно испечь вместе с малышами вкусное печенье для Деда Мороза."

 

не по нашему, ни по советск русски, тем более не по православному, она собралась кормить его молочком с пиченькой (не трофейным хоть, с майдана, нуландовским ?) как какого-то Санта-Клауса... тем более что пост на дворе...

[Ta.]

http://politikus.ru/uploads/posts/2016-12/1482431641_nischaya-ukraina.jpg

[Сентябрина]

 

 

Золото Скифов вернулось к хозяину. Не считая двух портсигаров и пиджака замшевого, импортного...

[WereWolf]

Обыск продолжался третий час.

 

Глава администрации президента сидел на стуле, тоскливо наблюдая, как двое хлопцев молча вцепились друг другу в горло из-за массивной малахитовой пепельницы с двуглавым орлом.

 

– Панове! – строго и укоризненно посмотрел сразу на обоих, благо устройство глаз позволяло, генеральный прокурор Украины Юрий Луценко. – Вы же не в зоне АТО, вы же сейчас представители великого государства в логове врага!

 

Те перестали рвать пепельницу, нехотя положив её в общий мешок вещественных доказательств, где, среди разноцветных скрепок, красивых степлеров и дыроколов уже лежали три ноутбука, три заграничных мобильника, три портсигара, две хрустальные вазы и замшевая куртка замглавы администрации. Рядом с мешком громоздились четыре больших плазмы, бережно завёрнутые в бархатную штору с кисточками и переложенные репродукциями Шишкина, чтобы не поцарапались экраны.

 

Луценко задрал до локтя рукав пиджака, озабоченно взглянул на шесть изъятых в ходе следственных мероприятий хронометров и продолжил изучать найденный приказ ГШ МО РФ о награждении отдельной бурятской авиабронетанковой дивизии красными революционными шароварами посмертно.

 

Изучив документ, он переложил его в папку с надписью «Для Гааги» и вынул из сейфа новый документ. Едва прочитав: «Приказываю назначить Дональда Джоновича Трампа полномочным представителем Президента РФ в Североамериканском федеральном округе. В. В. Путин», прокурор рявкнул:

 

 

– Понятых сюда, немедленно!

 

Стоявший у входа в кабинет офицер Служби Безпеки открыл дверь и доложил, что понятые прибыли, после чего молодцевато одёрнул меховую жакетку, только что изъятую у перепуганной секретарши в приёмной, и щёлкнул каблуками.

 

В кабинет гуськом вошли Гозман, Бильжо и Амнуэль.

 

– Граждане понятые, только что мной был обнаружен данный, поражающий своим цинизмом, документ! – Луценко показал им приказ Путина. – Вы удостоверяете почерк подписанта?

 

– Я так и знал! – воскликнул Гозман. – Я говорил, а они мне не верили! Смеялись мне в лицо, а быдло даже пинало меня ногами в общепите. Надеюсь, он уже арестован и даёт показания?

 

– Пока что идут следственные мероприятия, – сухо ответил Луценко, глядя на него правым глазом, а левый переводя на Бильжо. – А вы узнаёте почерк?

 

Увидев подпись Путина, корифей психиатрии оцепенел. Или потому, что свято хранил либеральную тайну, или потому, что впал в кататонический ступор с мутизмом на почве вялотекущей шизофрении. Попытки его расшевелить ни к чему не привели. Амнуэль же, напротив, впал в беспокойство, тонко и тревожно прокричав о ратных подвигах солдат СС на территории СССР в годы Великой Отечественной войны.

 

– Понятые свободны, – устало сказал Луценко.

 

 

 

Выписав ордер на арест Путина и прихватив красивую авторучку, генеральный прокурор Украины вышел на Ильинку. Вслед за ним, позвякивая туго набитыми мешками, вышли члены особой следственной группы. Сотрудники Служби Безпеки замыкали процессию, бережно неся свёрнутый ковёр, холодильник «Розенлев» и всё ещё оцепеневшего Бильжо.

 

 

 

На улице всех терпеливо ждал грустный генерал ФСБ.

 

– Уже закончили? – почтительно спросил он Луценко. – Куда теперь изволите?

 

– В Гаагу и поживей! – повелел прокурор.

 

– Есть! – козырнул генерал и взмахнул рукой.

 

К подъезду тут же подъехал красивый автомобиль. Плечистый почётный караул почтительно усадил в него авторитетную украинскую комиссию, понятых, и до кучи прихватил упитанного либерала Никиту, как раз шедшего в посольство США за зарплатой.

 

Бронеавтомобиль «Каратель» развернулся, включил сирену и резво помчался в сторону следственного изолятора «Гаагская тишина».

 

 

 

Новогодняя операция «ДБ» была успешно завершена.

Green Tea

[bormaley]

Сергей Колясников

9 год ·

 

В лоскуты :)

Остальное здесь, подписывайтесь: https://telegram.me/SergeyKolyasnikov

 

https://www.youtube.com/watch?v=PTYMRlIsD-Y

[NeliyZar]

Я это в Юмор все таки? Ага?))))