Политический юмор

[KiR]

Порошенко увидел в войне средство от безработицы

Украинский президент Петр Порошенко заявил, что конфликт на востоке страны помогает победить безработицу, сообщает УНН.

 

«Мы танками и БТРами бьем по безработице, и тысячи новых рабочих мест, которые были созданы на оборонных предприятиях, — это наш вклад в восстановление промышленного потенциала Украины», — сказал Порошенко в субботу, 4 апреля, на учебной военной базе в селе Новые Петровцы Киевской области.

 

Президент отметил, что в связи с ситуацией в Донбассе украинская оборонная промышленность быстро наращивает боевую мощь. «Украинский оборонпром перешел на трехсменную работу», — подчеркнул он.

[Всеволод Борисович]

"Что же я ещё не дал этой стране?" (С) Всевышний.

 

 

 

Украина имеет самые богатые в мире чернозёмы.

Украину не трясёт, как Японию.

На её территории нет пустынь, как в Монголии.

Ей не палит солнце, как Африку.

Её не засыпает снег, как Россию.

На её территории нет вулканов, как в Исландии.

Она имеет выход к морю, в отличие от Белоруссии.

Она имеет запасы питьевой воды, в отличие от Израиля.

Она имеет залежи полезных ископаемых в отличие от Германии, Японии, Сингапура, Гонконга.

Она имеет выгодное географическое положение, в отличие от Норвегии или Монголии.

Она имеет хороший умеренный климат, в отличие от Финляндии или Нигерии.

Она имеет огромную (в сравнении с европейскими странами) территорию.

Она имеет терпеливый и трудолюбивый народ.

Я расположил её рядом с дружественными, братскими народами, один из которых имеет мировое влияние.

Что же я ещё не дал этой стране?

Почему она всем завидует?

Почему всегда ищет виновных в своих проблемах?

Почему умудрилась рассориться с родными братьями?

Почему она так настойчиво лезет в лапы к дьяволу?

Не понимаю, развёл руками Всевышний.

Видимо кое-чего я им всё-таки не дал.

 

МОЗГОВ! Стыда и Совести!

 

[Happyhardcore]

Она имеет терпеливый и трудолюбивый народ. - это под большим вопросом увы.

[Всеволод Борисович]

...это под большим вопросом увы.

 

Этот вопрос достаточно философский, и для целой темы.

Скажу лишь одно, что с этим Вашим тезисом не согласен. :)

[Happyhardcore]

А я с Вашим.

[nespun]

Она имеет терпеливый и трудолюбивый народ. - это под большим вопросом увы.

 

Ещё как имеет !

 

=========

 

К забастовке строителей космодрома Восточный в связи с невыплатой зарплаты :

 

Взлетела ракета, упала в болото.

Какая зарплата - такая работа !

 

Стих старый и не мой, сбылся многократно.

[VladiZlav]

https://www.youtube.com/watch?v=up4NgBKGBU0

[Сентябрина]

ЕС наконец-то ответил Украине, в каком году она станет его членом

 

https://www.youtube.com/watch?v=HtoPxzNjI-U

[NeliyZar]

Феерично)))

Стариковский наказ для Приходько.

5 апреля, 13:44

 

P\S Старики, Настя, они такие! Они же жизнь прожили - дурного не посоветуют! =)

[199]

[bormaley]

Во вновь открывшемся "Детском мире" в отделе Инфантильности обнаружена детская порция марихуаны в одном из домиков Барби. Сообщает пресс-секретарь ФСКН. Обыски были проведены во всех других домиках известной в детских кругах зажиточной блондинки. Кубик-Рубик и Ванька-встанька были привлечены в качестве понятых.

По итогам мероприятий правоохранительных органов у сожителя гражданки Барби - гражданина Кена - были конфискованы запретные санкционные продукты: хамон 3 гр, пармезан 2 гр и барбекю 1 кг. Барби утверждает, что вещества ей подкинули, а сама она и ее гражданский супруг стали жертвами их русской соседки Матрешки, которая ранее угрожала им доносом на Лубянку.

"Эту американскую подстилку с еёшным хахалем мы давно недолюбливали. - комментирует родитель одной из юных поклонниц drug-queen, - Теперь наша дочь будет играться только с правильными православными игрушками". В РПЦ в свою очередь заявили о готовности предать анафеме маленькую бестию Барби и освятить святой водой все домики мелкой преступницы.

Руководство "Детского мира" уже приняло решение об отзыве всех ранее проданных домиков Барби, в которых регулярно устраивались вечеринки после 11 вечера. По факту обнаружения запрещенных веществ у вышеуказанной особы, в отделе Непослушности возбУждены логические игрушки.

Напомним, ранее в "Детском мире" был арестован голубой вагончик за пропаганду гомосексуализма.

 

Это были не все новости. Оставайтесь с нами.

[H@R@-M@MBU.ru]

Однако, близится Пасха!

Совпадение? Не думаю...(с)

 

[GSMmaster]

http://forum.kerch.com.ua/fetch/8/b/8b1d6f5d0ed7921ac6d4fbb70683c09e.jpg

[Айболит]

На самом деле, природный газ - метан, вызывает удушье, а не отравление, в отличии от того-же моно оксида углерода СО (угарного газа).

Именно поэтому,надышавшиеся природным газом, легче "откачиваются"

Прошу прощения за флуд

[H@R@-M@MBU.ru]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Nikolas]

в 20 миллиардов больше?! Либо за 20 лет вложили в развитие 1 рубль, или автор сего опуса не силён в арифметике....

[NeliyZar]

Если и Юмор, то черный...

 

http://ic.pics.livejournal.com/mdfmos/29218675/8388/8388_600.jpg

[NeliyZar]

Инструкция для солдата информационных войск ВСУ и всех добровольных укоп-троллей к постам

 

Минутка юмора

 

http://ic.pics.livejournal.com/judgesuhov/68874166/17067/17067_original.jpg

Инструкция к срачам про Армату.

 

1) Ходовая:

— Если ходовая 6-катковая — «она устарела и не имеет модернизационного потенциала».

— Если ходовая 7-катковая — «она избыточна и съедает весь прирост массы».

 

2) Выхлоп:

— Если выхлоп сбоку — «демаскирует танк и ослабляет защиту».

— Если выхлоп сзади — «мешает движению в колонне».

 

3) Оптический канал:

— Если есть прямой оптический канал — «усложняет и удорожает конструкцию, свидетельствует об отсталости российской электроники».

— Если нет прямого оптического канала — «система ненадежна, при малейших неполадках танк слепнет».

 

4) Защита:

— «Защита бортов недостаточна». Без вариантов.

— «Защита крыши недостаточна». Без вариантов.

 

5) КАЗ:

— Если КАЗ нет — «танк без КАЗ не может считаться перспективным».

— Если КАЗ есть — «он демаскирует танк и затрудняет взаимодействие с пехотой, РЛС уязвимы».

 

6) ДЗ:

— «Хреновая». Без вариантов.

 

7) КОЭП:

— «Хреновый». Без вариантов.

Прицельный комплекс:

— «Хреновый». Без вариантов.

 

9) Зенитный пулемет:

— Если 12,7 — «избыточный устаревший калибр, четкие посоны ставят 7,62.

— Если 7,62 — «недостаточный устаревший калибр, четкие посоны ставят 12,7.

 

10) Вооружение:

— Если 125 мм — «недостаточный и устаревший калибр для перспективного танка».

— Если 152 мм — «избыточный калибр, свидетельствует об отсталости российских снарядов».

 

11) Стоимость:

— Если менее 5 млн. долларов — «одноразовая дешевка».

— Если более 5 млн. долларов — «попил».

http://judgesuhov.livejournal.com/49364.html

[NeliyZar]

Вчера...

[NeliyZar]

 

 

[Dan]

https://www.youtube.com/watch?v=vTDPBHOBCrU

[NeliyZar]

Украина 2013: Как вы живете ?

Украина 2014: Как вы ? Живете ?

Украина 2015: Как ? Вы живете ?

[forum]

Солдат ВСУ упал с бмп

 

Это Путин его скинул

[NeliyZar]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[76th]

Сказка про хряка и негодного медведя. smile.gif

 

 

 

Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.

Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь былрешительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.

В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

 

- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?

 

Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

 

Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

 

- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.

- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?

- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!

- И с какого это пререпугу ты так осмелел?

- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?

- А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.

- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!

- Ты енто вообще читал?

- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...

- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".

- Ты просто завидуешь!

- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.

- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!

- Да ты чо? А он об этом в курсе?

- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?

 

Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

 

- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?

- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!

- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?

- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!

- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.

- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...

- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.

- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.

- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.

 

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.

Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...

Акт второй.

- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

 

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".

 

- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...

- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.

- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?

- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...

- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?

- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...

- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?

- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.

- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

 

Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

 

- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?

- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.

- Кто залез?

- Ты залез!

- Да? А куда я залез?

- На территорию хряка!

- Какого хряка?

- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.

- О! Хряк! А чо с ним?

 

Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

 

- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?

- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?

- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.

- С какого перепугу?

- Потому, что он тут живет.

- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.

- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?

- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.

- Кто? Ласточки?

- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.

- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!

 

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

 

- Ты это чего? Угрожаешь?

- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...

- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...

- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.

- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.

- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.

 

Акт третий - не оконченый.

 

- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

 

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

 

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.

- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?

- Сильная.

- А я? Он же что? Сожрет меня?

- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...

- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.

- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.

- Почему? Мы же с ними теперь друзья.

- Не друзья, а партнеры. Не путай.

- А в чем разница?

- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.

- А как определить, где эта граница?

- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.

- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...

- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.

- Так чеж они?

- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.

- Ну да - может.

- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?

- Резонно.

- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.

Но у тебя остается кабан!

- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!

- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.

- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?

 

Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.