Политический юмор

[Алёська]

Календарь закроет лист. (полупиэса)

 

Полная версия.

 

Будильник, поставленный на 11 утра, почему-то сработал в 9:30. Причём заиграл он не привычный гимн Украины, а невыносимо мерзкую песню "к сожалению день рождения только раз в году".

Тарас Гринюк злобно, не глядя, потыкал пальцем в экран айфона, отключая будильник, и мысленно послал лучи поноса компании "эпл", закачивающей без спроса всякие гадостные композиции в телефоны пользователей.

 

Раздраженно поворочавшись в кровати и поняв, что уснуть больше не удастся, Тарас решил пойти на работу пораньше.

В принципе, в этом не было никакой нужды. После великой перемоги благосостояние украинцев выросло настолько, что работало всё население страны исключительно по желанию и безо всякого жесткого графика. Только природное трудолюбие, врожденное презрение к халяве и стремление сделать любимую Украину ещё краше заставляло народ трудиться.

Тарас принял горячий душ, почистил зубы, зажёг на кухне четыре конфорки (газ давно можно было не экономить - в рамках дехренлизации РФ поставляла его бесплатно), но передумал готовить что-то серьёзное. В холодильнике со вчера оставались божоле и чизкейк, и Тарас решил, что этого вполне достаточно для лёгкого завтрака.

Он налил бокал молодого вина, нашёл десертную вилку, включил телевизор и стал завтракать.

По каналу "1+1"показывали новостной сюжет из Нью-Йорка. Американцы признали статую Свободы недостаточно свободной и заменили её статуей Украинца. Гринюк всмотрелся в его исполинскую фигуру. Огромный каменный Украинец был одет в вышиванку и узкие брюки "h&m", что символизировало верность традициям и готовность к европейскому развитию. В руке вместо факела он держал горящую покрышку, а множество чубов, торчащих из его головы, создавали иллюзию венца. Корреспондент "1+1" сообщил из толпы ликующих нью-йоркцев, что в рамках дехренлизации старую статую Свободы установят на Красной площади взамен Кремля.

Следующий репортаж из киевского зоопарка, где впервые в неволе родила чупакабра, Гринюк, не интересующийся зоологией, смотреть не стал и выключил телевизор.

В офис, впечатлившись статуей Украинца, Тарас тоже решил пойти в узких джинсах, корпоративной вышиванке и хромовых сапогах.

В подъезде на лестнице его перехватил один из многочисленных русских уборщиков, наводнивших Киев после перемоги.

Упав Тарасу в ноги, уборщик стал подобострастно чистить Гринюку обувь. Тарас не мешал ему - он понимал, что рабская генетика требует своё и русскому подобные проявления холуйства доставляют нехитрую радость.

- Как тебя звать? - спросил Тарас.

- Сережа, - ответил русский, не поднимая головы.

- Зачем ты с войной пришёл на землю мою, Серёжа?

- Путин заставил, - плачуще ответил русский.

- Эх вы, - досадливо сказал Тарас, - Человечишки. Во всём у вас Путин виноват. А сами поддерживали его всей страной.

Гринюк брезгливо отпихнул Сережу ногой, кинул ему монетку в один евро и вышел на улицу.

До офиса было десять минут ходу. Тарас шел не торопясь, благодушно посматривая по сторонам. Киев цвёл. Киев цвёл ревенём, подсолнухом и редисом; на грядках, разбитых на месте бывших трамвайных путей, паслись хрюшки; редкие автомобили - в основном бентли и ягуары - аккуратно объезжали животных. Многочисленные кобзари наполняли город народной музыкой.

Около работы Гринюк вдруг остановился и потрясенно посмотрел на середину дороги. По проспекту, рельсы с которого были сняты много лет назад, раскачиваясь с приличной амплитудой, ехал непонятный вагон ярко-голубого цвета. Тарас закрыл глаза и помотал головой. Наваждение рассеялось, вагон исчез. Божоле что ли в голову дало? - испуганно пробормотал Тарас и зашёл в офис.

- Слава Украине! - с порога поздоровался с Гринюком коммерческий директор.

- Героям Слава, Олександр! Смерть ворогам! - ответил Тарас. Олександр засмеялся:

- Да ну какие у нас вороги, Тарас. Все наши вороги умерли давно.

- Это да, - сказал Тарас, - А вы чего так рано сегодня?

- Я с самолета сразу сюда, - сказал Олександр, - В Сочи на выходные летал для разнообразия, Крым надоел. А Сочи-то теперь наш.

- И как там?

- Разруха. Всё перестраивать после кацапов надо.

От разговора Тараса отвлёк звук пришедшего на айфон смс. Гринюк посмотрел на экран. Сообщение с зашифрованного номера гласило:

"Грузите апельсины бочками - там кое-кто есть. Если пацанам не влом, соберём металлолом. Включи компьютер, Тарас."

Бред какой-то, - мрачно подумал Гринюк.

- Сводки свежие посмотрю, - сказал он коммерческому и прошёл к своему ноутбку.

Ноутбук не включался. Экран мерцал черным и категорически не показывал желтого поля с синим небом, установленных обоями рабочего стола. Тарас уже хотел перезагрузить его, как посередине дисплея появилась надпись: Тарас, подойди к окну.

Гринюк закрыл и вновь открыл ноутбук. Надпись всё так же угрожающе смотрела на него с монитора.

- Что за бисовщина, - прошептал Тарас, осторожно подошёл к окну и выглянул на улицу.

Напротив офиса, всматриваясь в дома, стояла странная пара - пожилая женщина в каких-то древних обносках и бугай в плаще. У женщины было неприятное волевое лицо, цепкие маленькие глазки, в руках она покручивала огромный зонт. Бугай, в надвинутой на глаза шляпе, прятал лицо в воротник плаща. Женщина встретилась с Гринюком взглядом и сразу что-то зашептала на ухо бугаю. Пара медленно двинулась к двери. Тарас отпрянул от окна и вернулся к ноутбуку. Надпись на экране сменилась. "Они видели тебя? Y/N". Тарас, чувствуя недоброе, поспешно нажал Y. "Ты в опасности, Тарас" - сообщил ноутбук, - " Беги. Беги к запасному выходу, там тебя ждёт машина".

Несмотря на абсурдность происходящего, Гринюк шестым чувством понимал, что медлить нельзя. Не обращая внимания на удивленного Олександра, он бросился к черному входу. Уже на бегу он обернулся и посмотрел в приемную офиса. С улицы туда вваливалось что-то зелёное и нестерпимо жуткое.

Вылетев на задний двор, Тарас сразу увидел серебристую новенькую "перемогу" с золотым трезубцем на капоте. Её задняя дверь открылась, приглашая Гринюка внутрь. После секундного колебания Тарас запрыгнул в автомобиль и взвизгнув покрышками "перемога" помчалась прочь от офиса.

Отдышавшись, Гринюк посмотрел по сторонам. Судя по красиво уложенной на затылке косе, за рулем машины находилась женщина. На заднем сидении, рядом с Тарасом, развалился мужчина с ярко-выраженными арабскими чертами лица.

- Ну, здравствуй, Тарас, - задумчиво сказал мужчина, - Слава Украине.

- Героям Слава! - ответил Тарас, - Кто вы?

- Кто я... Это долгая история. Начнем с того, что меня зовут Махмет и я здесь для того, чтобы сообщить самую важную новость в твоей жизни. После неё ты не сможешь жить как раньше. Ты готов к этому, Тарас?

- Я не знаю, - начал было Тарас, но внезапно почувствовал стыд за свою нерешительность, - Готов!

- Что ж, другого ответа от украинца я и не ждал, - Махмет помедлил и спросил, - Скажи, Тарас, у тебя никогда не было ощущения, что всё вокруг не взаправду? Что всё слишком хорошо, всё дословно так, как нам и мечталось? Что такого просто не бывает?

Гринюк хотел помотать головой, но вдруг вспомнил, что нечто подобное он ощутил сегодня, когда смотрел репортаж из Нью-Йорка. Он кивнул.

- И это правда, так не бывает, - сказал Махмет и пристально посмотрел Гринюку в глаза, - Мы в чебурашке, Тарас. Мы все уже несколько лет в чебурашке.

- В чебурашке? - растерянно спросил Тарас.

- Да. Если помнишь, в 2014 году ходили слухи, что русские разрабатывают сеть "чебурашка" взамен обычного интернета.

- Что-то было такое, - сказал Тарас.

- Насчёт замены интернета - это деза была. Никакой замены не планировалось. Кацапы разрабатывали эту сеть только для трансляции на территорию Украины. И несколько лет назад они её запустили.

- Для чего?

- Ресурсы, Тарас. Всё как обычно. Деньги и земли. Убить всех украинцев русские, хоть и очень хотели, не могли - возмутилось бы мировое сообщество. Поэтому они пошли другим путём - нас всех переместили в чебурашку. Наши реальные тела лежат в колбах с физраствором на гигантских складах где-то в Запорожье. А кацапы в это время добывают на Донбасе наш уголь и засеивают гнилой ботвой наш чернозём.

Тарас молчал.

- Сомневаешься? - сказал Махмет, - А вот ты, допустим, никогда не задумывался почему мы, украинские патриоты, в Киеве только по-русски говорим? Вижу, что задумывался. А это оттого, Тарас, что интерфейс у чебурашки русский. Я тебе ещё много примеров могу привести, да смысла нет.

Тарасу мучительно не хотелось верить этим словам. Ум сопротивлялся открывшейся правде, но душой Гринюк понимал, что Махмет не врет.

- А те двое в офисе? - спросил он, вспомнив странную пару, - Кто они?

- Гена и шапокляк, - ответил Махмет, - Агенты чебурашки. Очень опасные виртуальные сущности. Они были посланы нейтрализовать тебя, но, слава украине, мы успели раньше.

- Почему именно меня? - спросил Гринюк.

- Ты Избранный, Тарас. Как и все украинцы - ты Избранный. И с каждым мы работаем по отдельности.

Тарас с надеждой взглянул на собеседника и спросил:

- Но что же делать, Махмет? С этим всем можно же что-то сделать?

- Странный вопрос. Не ожидал, честное слово. Ты правда не знаешь что делать?

- Не знаю, - сказал Гринюк.

- Надо собирать майдан, Тарас. Настало время собирать новый майдан.

Гринюк отвернулся от Махмета и стал смотреть в окно автомобиля. В душу его пришли спокойствие и ясность. Ему было немного стыдно за свои глупые вопросы, ответы на которые очевидны для любого настоящего украинца. За окном, как в кинофильме, мелькал красивый весенний Киев с нарядными толпами радостных горожан. Так жить дальше было нельзя. Тарас стиснул кулаки и решительно прошептал: чебурашку геть!

 

[dima-simfer]

Напомнило почему-то третью часть "Лабиринта отражений" Лукьяненко.

[Rumlin]

Soyka,

[Neinsager]

Календарь закроет лист. (полупиэса)

 

Там в комментах шикарное проскочило:

как всё просто объясняется!

надо только выбрать между кусочками жёлтого и голубого сала!

Отличный отсыл к Сорокину, после чего текст, и без того яркий, заиграл новыми красками :)

[Rumlin]

Только сообразил что они жовто-блакитни

[Rumlin]

http://voicesevas.ru/news/yugo-vostok/5239-sumrachnyy-ukrainskiy-geniy.html

http://voicesevas.ru/img/6ac550b8641a63dc785888ce3725a7bb.jpg

[Алёська]

http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/09/25/7/1411642571_496684191.jpg

[Алёська]

http://i58.tinypic.com/2ikvayg.jpg

[Rumlin]

«Одной девочке мама купила телевизор и говорит: „Только без меня его никогда не включай“. Но девочка маму не послушала, включила телевизор, а телевизор оказался Сепаратистский — и как запоёт:

Отступать больше некуда,

Так бывало не раз.

Возродится Отечество!

Возродится Донбасс!

Тут в дверь звонят. Девочка открывает, а там Стрелков и Безлер. Девочку расстреляли, кота забрали в ополчение, а в квартире устроили непризнанную республику».

 

 

 

«Одна девочка слушала радио. И вдруг по радио передают: „Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках выехал из Ростова, твою улицу ищет. Рой противотанковый ров!“ Девочка в ужасе, мечется по квартире, хочет по рации доложить Cемёну Семенченко. А в рацию говорят: „Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках нашёл твою улицу, он твой дом ищет!“Ну дальше вы знаете. Мама домой приходит, а девочка мертвая, и только рядом с трупом обрывок георгиевской ленточки лежит».

 

«Одной девочке мама и папа купили пианино. Бабушка велела ни в коем случае кацапское пианино не покупать, но мама с папой её не послушали. И вот на следующий день все уходят, а девочка остаётся одна и решает поиграть на пианино. И только она нажала на первую клавишу, как из пианино вылез скелет Путина и потребовал заплатить за газ.Замёрзла она, в общем. Насмерть. Потому что дело было зимой, а кредита от МВФ не хватило».

 

«Одна семья получила новую квартиру в Киеве. А там было бело-сине-красное пятно на стене. И вот утром девочка видит, что мама её уехала в Воронеж гастарбайтером, а пятно стало ещё ярче. На другой день из бело-сине-красного пятна высунулась Рука Кремля и тянется к ней. Девочка испугалась и умерла.

Потом пришли правосеки и стали стрелять в бело-сине-красное пятно, и пятно пропало. Но одного из них через неделю нашли без головы где-то под Горловкой».

 

«В одну львовскую школу поступил новенький из семьи беженцев с Донбасса. Остался он после уроков, а учительница ему и говорит: „Иди, мальчик, домой, тут Зубы Путина ходят!“ Мальчик её не послушал, зашёл в один кабинет и уснул, и в полночь Зубы Путина его сожрали. Вызвали СБУ, стали у всех зубы проверять — ни у кого таких зубов нет.

Решили у директора проверить — и действительно, директор оказался Путин».

 

«Жили мать, отец, девочка и её брат. Один раз мать послала девочку купить занавески и велела ни в коем случае не покупать георгиевские, но девочка не послушалась и купила. Что делать — повесили. Георгиевские занавески задушили мать и отца. Тогда девочка позвонила в батальон „Азов“, приехали правосеки и отправили георгиевские занавески в фильтрационный лагерь, а девочкиного брата забрали в армию.Этого брата потом убили на Саур-Могиле, но это уже совсем другая история».

 

«Один мальчик очень боялся, что в шкафу у него живут русские. И вот его старший брат решил доказать, что в шкафу никаких русских нет: залез в шкаф и закрыл дверь. Через минуту младший услышал крики из шкафа: „Пацаны, пацаны, мы под „Грады“ попали, рация разбита, помогите, пацаны“, — но решил, что это шутки такие у брата странные.

Потом крики прекратились, мальчик открыл дверь, а там всё, что осталось от 79-ой аэромобильной (ничего)».

 

[Rumlin]

[Rumlin]

8. выстрелить себе в ногу - чтобы террористы от ужаса поседели

[Rumlin]

Оффтопик:

Напомните анекдот, что проскакивал где-то тут в марте в темах. Смысл такой:
Блондинка смотрит телевизор - Крым - меджлис собирает митинг и требует снести через 10 дней памятник Ленину - зеленые человечки - самооборона - воинские части - референдум- санкции-НАТО. Блондинка задумчиво: Я не поняла - это всё из-за памятника Ленину?

[gab]

Изменено 28 сентября, 2014 пользователем gab

[Rumlin]

Вроде в Харькове один из свергателей получил травму глаз.

[Odin]

Вроде в Харькове один из свергателей получил травму глаз.

Аристофан в теме майданистан после майдана в форме стишка выложила хронологию травм.

[Dan]

8. выстрелить себе в ногу - чтобы террористы от ужаса поседели

 

самое смешное, что это не юмор для большинства населения укропии, и особенно киева. Там люди всерьез так рассуждают.

[Gardenia]

http://cs624518.vk.me/v624518471/2583/EPXlr8-EpVI.jpg

[Ole4ka16]

http://s57.radikal.ru/i156/1409/69/808b3c423ea4.jpg

[Rumlin]

На Украине есть легенда, что под одним из Ленинов закопана большая бесплатная газовая труба...

 

Говорят на Красной площади из Мавзолея раздается хохот и крики «Хероям сала»!

 

Ильич- колорад!

Выбить глаз бандере рад.

 

Хохлы даже от памятника умудрились получили пи@дюлей.

 

Говорят, если валить памятники Ленину в определенном порядке, то можно сорвать джекпот и выиграть 3 года членства в ЕС и газ по 50$!

---

Средства у нас есть, у нас ума не хватает!

 

[Rumlin]

[Nikolas]

Власть у нас бесстрашная и безбашенная.

Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали «Аврору»…

[Алёська]

Вот это точно полу-пиэсса. Есть продолжение или нет - не знаю.

Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца.

 

Действие первое >

Рассказчик >

За горами, за полями,

За широкими морями,

Вдалеке, едва видна

Есть Америка-страна

Правит той страной Обама.

Правит плохо. Скажем прямо

- Как правитель он, увы,

Где-то в уровень ботвы

 

Но зато горазд бузить,

Миру целому грозить,

Ежли кто ему перечит

- Может даже забомбить

Утром встанет, съест салат

Влезет в шлёпки и халат

И зовет скорее Псаки,

В смысле, значит, на доклад

 

Обама

Свет мой, Псакушка, скажи,

Да всю правду доложи!

Я ль на свете всех чернее,

Всех завистливей и злее,

И богаче всех, и круче?

Псаки >

Ты, мой босс, чернее тучи,

Злее самых злых собак

Вредный, прям как Шапокляк!

Ликом хмур, остер зубами!

В обчем, ежли между нами,

То такого мудака Мир не знал еще пока!

Про богатство - что сказать,

Уточню, чтоб не соврать...

Вроде мы должны Китаю

Триллионов эдак пять?

Ну а с крутостью, Барак

У табе вообче никак

Это царь рассейский, Вова,

Вот уж кто крутой чувак!

> (мечтательно) >

В камуфляже, в сапогах,

Он летает в облаках

И ныряет в океяне

Лучше всяких черепах

Невысокий, но зато

- Черный пояс по дзюдо!

В обчем, если для сравненья,

Ты пред ним- вообче никто!

> Обама >

Полно девка, не гони!

Обойдемся без брехни!

Ну, а ежели не в курсе

- Так пойди и уточни!

Я великий демократ,

Кандидат и лаурьят!

Предо мною сам Дарт Вейдер

Так, не Вейдер... Просто Дарт!

> Псаки, ехидно >

Раз коснулись этих тем

- Нечем хвастаться совсем!

Вейдер может и ушастый,

Так хотя бы носит шлем!

Ты же, глянь, глиста-глистой

Но ушами ты крутой!

Ты случайно Чебурашке

Не приходишься родней?

> Обама >

Будешь много рассуждать

- Я велю тебя распять!

Это что еще за мода

- Президентов оскор---?

А про Вовку - дай лишь срок,

Преподам ему урок

Он давно торчит, паскуда

Прямо горла поперек

У него такая прыть

Прям не знаю, как и быть

- Ни корейцев почухонить,

Ни сирийцев побомбить

Только сунешься куда

- В рожу красная звезда!

В обчем, этот царь рассейский

Просто сущая беда!

А укропы? Вот доклад

- Не страна, а просто клад!

Дык и там он мне попортил

Весь намеченный расклад!

Столько денег извели

- А остались на мели

Да и ихний Янукович,

Если честно, хуже тли!

Вот что, вместо чтоб болтать

Рассуждать да уточнять

Наколдуй-ка ты мне, лучше,

Как Укропию отнять?

> Псаки >

А чего? Я завсегда!

Ветер вой! Мутись вода!

Демокрасты, либерасты,

Ну-ка, все давай сюда!

Колдуй баба, колдуй дед

На госдеповский скелет

Наколдуйте мне немедля

Про Укропию ответ!​

​> (Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)

> Псаки >

Из заморских забубень

Прямо с фабрики “Рошень”

Принеслось яйцо с сюрпризом

Вскрой его, кады не лень!

Но учти, что сей снаряд

Только с виду шоколад

Ты на зуб его не пробуй

- Он вообче, возможно, яд!

> Обама >

Ты смотри! Ну прям родня!

Так похоже на меня!

Я ведь тоже шоколадный,

А внутри - совсем херня!

Ну Вован, теперь держись,

Я тебе попорчу жисть!

Эй, в яйце, чего таишься?

Выходи да покажись!

> (Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)

> Порошенко >

Эх, свезло мне, пацану,

В нужную попал страну!

Здравствуй, черный повелитель!

Можно, я тебя лизну?

> Обама, морщась >

Вот давай без этих штук,

Ты мне, Петя, просто друг!

В свете наших огорчений

Мне лизаться недосуг

Лучше, милай, мне ответь,

Как нам Вовку одолеть?

И попутно бы на газе

Да на нефти рук нагреть?

Только ты, сдается мне

Нам подходишь не вполне

Весь какой то несуразный

Как мартышка на коне...

> Порошенко >

Ты чегой-то больно хмур

Не волнуйся, мон амур

Я снаружи неказистый

Но внутри я - Древний Укр!

Ох, силен укропский ген!

Кем был, скажем, Диоген?

Кто построил пирамиды,

Кто разрушил Карфаген?

Мы открыли метанол!

Мы придумали футбол!

Даже Будда, если честно,

Был по матушке хохол!

> Обама >

Мне-то хоть не заливай

Ишь, раззявил каравай

Ты кончай давить понтами

И по сущности давай!

​> Порошенко >

В обчем, план у нас такой

- Чтобы справиться с Москвой

Мы устроим на Майдане

Цугенцванг с секир-башкой

Простреляем, побузим

Да печенек поедим

Ну а там, глядишь, и свалим

Злой пропутинский режим

А потом, как кореша

Все поделим не спеша

Ну а Вовке да народу

Не оставим ни шиша!

> Обама >

План хорош, чего рядить?

Значит так тому и быть!

Но учти - такую силу Одному не победить

> Порошенко >

В одиночку воевать

- Только зря мечем махать.

Ну ка, встань передо мною

Моя сказочная рать!

> (Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)

> Порошенко >

Вот Тимошечка-краса

Поперек башки коса

Чудо-юдо на коляске,

Две ноги, два колеса

Вот болотный Яйценюх

У него отменный нюх

Если где дерьмо учует

- Враз найдет, и рыбкой - плюх!

Вот он Ярош, вот Кличко

Вот и п…...с Ляшко

Мы с такой блатной командой

Всех уделаем легко!

> Псаки >

Ну и рожи… Как во сне…

Аж мурашки по спине…

Ну, а в прочем, тот что с краю

Ничего себе вполне!

> Кличко >

Я вчера смотрел вперед

Но не всякий лишь поймет

Кто поймет - уже не всякий

А совсем наоборот!

> Псаки >

Что за сладкие слова

Аж кружится голова!

> Кличко >

Если к три прибавить восемь

Будет семь и сбоку два!

> (Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)

> ​Обама >

Это что за стыд и срам?

Нам таперя не до дам!

Вот с победою вернешься

- Сам тебе ее отдам

Вот что Петя, в добрый час!

Отправляйтесь прям сейчас

Мне не терпится Володьке

Перекрыть в Европу газ

Ну а я вам, чем смогу

Тоже, значить, помогу

Замучу по всей Рассее

Либеральную пургу

Соберу честной народ

- Геев, троллей, прочий сброд

Пусть готовят потихоньку

Мне в Москве переворот

Ну давай Петюнь, лети!

Легкого тебе пути!

И пиши, смотри, почаще!

> Порошенко >

Жди с победой, не грусти!

> (Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)

 

[Gardenia]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/11/116/408/116408776_856.jpg

 

http://os1.i.ua/3/1/11980247_bdf1637d.jpg

[FreeLSD]

.

[Ta.]

http://a.disquscdn.com/uploads/mediaembed/images/1339/2068/original.jpg?w=600&h