Анекдоты

[SamSa]

поехали :)

 

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?

- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.

- А почему?

- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

[SamSa]

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

 

---

 

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками!

Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

 

---

 

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.

Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.

Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."

 

---

 

К обеду хороша не только ложка, неплохо бы и тарелку с супом.

[SamSa]

Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли 7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства США и 5 посольств других стран и 19 человек живьем.

 

---

 

Из подслушанного.

- Вот все критикуют «Дом-2». А, между прочим, по статистике во время

трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество

убийств.

- Выходит, те, кто смотрит «Дом-2», и те, кто совершает убийства, - одни

и те же люди!?

[SamSa]

- Серёженька, ты меня любишь?

- Денег нет!

- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...

- Люблю, Люсенька, сильно люблю!

- Эх, это уже неважно...

[Sirius]

Мужик в кассе небольшого аэропорта, где-то в Сибири.

- Мне билет в Чикаго.

Кассирша отрицательно мотает головой. Мужик расстроено, видно это уже не

первое место в этих краях, откуда он пытается улететь:

- У вас тут в Америку что-нибудь летает?

Кассирша кивает на стоящего сзади военного. Тот:

- У нас да, летает. Но придется ждать третьей мировой.

[Nikolas]

Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

[AOD]

сочинение мальчика, 7 лет

 

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая.

Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

[AOD]

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

- Сядьте на жопу, Вы уже на Дерибасовской!

 

 

-Слыхал, тут на днях слон в зоопарке помер, так на неделю зоопарк закрыли?

-Дык, а чё закрыли-то?

-Слона жрут!)

 

 

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

[AOD]

Встречаются две подруги: - Я вернулась из Парижа.

- Ну как?

- Классно. Купалась в Сене.

- Дура, в сене трахаются, а не купаются.

 

 

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.

Когда скорая увезла тело, Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии.

Коля возвращается через час и тащит ящик пива.

- Колян, что за дела, где ты пиво взял?

- А, это меня Васина жена подогрела.

- За что?

- Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь? ", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива!

 

 

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:

- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

- А если все пойдет не по плану?

- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

[AOD]

На Земле нельзя ничего украсть... Можно только переместить...

 

 

Вопрос в службу поддержки:

--------------------------

Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

 

С дружеским приветом

Катя Иванова

 

Ответ:

--------------------------

Уважаемая Катя Иванова,

 

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.

Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета

шубка = фильм

листок = ярлык

шкаф = компьютер

моль в шкафу = вирус

сосед в шкафу = хакер

 

С дружеским приветом

Служба Поддержки

[Nikolas]

После того, как запретили торговлю спиртным по ночам, почти сразу нашлись достойные последователи Остапа Бендера, которые умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Залог равен стоимости бутылки. Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

[Millionova]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач:

- Ты кто?!

- МУЖ!!!

Врач:

- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[olegator]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[olegator]

Навеяно именем и манерой общения одной знакомой всем дамы бальзаковского возраста.....

 

- Лидия, идемте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

- Спасибо.

[olegator]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»

фото костюма канарейки:

[olegator]

Но это не самое страшно что делают папы... Бывает еще хуже

[Гость Cooper]

olegator, жесть

[olegator]

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

[olegator]

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное

кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой,

держась за плечо глухонемого.

 

Добрались.

 

Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно

кричит - Вижу! Я вижу!

 

Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит -

Слышу! Я слышу!

 

После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона

закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно,

выкатывают его обратно на берег.

 

Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень

недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает - Опа! Колеса новые!

[Nikolas]

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, на экране телека заставка: "Футбол. Лига чемпионов..." Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:

- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!

- Бля-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

[Sparky]

Секс по ICQ

Sexy:

ты занимался виртуальным сексом?

 

Алекс:

неа

 

Алекс:

мне нравиться в реале

 

Sexy:

давай попробуем

 

Алекс:

не хочу этой ерундой заниматься

Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

 

Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

 

Алекс:

Ок

Давай попробуем

 

Алекс:

начинай

 

Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом

кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты

прейдешь.

 

Алекс:

рыжая

 

Sexy:

что?

 

Алекс:

блондинок не люблю

 

Sexy:

ок

Как выглядишь ты?

 

Алекс:

и канапатая

 

Sexy:

?!

 

Алекс:

люблю рыжих и конопатых

 

Алекс:

и дома этим заниматься не люблю

 

Алекс:

давай я начну

 

Sexy:

давай

 

Алекс:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя

выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом

дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана

появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной

повязке.

 

Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я

подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке

я беру в руки твой твердый член.

 

Алекс:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб

разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,

и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе

в ж@пу

 

Sexy:

?

 

Алекс:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила

почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая

загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без

бабы!!!!!

 

Sexy:

Че за фигня?

 

Алекс:

Извини разошелся

 

Sexy:

Иди на ...! (цензура)

 

Алекс:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я

начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

 

Алекс:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

 

Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

 

Алекс:

я кончил?. Извини что на лицо

 

Sexy:

так быстро? я еще ничего не делала!

 

Алекс:

я три года бабу не видел

 

Sexy:

ну ты еще можешь?

 

Алекс:

Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из

джунглей выходит балу

 

Sexy:

Кто?

 

Алекс:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

 

Sexy:

все на х.. пошёл

)))))))))))

[Nikolas]

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"

[maloy]

@Nikolas, ага,проверено,:)особенно если там деврчка блондиночка с папиным подарком0правами...

[MamaMia]

звонок в Минкультуры, секретарша берет трубку: Алло!

- Это прачечная?

- Нет, Министерство культуры. (Кладет трубку). А потом сама себе: Вот блин! Такой шанс упустила!

[Nikolas]

- Как будет по-украински "моргать"?

- Бачити интервалами.