Анекдоты

[forum]

Отец дома с приятелями играет в покер.

Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было...

 

 

 

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 

 

Марья Ивановна - третьему классу:

- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...

Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".

- Вовочка, это же МАТдиктант!

Вовочка дописывает: "... , б%%%ь".

 

 

П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...

И вдруг внезапно чихаешь...

[dedmoroz15]

Заспорили русский, француз и грузин:

С чем можно сравнить женщину.

Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"

Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил"

Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай"

 

Приходит мужик на рынок. подходит к грузину и говорит:

- Слушай, хочу жене лифчик купить, а размера не знаю.

Грузин:

- Ну, наверное у твоей жены груди как спелые арбузы.

- нет. меньше.

- Наверное у твоей жены груди как сочные яблоки.

- нет ещё меньше.

- Ну тогда наверное у твоей жены груди как куринные яйца.

- во, только жареные...

 

Едет Илья Муромец по дороге, видит развилка и две таблички, поедешь на лево смерть тебя ждёт, поедешь на право пид*сом станешь, ну Илья Муромец прочитавши правую табличку подумал, да кто ж меня пид*сом та сделает и решил проверить. Едет он по дорожке и видит что на берегу моря змей Горыныч воду с моря пьет, подбегает богатырь к змею, рас одну голову срубил, рас другую, тут змей поворачивается и говорит:

- Ну и кто ты после этого?

[Gvirinko]

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства

[MamaMia]

муж шикарный баянчик рассказал, но я еще такого не слышала.

 

Поспорили три домашних кота, кто из них самый ленивый. первый говорит:

- я очень ленивый. слышали, вчера орал? так это хозяйка пожрать мне принесла, миску поставила чуть-чуть дальше морды, а я дотянутся не мог, так лежал и орал, пока не подвинула.

Второй говорит:

- не, я ленивей. Я три дня лежал, не пил, хозяйка водичку принесла, поставила почти под морду, а я не доставал, так тоже лежал и орал, пока она мне прямо под морду ее не всунула.

Третий говорит:

- а слышали, я вчера орал? так это я себе на яйца лег, а встать впадлу было...

[Гость bred]

Блондинкa прибегaет к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.

- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!

- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.

- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.

- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.

- Кaкой именно?

- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

[BHyK]

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:

- Еврей?

Мужик отвечает:

- Ага.

Рыбка:

- Лучше зажарь...

 

Еврейский смайлик:

:---- )

[Гость bred]

Старый анекдот.

Принимают мужика в партию(ту еще,КПСС). Задают воросы.

-Куришь?

-Курю.

-Партия говорит, что надо бросить!

-Надо, брошу.

-Пьешь?

-Пью.

-Партия говорит, что надо бросить!

-Надо, брошу.

- Баб еб..шь?

- Е..у.

-Партия говорит, что надо бросить!

-Надо, брошу.

-А жизнь за партию отдашь?

-да с радостью! На х.я она мне такая будет нужна!

[Гость bred]

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

[top]

- Выходи за меня замуж.

- Хорошо, Согласна!

И тишина...

- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?

- Да я и так уже, кажется, лишнего пи.. ..анул.

(давно слышал, но в связи с последними событиями на форуме...) :)

[top]

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

[Гость bred]

Звоню подруге:

я: Привет, приглашаю на пиццу!

она: Напицца? я согласна!

[Гость bred]

— Пап, ты меня отвезешь?

— Нет, иди пешком.

— 60 км?

— Да. Сегодня ты все деньги

спустила на свои гребаные

Найки, так что вперед, Just do it!

[Гость bred]

Собеседовaние:

- Предстaвьте, у вaс в доме в гостях нaчaльник, и вся семья. Вдруг в дом врывaется вооружённый террорист, собирaет всех в одной комнaте, дaёт вaм пистолет с одним пaтроном и говорит, что вaм нужно зaстрелить одного из собрaвшихся, тогдa остaльных он отпустит. Кого вы зaстрелите?

- Это очевидно.

- Ну вы подумaйте. Это тяжёлый морaльный выбор.

- И думaть нечего. Конечно же, террористa... А у Вaс был другой ответ?!

 

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

- Сколько мне дадут за убийство?

- А кого убил?

- Пока никого. Тещу свою хочу убить.

- Мою прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

[Гость bred]

- Hi

- Привет!

- I don't understand you...

- A tak?

 

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.

- Кто там?

- Я из яблока!

- Червяк что ли?

[Гость bred]

- Когда бабло будет?

- Обещали 31 ноября.

- Очень хуёво!

- Ну, раньше у них не получится...

- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блядь, 30 дней!

 

- Привет!!! Давай знакомится!!!

- Привет. Давай. Тебе сколько лет?

- 12. А тебе?

- Ммммм. 30. Мама симпатичная?

[ratibor]

от ночного гостя, жизненное:

- Абрам, вот я маху дала!

- Какому Маху? Махмуду? Из пятой квартиры?

- Ай, нет, просто я кошелек потеряла!

- Ой, Сара, лучше бы ты ему дала...

[Гость bred]

На операции. Врач:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

Сестра! Отсос - это инструмент!

[top]

"Бля" - это как "Рафаэлло"... Вместо тысячи слов

[Гость bred]

Объявление:"Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех..."

[Гость dwor]

Пробояню малость, так сказать, зарисовки из любимого в одном посте...

 

---

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, Вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил его дрочить!

 

---

- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки- да, вышла замуж?

- Таки- нет! Она ещё слишком молода. И вообще она ещё девочка.

- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?

- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть сиськи и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?

 

---

Подходит сын к отцу:

— Папа, тебя учительница математики вызывает.

— А что случилось?

— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?»,

я ей говорю: «63»,

она спрашивает: «А 9*7?»,

я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?».

— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

— Пап, а ты в школу ходил?

— Нет ещё.

— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.

— Зачем?

— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я

поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на #ую стоять должен?»

— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

— Пап, ты в школу ходил?

— Нет ещё.

— Не ходи, меня исключили.

— Почему?

— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

— А учитель рисования на#уй пришел?

— Я тоже самое спросил…

 

---

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:

- Вы - Джо Дассен!!!!

- Да нет. Вы обознались.

- Не скромничайте. Я вас узнала.

- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет...

Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:

- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

 

---

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

 

---

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке.

- Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

 

---

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?

- Нету.

Бежит во второй: - Молдаване есть?

- Нету.

Бежит в третий: - Есть?

Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.

Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.

Кричит: - У вас молдаване есть?

Там говорят: - Есть.

Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?

Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.

Эсэсовец: - @ля, дорого! Давайте по 5.

Молдаване: - Ногу убрал, нах!

 

---

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:

- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...

Лошадь:

- Что нибyдь не так?

Баpмен:

- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.

Лошадь:

- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.

Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:

- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.

Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:

- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.

Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:

- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?

- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.

Диpектоp циpка:

- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....

Лошадь:

- А где нyжно pаботать?

Диpектоp:

- В циpке.

Лошадь:

- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?

- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.

- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х#^ Вам там дизайнеры?

 

---

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь....

Вот как раз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....

[bormaley]

Из жизни сисодмина.

 

Ситуация со слов менеджера:

«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»

 

То же самое, только со слов админа:

«Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу» ...

[top]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит

огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему:

Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу

сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк: - понял.

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн

играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к

нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто

не вылезал ?!!!

П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не

была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек,

укусивший сам себя за яйца.

 

 

В магазине мужчина обращается к продавщице:

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,

5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что такое?

- Возьмите меня с собой!

[alexsmf]

Экзамен на поступлнеие в милицию.

В стене 3 отверстия круглое квадратное и треугольное.

И оналогичной формы предметы.

Поступившие делятся на две катергории:

Очень сильные и очень умные.

[alexsmf]

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза

смотреть будешь?

[alexsmf]

Ты почему не спишь, милая?

- Зло не дремлет