[старый трубочист]

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
– ... от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам: "Hиколай", "Игоpь", "Хаpитон", "Ульяна", "Яков". Повтоpяю: ничего...

[bendostap]

Каждое утро я пробегаю десять километров. У меня три фирмы — туристическая, юридическая и консалтинговая. Я пишу книгу и снимаю кино. При этом у меня остаётся время на семью, друзей, походы, занятия тэквондо и шахматами.
Видите, всё возможно, когда ты пиз..бол!

[корнет]

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

[Rumlin]

На школьной олимпиаде команда алхимиков получила золото.

[FreeLSD]

Помните, мы раньше пели: "Умчи меня, олень, в свою страну оленью"?
Кажется, он нас таки домчал...

[andrey1969]

Чай холодный, Крымский .

[Rumlin]

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

[корнет]

Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

Супруги ложатся спать, вдруг муж говорит жене:
- Пойду, посмотрю, не забыл ли я выключить свет на кухне?
- Ага, и мне кусочек захвати!

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

[Rumlin]

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

[Rumlin]

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или с медом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.

[Bear]

[Ta.]

Куришь – укорачиваешь жизнь. Смеешься – продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день – плюс неделя жизни. Ешь яблоки – живи долго. Регулярные два километра пешком в день – добавляет десять лет молодости. На пенсию – молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена Малышева еще и правильно какать научила – ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна.
______________

Пытался читать между строк. Скучно – одни пробелы.
______________

Закобякинские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
______________

– Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
– Поликарп.
– Точно
______________

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: “Как узнать, что твоя жена ведьма?” И тут голос жены с кухни:
– А прямо у меня спросить не судьба!?
_______________

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные…

[Gennadyi]

Цитата

Израиль.
Менеджера по продажам Зяму Шниперсона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.

Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?

[Rumlin]

на пляже с нами купались Лаврентий, Савва, Добрыня, Лука, Лавр....мы реально выпендрились назвав сына Сережей

[Bear]

Rumlin (20 августа 2021 - 06:04) писал:

на пляже с нами купались Лаврентий, Савва, Добрыня, Лука, Лавр....мы реально выпендрились назвав сына Сережей

У тещи коллега по работе сокрушалась в свое время : мол, что за имя её внуку родители дали - Савелий. Теща говорит : так ты сама-то сына как назвала ? Вениамин. Что ж ты от него-то хочешь ? Вот, говорит, и есть у тебя теперь "Веник" и "Совок".

[Ta.]

У моей знакомой сын Григорий, вроде распространенное имя. Но своего сына он назвал Виссарионом. Виссарион Григорьевич. Хорошо, что не Белинский.

[NnN]

Оффтопик:
Ta., Тимофей Николаевич и Фёдор Николаевич.. что я делаю не так?

[Ta.]

Оффтопик:

NnN сказал:

Ta., Тимофей Николаевич и Фёдор Николаевич.. что я делаю не так?

Про "не так" я не говорила. "У всякого свой вкус: кто любит дыню, а кто арбуз, а кто - свиной хрящик" (с)
Мой пост был к

Bear сказал:

так ты сама-то сына как назвала ?
...
есть у тебя теперь "Веник" и "Совок"

Почему пост Bear'а вас не смутил? Вроде и я ничего обидного не написала...
З.Ы. Я заменила слово "нормальное" на "распространенное", что и имела в виду изначально.

[Пэтро]

Оффтопик:
У меня Даниэла Николаевна и Адриан Николаевич.. Не люблю я странные имена.

P.s. еще и двойные фамилии))

[Инквизитор]

Пэтро сказал:

Даниэла Николаевна и Адриан Николаевич

Жена испанка, или шо?