[bendostap]

Увидев "Титаник", мой дед сразу сказал, что это судно до порта назначения не дойдёт, утонет. Он пытался предупредить окружающих, даже кричал и ругался. Всё было напрасно — его выгнали из кинотеатра.

[Rumlin]

Заглянуть в холодильник - это рефлекс.
Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.

[Aquarelle]

В гардеробе:
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Но сейчас же спектакль начнется!
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

[FreeLSD]

.

Прикрепленные изображения

• 

[Ta.]

[bendostap]

— Сёма, что подарить племяннику на день рождения?
— А давай подарим ему бабу резиновую?
— Ты что, с ума сошёл? Сёма наш мальчик интелегентный...
— А мы ей очки наденем!

[Neinsager]

После ночной смены уставший как собака таксист едет домой. На светофоре в окно заглядывает проститутка:
— Оральный — пятьдесят!
Таксист, потирая виски, бормочет:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это?

[Rumlin]

- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.

[корнет]

Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

Фима, как у тебя с Симочкой?
Мы расстались.
А шо случилось?
Я думал, любимая, а посчитал дорогая!

Хаим жалуется другу:
- Я уже не молод и не могу так удовлетворять Сару как она хочет.
- А я говорил: зачем берёшь в жёны моложе себя и некрасивую. Помощи не жди.

Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес реально угрожает моему здоровью!

[корнет]

"Да все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций.
Ребенка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошку страшно за ухом почесать..."

[arrpoSt1m]

Война.
Сидят два гомосексуала в окопе. Один губы красит (п1), другой брови (п2).
П1: наступают!
П2 (не отрываясь от процесса): пущай поближе подойдуй
П1: совсем рядом!
П2: симпатичные есть?
П1: Нет!
П2: с пулемета их!

[Gennadyi]

Цитата

Купил часы-шагомер.
За год прошёл 3286 км.
За это время выпил где-то 128 л водки.
Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

[корнет]

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах:
"Телевидение приводит к слабоумию".

Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.

Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

Русский патриотизм это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.

куалункуизмо- состояние, когда ты настолько устал от того, что происходит в политике и обществе, что тебе уже нет ни до чего дела.

[andrey1969]

Не анекдот - проехать больному в скорой с мигалкой до мед. учереждения в США 500 $ .

[Rumlin]

- Мам, она кусается!
- А я тебе говорила "Не женись!"...

[Rumlin]

Я не матерюсь, я вбрасываю в активную зону аварийные нефритовые стержни.

[Gennadyi]

Цитата

Зашёл в один крупный супермаркет, среди прочего хлебушка прикупить.
В записке от жены сказано: "белый, нарезной".
Обнаруживаю два одинаковых: на верхней полке "традиционный", на нижней - "европейский" подороже.
Рядом раскидывал по полкам выпечку товаровед.
Спрашиваю:
- Вот традиционный, вот европейский - в чём разница?
Парень глубоко задумался, переводя взгляд с полки на полку...
- Ну европейский - он же нетрадиционный

[Bear]

- Здравствуйте. Меня зовут Таня, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас вообще-то тут общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?


— Далеко, далеко на лугу пасется ко...
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!


— Ненавижу похороны!
—Не твои, вот и бесишься.


—Здравствуй, добрый молодец!
— Здравствуй, птичка-невеличка!
—Здравствуй, деревце зелёное!
—Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился

Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: «Мы с твоим папой вместе служили!» И рассказывают разные истории из храма


- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла...

[Rumlin]

Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

[_sv_]

Rumlin (08 июня 2021 - 21:00) писал:

Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.

... для его женщины.