[Ta.]

- Так Вы считаете, что все беды из-за женщин?
- Конечно! Нарожают, ***, mудаков!

[bendostap]

Мужик решает вступить в орден и стать монахом. Главный Монах говорит:
— Мы необычный орден, мы даём обет молчания. У нас позволяют говорить только раз в 15 лет.
— Ок.
Проходит 15 лет. Мужик сидит в трапезной. Подходит главный монах:
— Прошло 15 лет. Что ты хочешь сказать?
— Каше не повредит немного сахара.
Монах кивает в одобрении и уходит. Проходит еще 15 лет. Главный монах находит мужика в кельи:
— Брат, прошло еще 15 лет. Что ты желаешь сказать?
— Хотелось бы потолще простыни.
Монах кивает в одобрении и уходит. Опять проходит 15 лет. Главный монах видит мужика:
— Еще 15 лет прошло. Тебе есть что сказать?
— Я тут подумал, я пожалуй покину орден. Это не моё.
— Я тоже об этом подумал. За все те года, что ты тут был, ты только и делал, что жаловался.

[bendostap]

В парикмахерскую приходит мужчина побриться. Так как у него были сильно впавшие щеки, парикмахер дает ему шарик.
— Заложите его сначала за одну щеку, а когда я ее побрею — тогда за вторую.
После того, как он побрился и собрался уходить, мужчина интересуется:
— А что бы было, если бы я его проглотил?
— Ну ничего — вернули бы завтра–послезавтра. Не вы первый, не вы последний...

[Ta.]

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

[Пэтро]

Жители Крыма по имени Сервер становятся системными администраторами?

[Инквизитор]

Пэтро сказал:

Жители Крыма по имени Сервер становятся системными администраторами?

Вот ты ржешь... А я когда-то, видя афиши с надписью "Сервер Какура" не с первого раза въехал, почему сервер так дебильно назвали. Вопросом, почему серверы рекламируют плакатами на заборах почему-то даже не возник...

[helicopter]

это не анекдот, это просто пипец, когда прочел - долго под столом валялся. читаю форум отзывов по поступлению в один ВВУЗ, цитирую два сообщения, наслаждайтесь:
22 июля 2016 года в 21:38
ВЫПУСКНИК: Отцы, объясните после присяги своим курсантам очень важную тему. Пусть остаются людьми несмотря на тяжелые испытания. 1 курс тяжкий, особенно для тех, кто до поступления активно встречался с девушками. На 3-й день всё кипит. Ради увалов многие на такое идут, что не хочу шокировать никого, но мораль далеко уходит. Лучше каждый день в определенных местах рукой сбрасывать и терпеть отсутствие полноценного секса, чем идти на сделку с дьяволом.

22 июля 2016 года в 22:34
ЛЕРА: Простите, за наивность - я даже покраснела - а где они эти места? И кто их определяет? у меня брат поступил. только он по любому постесняется спросить Но вдруг ему надо. И как это - прорваться в увал за счет других? Почему?

[Ta.]

Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

---

Хорошо пожившая тётя Песя делится своим жизненным опытом:
- Шо я хочу сказать Вам за мущчин... Мущчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

---

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
- Срезался на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона!
- Это я виноват, Петька. Я Цицерона во второй эскадрон перевел.

[Simfosaur]

я на вас потратил
время и лавэ
не пора ли катя
мне вам ctrl v

[Adrenalinium]

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну, зачем же так сразу? Попробуй с ним сначала по-хорошему.
***

Международные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Американец сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет немец - притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику. Следом едет русский. На 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. На финише вокруг него мечутся журналисты:
- Как же вам это удалось?
- Что удалось?
- Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь.
- А мне по фигу, я физику в школе прогуливал...
***

На приеме у психиатра.
- Доктор, меня все раздражают и злят!
- Что?
- Не зли меня гад!
***

Начинающие парашютист спрашивает инструктора перед первым прыжком:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

Сообщение отредактировал Schwein: 07 декабря 2016 - 14:56

[Ta.]

Случай в суде.

На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
- На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».
Занавес. Дальше все стояли молча.

[forum]

[bendostap]

Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами, возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

[Ta.]

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

[Хипполайт]

Цитата

Natalya Ivaniy-Yeremeyeva
12 декабря в 13:37 ·
Грипп нынче в мейнстриме. Внесу и я, ибо все.
Церковная органистка Беатрисс разменяла девятый десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу, и она пригласила его в гостиную.
Беатрисс попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган Hammond, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал презерватив.
Когда Беатрисс вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
- Мисс Беатрисс, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным, и это предотвратит распространение возможной болезни. И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
Сказ про то, что любой кондом может принести пользу. Главное - следовать инструкциям.
© С.Плиев

[Ta.]

Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "Как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "Я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!"

[bormaley]

Конец семидесятых. Магазин. Очередь. В очереди стоит интеллигент, да не такой как сейчас, а настоящий советский интеллигент. Пока ничего не делает, пригодится в конце анекдота.
Вдруг в магазин заходит типичный советский хам. Здоровый лось, румяный, чубчик кучерявый и всё такое. И сразу лезет вперёд. И орёт:
— Пропустите инвалида!
Очередь потихонечку резонно начинает возмущаться, так, роптать:
— Да посмотри ты на себя, ну какой ты инвалид? Хам ты и лезешь вперёд всех, ни стыда, ни совести.
Хам продолжает протискиваться и отбрёхиваться:
— Да, я инвалид! Я родился недоношенным! Семимесячным!
Тут интеллигент поправляет очки и:
— Думаю, выражу общее мнение нашей очереди, товарищи, если скажу, что товарищу надо срочно отправляться в пизду ещё на два месяца.

[dedmoroz15]

Напомнило этот старый анекдот.

Скрытый текст

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
— Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Сообщение отредактировал Schwein: 19 декабря 2016 - 12:01

[bendostap]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где–то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали–ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что–нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[BHyK]

Я подавлен.
Сегодня очень печальный день. После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили после одного небольшого опрометчивого поступка. Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности. Сколько времени, усилий, учебы и денег потрачено впустую! Действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.

©еть