Помощь
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Анекдоты все самое смешное - сюда!
#162 Гость_bred_*
Отправлено 10 апреля 2011 - 02:09
педик поймал колобка и решил его натянуть
крутил его крутил и говорит ...ну ты хоть пёрни!!!
(С)
крутил его крутил и говорит ...ну ты хоть пёрни!!!
(С)
#163 Гость_dwor_*
Отправлено 11 апреля 2011 - 12:38
Улыбнуло.
Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
#164
- _
-
- Группа: Старая гвардия
- Сообщений: 10 753
- Регистрация: 28 сентября 10
- ГородМестный)
-
Страна:
Отправлено 15 апреля 2011 - 09:28
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
У нас земля такая! Кроме цен ничего не растёт (с))
#165 Гость_bred_*
Отправлено 16 апреля 2011 - 14:36
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,
вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и
все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,
вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и
все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
#166 Гость_bred_*
Отправлено 16 апреля 2011 - 14:41
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента
как патологоанатома.
как патологоанатома.
#167 Гость_bred_*
Отправлено 16 апреля 2011 - 14:45
- у меня проблемы с алкоголем...
- какие?
- он закончился.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,челюсть. Он плакал и молился
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны
-Я с ним поссорилась...
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?
дефект мозга тональником не замажешь ©
закончилась эпоха Кэпа, Котэ, Ололо, Упячки и т.д. пришла пичалька ©
все мудаки такие привлекательные ©
- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете
- какие?
- он закончился.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,челюсть. Он плакал и молился
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны
-Я с ним поссорилась...
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?
дефект мозга тональником не замажешь ©
закончилась эпоха Кэпа, Котэ, Ололо, Упячки и т.д. пришла пичалька ©
все мудаки такие привлекательные ©
- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете
#168 Гость_bred_*
Отправлено 17 апреля 2011 - 03:48
DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками.
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охuе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!»
Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь!»
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охuе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!»
Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь!»
#169 Гость_bred_*
Отправлено 17 апреля 2011 - 03:49
После землятресения в Японии.
Сидят в Токио, в стриптизбаре, японец и европеец. Заметив, что японец увлекся танцовщицей, европеец внезапно начинает трясти стол.
- Гребанный черный гайджинский юмор - ворчит из-под стола напуганный японец.
Сидят в Токио, в стриптизбаре, японец и европеец. Заметив, что японец увлекся танцовщицей, европеец внезапно начинает трясти стол.
- Гребанный черный гайджинский юмор - ворчит из-под стола напуганный японец.
#170 Гость_bred_*
Отправлено 17 апреля 2011 - 03:49
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
#171 Гость_bred_*
Отправлено 17 апреля 2011 - 04:12
- Ваше любимое занятие?
- В долг.
Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!
Селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
- Сержант Иванов, какие у вас позывные?
- Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!
- Дорогая! Я принёс тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный!
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.
- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается - и глаза закрываются.
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
Урок в украинской школе. Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не «ТИXО, ДЕВОЧКА»
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один солдат.
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками; можно по-английски: с чипсами; можно по-японски: с суши; а я люблю по-русски: с водкой.
- Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?
- Конечно! Бляха-Муха.
- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Hеужели звезд?!
- Hет, блин, пехотинцев!!!
- Я сегодня тест на беременность прошла.
- Сложные вопросы были?
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
- Эх! Любо, бpатцы, любо, любо, бpатцы, жить...
- Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
- Мышь, у которой проблемы с весом.
- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
Как-то подруга звонит мне и говорит: "Приходи, никого нет дома". Я пришел - дома никого не было.
- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?
- Представляешь, Васька недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.
Сидят братки в кабаке, пьют, общаются...
- Вот, типа, умру я... На похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь..
Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.
- По какому закону вы хотите меня повесить?
- А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения.
- Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня"
- Слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что изучает?
- Да это не он. Это его там изучают.
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
Армянское радио спросили:
- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо.
- Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.
- Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
- Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет.
- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.
- Почему рыба не клюет?
- Потому что нет клюва.
- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
- Жили-были...
- Короче!
- Умерли-бумерли!
- А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!!
- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо – милиция.
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
- Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Не-а! Не будет!
- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
Две селянки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий... То титьки маленькие, то ж..а холодная...
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
- Давайте два!
- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?
- Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы?
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...
- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Hу ладно, заходи.
- Вот вам стул и тряпочка.
- ???
- Сидите и молчите.
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!..
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали только в Рязани.
«Вчера впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!»
Парадокс российского рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться: довели евреи страну.
- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.
- Хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
Женщина приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!
Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже старыми.
Ночью приснился Билл Гейтс. Интересно, это к деньгам или к вирусам?
- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
- Кто у вас тут местный Голова?
- А вон та толстая задница.
- Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!
- Что такое еврейский анекдот?
- Веселье для еврея, пособие для антисемита.
- Почему у Крупской глаза круглые?
- Так она же самого Ленина видела!
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя.
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним" дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее".
- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка, и Клавка?!!
- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга.
- В смысле, только по телефону?
- В смысле, он мой сотый мужчина.
- Все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья!
- Пpавда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Пpавда. Особенно вдовы.
Телеигра "Кто хочет стать миллионером". Ведущий:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы года. Ну!.. Ян?..
- ...варь!
- Фев...?
- ...раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
- Сегодня утром мне было так плохо, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя значительно лучше.
- У меня жена, как пуля!
- Такая же быстрая?
- Нет, такая же дура.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...
- Моя жена ездит, как молния.
- Что, так быстро?
- Нет, сразу в дерево.
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешает спать свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.
- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
- All right!
- В долг.
Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!
Селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
- Сержант Иванов, какие у вас позывные?
- Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!
- Дорогая! Я принёс тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный!
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.
- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается - и глаза закрываются.
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
Урок в украинской школе. Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не «ТИXО, ДЕВОЧКА»
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один солдат.
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками; можно по-английски: с чипсами; можно по-японски: с суши; а я люблю по-русски: с водкой.
- Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?
- Конечно! Бляха-Муха.
- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Hеужели звезд?!
- Hет, блин, пехотинцев!!!
- Я сегодня тест на беременность прошла.
- Сложные вопросы были?
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
- Эх! Любо, бpатцы, любо, любо, бpатцы, жить...
- Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
- Мышь, у которой проблемы с весом.
- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
Как-то подруга звонит мне и говорит: "Приходи, никого нет дома". Я пришел - дома никого не было.
- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?
- Представляешь, Васька недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.
Сидят братки в кабаке, пьют, общаются...
- Вот, типа, умру я... На похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь..
Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.
- По какому закону вы хотите меня повесить?
- А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения.
- Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня"
- Слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что изучает?
- Да это не он. Это его там изучают.
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
Армянское радио спросили:
- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо.
- Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом.
- Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
- Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет.
- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.
- Почему рыба не клюет?
- Потому что нет клюва.
- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
- Жили-были...
- Короче!
- Умерли-бумерли!
- А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!!
- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо – милиция.
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
- Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Не-а! Не будет!
- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
Две селянки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий... То титьки маленькие, то ж..а холодная...
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
- Давайте два!
- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?
- Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы?
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...
- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Hу ладно, заходи.
- Вот вам стул и тряпочка.
- ???
- Сидите и молчите.
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!..
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали только в Рязани.
«Вчера впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!»
Парадокс российского рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться: довели евреи страну.
- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.
- Хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
Женщина приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!
Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже старыми.
Ночью приснился Билл Гейтс. Интересно, это к деньгам или к вирусам?
- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
- Кто у вас тут местный Голова?
- А вон та толстая задница.
- Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!
- Что такое еврейский анекдот?
- Веселье для еврея, пособие для антисемита.
- Почему у Крупской глаза круглые?
- Так она же самого Ленина видела!
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя.
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним" дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее".
- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка, и Клавка?!!
- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга.
- В смысле, только по телефону?
- В смысле, он мой сотый мужчина.
- Все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья!
- Пpавда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Пpавда. Особенно вдовы.
Телеигра "Кто хочет стать миллионером". Ведущий:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы года. Ну!.. Ян?..
- ...варь!
- Фев...?
- ...раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
- Сегодня утром мне было так плохо, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя значительно лучше.
- У меня жена, как пуля!
- Такая же быстрая?
- Нет, такая же дура.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...
- Моя жена ездит, как молния.
- Что, так быстро?
- Нет, сразу в дерево.
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешает спать свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.
- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
- All right!
#172 Гость_bred_*
Отправлено 17 апреля 2011 - 04:16
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
#173 Гость_bred_*
Отправлено 17 апреля 2011 - 04:17
-Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
-Шо?! Какой шлимазл вам за это сказал?
-Моня Рабинович...
-Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Моню, можете ему от меня передать, шо он таки сам подарест!
-Шо?! Какой шлимазл вам за это сказал?
-Моня Рабинович...
-Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Моню, можете ему от меня передать, шо он таки сам подарест!
#174 Гость_bred_*
Отправлено 17 апреля 2011 - 04:18
А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы - они у них, сука, растут в жопу!
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеятся, петь песни и радоваться жизни!
Чтобы добиться эффективной работы полиции, надо чтобы каждым населенным пунктом управлял гауляйтер.
В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..
Прочитав новый "стандарт образования" (выживание, физкультура и место страны в мире), Гитлер понял, что в подготовке мальчиков из Гитлерюгенда было много лишнего...
А вы знаете, что собакам с купированным хвостом в Израиле предоставляют гражданство?
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеятся, петь песни и радоваться жизни!
Чтобы добиться эффективной работы полиции, надо чтобы каждым населенным пунктом управлял гауляйтер.
В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..
Прочитав новый "стандарт образования" (выживание, физкультура и место страны в мире), Гитлер понял, что в подготовке мальчиков из Гитлерюгенда было много лишнего...
А вы знаете, что собакам с купированным хвостом в Израиле предоставляют гражданство?
#175 Гость_bred_*
Отправлено 17 апреля 2011 - 04:21
- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.
- Мужик, закурить есть?
- А что, сразу в морду - слабо?
- Он у тебя мент?
- С марта - поц...
- Как жизнь?
- Как клизма: все время в жопе.
Перед программой "Время" 6 писков. Это они так мат заглушают?
- Хорошо, я в 18:30 зайду.
- Мужик, закурить есть?
- А что, сразу в морду - слабо?
- Он у тебя мент?
- С марта - поц...
- Как жизнь?
- Как клизма: все время в жопе.
Перед программой "Время" 6 писков. Это они так мат заглушают?
#176 Гость_bred_*
Отправлено 17 апреля 2011 - 04:21
Отучить жену покупать все что попало - совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.
Если два переплетенных кольца - свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли...
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.
Если два переплетенных кольца - свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли...
#177 Гость_bred_*
Отправлено 17 апреля 2011 - 04:31
Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало времени в России.
Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.
Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать…
- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается.
Мама, смотри, я еду без зубов.
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
- Ты чудо!..
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото!..
- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?
Цитирую жене: Только русская женщина может выдать
фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что мы переспали».
Далее диалог:
Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет...
Жена: То ты ей отказал! Поняла уже
задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно:
-А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???
- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей...
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
- У меня сосед вампир был.
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал!
Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?!
Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
Хохол-ветеран делится вопроминаниями: - Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе ранетого комисара. - И вас наградили? - Аякже! Далы горячее питание и 150 дойчемарок!
Мама,как правильно пишется какаишь или какаешь?
А что ты пишешь?
Письмо девочке.
А в каком предложении?
Какаишь ты красивая...
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне...
Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань аватаром всего за одну ночь!
шла Саша по шоссе и нашла работу
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1 размер, а у мамы 4?
- Значит у тебя папины гены!
Вовочка спрашивает у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать, сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?
Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.
Женщина - мужчине:
- Вы меня пугаете?!
- Нет конечно. Я же не Ваше отражение, чтоб Вас пугать.
- Мужчина, у вас яйца с луком?
- У меня с копьём, если вы не про пирожки.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
- Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение начинается!
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и, наконец-то, смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- И какую же книгу ты читаешь?
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.
Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать…
- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается.
Мама, смотри, я еду без зубов.
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
- Ты чудо!..
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото!..
- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?
Цитирую жене: Только русская женщина может выдать
фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что мы переспали».
Далее диалог:
Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет...
Жена: То ты ей отказал! Поняла уже
задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно:
-А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???
- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей...
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
- У меня сосед вампир был.
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал!
Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?!
Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
Хохол-ветеран делится вопроминаниями: - Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе ранетого комисара. - И вас наградили? - Аякже! Далы горячее питание и 150 дойчемарок!
Мама,как правильно пишется какаишь или какаешь?
А что ты пишешь?
Письмо девочке.
А в каком предложении?
Какаишь ты красивая...
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне...
Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань аватаром всего за одну ночь!
шла Саша по шоссе и нашла работу
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1 размер, а у мамы 4?
- Значит у тебя папины гены!
Вовочка спрашивает у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать, сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?
Повезло - это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.
Женщина - мужчине:
- Вы меня пугаете?!
- Нет конечно. Я же не Ваше отражение, чтоб Вас пугать.
- Мужчина, у вас яйца с луком?
- У меня с копьём, если вы не про пирожки.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
- Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение начинается!
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и, наконец-то, смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- И какую же книгу ты читаешь?
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
#178 Гость_bred_*
Отправлено 18 апреля 2011 - 11:22
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Простоквасил...
- И что там делал?
- Простоквасил...
#179 Гость_bred_*
Отправлено 18 апреля 2011 - 14:36
Кубинская народная мудрость: Когда мое тело просит рома, я даю ему ром. Когда оно просит танца - я танцую. Просит секса - занимаюсь любовью. Но когда оно просит работы, я говорю ему:
извини, тело, не могу же давать тебе всего, чего ты не попросишь!
(С)
извини, тело, не могу же давать тебе всего, чего ты не попросишь!
(С)
#180
- Тихий омут
-
- Группа: Команда форума
- Сообщений: 11 823
- Регистрация: 16 сентября 10
Отправлено 20 апреля 2011 - 14:36
Влез Дзержинский на броневичок и говорит:
- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.
Толпа (в экстазе):
- Леннон! Леннон! Леннон!
Ленин:
- Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Ну, хрен с вами, "Yеsterday...."
- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.
Толпа (в экстазе):
- Леннон! Леннон! Леннон!
Ленин:
- Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Ну, хрен с вами, "Yеsterday...."
Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.
