Анекдоты

[Хипполайт]

А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

[forum]

 

 

 

Судя по индийским фильмам, у Пакистана шансов ноль

 

* * *

 

Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.

 

* * *

 

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Rumlin]

[Neinsager]

— Шалом, братья,— сказал Волк, и три поросенка уже собрались было открыть дверь.

— Пусть пипиську в щель покажет,— вдруг догадался умный Наф-Наф.

[Хипполайт]

«Всё сложно» - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.

[Aquarelle]

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?

[ТУТ Я 64]

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?

Потому что в них на трениовку -не а...А после, запросто .

[Alexvad]

Маленький мальчик спрашивает маму:

— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

— Как это две?

— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

[Ta.]

— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?

— Устриц в нормандском соусе.

— Ну, пельмени, так пельмени...

 

---

Наше время. Мать и сын.

— Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?

— Я гуляю, мам...

[старый трубочист]

Не помню, постил это здесь:

 

Как называется Ваша диссертация?

- 'Как решетом воду носить'.

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: 'Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном'.

 

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- 'Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века'.

- То есть, 'На хрена попу баян'?..

[bendostap]

— Вот видео, как я провёл выходные.

— Это же фото!

— Это — видео.

[Хипполайт]

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

[bendostap]

— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!

— Этот самый бюджетный.

[Таракан]

- А че они такие тупые, люди, типа - этой телки, сабчак и всяких таких? У них же есть деньги на образование.

- Ну среднего-то у них нет. У них сразу всевышнее.

[FreeLSD]

- Ты квас допил?

- От кваздопила слышу!!! :angry:

[Ta.]

Судья спрашивает:

— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

— Да, мне обещали «Волгу».

[Alexvad]

- Сара, так вы согласны стать моей женой?

- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

 

Одесская квартира, поздняя ночь.

- Циля, я тебя хочу!

- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?

[Simfosaur]

Монголо-татарское эго.

[Alexvad]

Школа. Урок труда.

Учитель:

— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

— Так они туда не влезают.

— А ты гвозди возьми, умник!

 

У одесского портного:

— Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

[Alexvad]

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

- Деньги, ценности, часы - быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

 

 

– Чего разорался на весь коридор? Закрой рот!

– Сам закрой! Если такой нервный запишись к психотерапевту!

– А я к нему и записан! Жду этого урода!

– Сам ты урод! Проходите в кабинет я немного задержался.

 

 

- Ты меня любишь?

- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

[Ta.]

[_sv_]

[Alexvad]

Один друг другому хвастается:

- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!

- Как это?

- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

 

 

— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?

— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

[MamaMia]

_sv_, а в чём анекдот-то?

[terrible]

MamaMia, мне это напомнило коверканье адреса в аликспрессе, для обхода санкций))))