Елена1987 Опубликовано 14 октября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 октября, 2017 https://www.youtube.com/watch?v=-nll1ypuU54 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
forum Опубликовано 18 октября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 октября, 2017 Урок в семинарии.- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?- Отделима, батюшка.- А теперь обоснуй!- Иду я давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай, душа моя, одевайся и шуруй огородами."- Обосновал, но препохабно... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
NnN Опубликовано 22 октября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 октября, 2017 Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
bendostap Опубликовано 23 октября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 октября, 2017 Обидно, когда говоришь о мировых проблемах, о высоком, об искусстве, о чувствах, а тебя мелко обвиняют в алкоголизме. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Айболит Опубликовано 23 октября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 октября, 2017 "А давайте пить чай!" -предложили хозяева."Нет, давайте пить, что и раньше"- обиделись гости. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ta. Опубликовано 25 октября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 октября, 2017 Внук профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Хипполайт Опубликовано 25 октября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 октября, 2017 На самом деле все великие дела начинаются не со слов: «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером».Все великие дела начинаются со слов: «Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем...» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ТУТ Я 64 Опубликовано 25 октября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 октября, 2017 Иностранец мед.стажер сильно растерялся.когда на вопрос больному -будем ли ставить капельницу,услышал ответ-да ставь "загорелый".Один х@@@й п@@@да. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Хипполайт Опубликовано 4 ноября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2017 Прочитал новость: «Кевин Спейси будет жить как гей».То есть, не будет включать поворотники и будет с утра пораньше стены сверлить. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Litril Опубликовано 7 ноября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 ноября, 2017 Брокколи:- Эй, глядите, я выгляжу как дерево! Гриб: - Вау, а я выгляжу как зонтик! Грецкий орех: - А я выгляжу как мозг! Банан: - Может сменим тему разговора... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Litril Опубликовано 8 ноября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 ноября, 2017 Ноябрь. Похолодало. На мокрых тротуарах появился лед. Сегодня вышел из подъезда и ноябрьнулся на замерзшей лужице. Многие спорят, где лучшие камеры - в новом iPhone, в Самсунгах или даже в Нокиа. Но на самом деле лучшие камеры в Норвежской тюрьме. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дед Мороз Опубликовано 12 ноября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2017 Пришла соседка ругаться......Говорит, что моя собака гналась за её сыном на велосипеде...... Послал нахер. Нет у моей собаки велосипеда! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Odin Опубликовано 12 ноября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2017 Старая акула учит молодую:Подплваешь к дайверу, делаешь раз круг, два круг, три круг и хрясь, съедаешь. Молодая, а зачем круги делать, если можно сразу съесть? Старая: хочешь есть с гавном, ешь... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ta. Опубликовано 15 ноября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 ноября, 2017 Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.Мужественный аромат Прихожу домой с гаража усталый. Дома любимая жена со своей подружкой на кухне болтают. Перед тем как отправиться в душ, заглядываю к ним, чтобы чего-нибудь перекусить по-быстрому. И тут Катя, подруга жены, резко замолкает. Переводит на меня удивлённый взгляд и спрашивает:— Так, признавайтесь, где вы её взяли?— Что именно?— Ой, только не прикидывайся дурачком! Туалетную воду! Блин, какой же запах классный, такой брутальный, мужественный. Я его почувствовала в первые недели после свадьбы, а теперь нигде не могу найти. Хочу своему такой же прикупить. Скажите хотя бы название.Начинаю напрягать извилины, принюхиваться к самому себе, как вдруг меня осеняет. Ржал до слёз!— Ой, девоньки, я с вас не могу! Катюха, твоя жизнь не будет прежней! Эту туалетную воду можно купить на заправке, а название ей СОЛЯРКА! После вашей свадьбы Димка твой ещё в гараж бегал постоянно. А потом продал свой крузер, поэтому-то больше и не пахнет «мужественно»! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Litril Опубликовано 19 ноября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2017 В городе Рязане девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:— Твою мать! Тpетье стекло до дома донести не могу! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ta. Опубликовано 20 ноября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2017 "В городе РязанИ...", "...навстречу...", где она кирпич в переходе нашла? С собой несла? Анекдоту лет пятьдесят, не меньше... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
forum Опубликовано 20 ноября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2017 Подруга переехала, возле ее нового дома есть мини-кафешка суши. Из серии: стойка, за ней делают суши (5-7 мин), пакуют, берешь пакет и отваливаешь есть домой. Зашли, подруга говорит: "Если сегодня не отравлюсь, буду сюда постоянно ходить". Из глубины помещения за стойкой раздается отчетливое: "Слышал? Переделывай!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ta. Опубликовано 23 ноября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2017 Акция: "Не трогай! Это на Новый год!!!" Срок окончания 31 декабря.Следующая акция с 1 января: "Ешьте быстрее, а то испортится!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
WereWolf Опубликовано 23 ноября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2017 1. Страшно осознавать, что все мы появились на свет в результате сексуальных домогательств. 2. Человек с ружьем всегда находит цель в жизни 3. Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса… 4. Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. 5. Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. 6. Если бы она была мужиком, то все говорили бы, что у нее есть характер. Но она - баба и поэтому все говорят, что она сука. 7. Цените тех, с кем маска ни к чему. 8. Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше... 9. Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. 10. Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться. 11. Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой. 12. Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают! 13. Основная ошибка зайца, думать, что если он соблюдает правила, и хорошо себя ведёт, то волк его не съест. 14. Меня учили, что жизнь не столько прекрасна, сколько удивительна. Даже хуже... 15. Пока папа ставил дома елку, у дочки существенно обогатился словарный запас. 16. Перед праздниками люди обычно делятся на две группы: "С наступающим!" и "Вас также!". 17. Как заработать с помощью "Одноклассников"? - Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать 18. В аптеке: - У вас тут смотрю, есть анальгин за 30 рублей и за 100, какая между ними разница? — Разница 70 рублей. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Коловрат Опубликовано 23 ноября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2017 Приходит домой майдаун после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.Сползая по стенке, шепчет:- Всё, опять оккупанты вернулись! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MamaMia Опубликовано 30 ноября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2017 Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MamaMia Опубликовано 6 декабря, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2017 Как-то остановили маму на трассе с просьбой показать багажник. Открыла, изумленный инспектор спрашивает:— Это что?— Сечка.— Зачем?— Капусту рубить.Посмотрел на лежащее рядом корыто, почесал затылок, да и отпустил.Спустя какое-то время у нас от старости умер кот. И тут маму опять останавливают с той же просьбой, но уже другой инспектор. Открывает багажник и видит перед собой набор из лопаты, перчаток, черных больших мешков...— Мешки зачем?— Кота хоронить.Повисло молчание. И тут напарник кричит им:— Эй, это та, которая с сечкой? Отпусти ее! :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Yanvaria Опубликовано 6 декабря, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2017 Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться. — Мама, наша белка сбежала, — тут же заявила дочь.— Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!— Она ее прогрызла.Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму — все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
FreeLSD Опубликовано 14 декабря, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 декабря, 2017 — Князь! — А? — Беда! — Чего там? — Оказывается Пересвет был под допингом! — И чего теперь? — Ну, победу присудили Челубею! — Мда... — Князь! — Ну? — Опять беда! — Какая? — Оказывается вся дружина была под допингом! — Итить-колотить и чего? — Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным! — Однако... — Князь! — Божечки-кошечки, что там опять!? — Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом. — Хм... — В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили! — От чего? — Даже не знаю... — Князь! — Да что за день-то такой!? — Беда! — Я догадался, что теперь-то? — Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго! — Так он же за них был! — Ну, теперь нет... — Князь! — Не подходи! Зарублю к хренам собачьим! — Там письмо от Мамая. — Даже читать не хочу! — Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена... — Ой, все! Я спать пошел! ©сеть. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
FreeLSD Опубликовано 27 декабря, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2017 В связи с импортозамещением французский поцелуй будет заменён костромским и адыгейским. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.