Анекдоты

[Елена1987]

https://www.youtube.com/watch?v=-nll1ypuU54

[forum]

Урок в семинарии.

- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?

- Отделима, батюшка.

- А теперь обоснуй!

- Иду я давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай, душа моя, одевайся и шуруй огородами."

- Обосновал, но препохабно...

[NnN]

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути...

[bendostap]

Обидно, когда говоришь о мировых проблемах, о высоком, об искусстве, о чувствах, а тебя мелко обвиняют в алкоголизме.

[Айболит]

"А давайте пить чай!" -предложили хозяева.

"Нет, давайте пить, что и раньше"- обиделись гости.

[Ta.]

Внук профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

[Хипполайт]

На самом деле все великие дела начинаются не со слов: «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером».

Все великие дела начинаются со слов: «Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем...»

[ТУТ Я 64]

Иностранец мед.стажер сильно растерялся.когда на вопрос больному -будем ли ставить капельницу,услышал ответ-да ставь "загорелый".Один х@@@й п@@@да.

[Хипполайт]

Прочитал новость: «Кевин Спейси будет жить как гей».

То есть, не будет включать поворотники и будет с утра пораньше стены сверлить.

[Litril]

Брокколи:

- Эй, глядите, я выгляжу как дерево!

Гриб:

- Вау, а я выгляжу как зонтик!

Грецкий орех:

- А я выгляжу как мозг!

Банан:

- Может сменим тему разговора...

[Litril]

Ноябрь. Похолодало. На мокрых тротуарах появился лед. Сегодня вышел из подъезда и ноябрьнулся на замерзшей лужице.

 

Многие спорят, где лучшие камеры - в новом iPhone, в Самсунгах или даже в Нокиа. Но на самом деле лучшие камеры в Норвежской тюрьме.

[Дед Мороз]

Пришла соседка ругаться......

Говорит, что моя собака гналась за её сыном на велосипеде......

Послал нахер.

Нет у моей собаки велосипеда!

[Odin]

Старая акула учит молодую:

Подплваешь к дайверу, делаешь раз круг, два круг, три круг и хрясь, съедаешь.

Молодая, а зачем круги делать, если можно сразу съесть?

Старая: хочешь есть с гавном, ешь...

[Ta.]

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.

---

Мужественный аромат

 

Прихожу домой с гаража усталый. Дома любимая жена со своей подружкой на кухне болтают. Перед тем как отправиться в душ, заглядываю к ним, чтобы чего-нибудь перекусить по-быстрому. И тут Катя, подруга жены, резко замолкает. Переводит на меня удивлённый взгляд и спрашивает:

— Так, признавайтесь, где вы её взяли?

— Что именно?

— Ой, только не прикидывайся дурачком! Туалетную воду! Блин, какой же запах классный, такой брутальный, мужественный. Я его почувствовала в первые недели после свадьбы, а теперь нигде не могу найти. Хочу своему такой же прикупить. Скажите хотя бы название.

Начинаю напрягать извилины, принюхиваться к самому себе, как вдруг меня осеняет. Ржал до слёз!

— Ой, девоньки, я с вас не могу! Катюха, твоя жизнь не будет прежней! Эту туалетную воду можно купить на заправке, а название ей СОЛЯРКА! После вашей свадьбы Димка твой ещё в гараж бегал постоянно. А потом продал свой крузер, поэтому-то больше и не пахнет «мужественно»!

[Litril]

В городе Рязане девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:

— Твою мать! Тpетье стекло до дома донести не могу!

[Ta.]

"В городе РязанИ...", "...навстречу...", где она кирпич в переходе нашла? С собой несла?

Анекдоту лет пятьдесят, не меньше...

[forum]

Подруга переехала, возле ее нового дома есть мини-кафешка суши. Из серии: стойка, за ней делают суши (5-7 мин), пакуют, берешь пакет и отваливаешь есть домой. Зашли, подруга говорит: "Если сегодня не отравлюсь, буду сюда постоянно ходить".

 

Из глубины помещения за стойкой раздается отчетливое: "Слышал? Переделывай!"

[Ta.]

Акция: "Не трогай! Это на Новый год!!!" Срок окончания 31 декабря.

Следующая акция с 1 января: "Ешьте быстрее, а то испортится!"

[WereWolf]

1. Страшно осознавать, что все мы появились на свет в результате сексуальных домогательств.

 

2. Человек с ружьем всегда находит цель в жизни

 

3. Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

 

4. Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

 

5. Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.

 

6. Если бы она была мужиком, то все говорили бы, что у нее есть характер. Но она - баба и поэтому все говорят, что она сука.

 

7. Цените тех, с кем маска ни к чему.

 

8. Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше...

 

9. Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

 

10. Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.

 

11. Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.

 

12. Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

 

13. Основная ошибка зайца, думать, что если он соблюдает правила, и хорошо себя ведёт, то волк его не съест.

 

14. Меня учили, что жизнь не столько прекрасна, сколько удивительна. Даже хуже...

 

15. Пока папа ставил дома елку, у дочки существенно обогатился словарный запас.

 

16. Перед праздниками люди обычно делятся на две группы: "С наступающим!" и "Вас также!".

 

17. Как заработать с помощью "Одноклассников"? - Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

 

18. В аптеке: - У вас тут смотрю, есть анальгин за 30 рублей и за 100, какая между ними разница? — Разница 70 рублей.

[Коловрат]

Приходит домой майдаун после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.

Сползая по стенке, шепчет:

- Всё, опять оккупанты вернулись!

[MamaMia]

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть

[MamaMia]

Как-то остановили маму на трассе с просьбой показать багажник. Открыла, изумленный инспектор спрашивает:

— Это что?

— Сечка.

— Зачем?

— Капусту рубить.

Посмотрел на лежащее рядом корыто, почесал затылок, да и отпустил.

Спустя какое-то время у нас от старости умер кот. И тут маму опять останавливают с той же просьбой, но уже другой инспектор. Открывает багажник и видит перед собой набор из лопаты, перчаток, черных больших мешков...

— Мешки зачем?

— Кота хоронить.

Повисло молчание. И тут напарник кричит им:

— Эй, это та, которая с сечкой? Отпусти ее! :D

[Yanvaria]

Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.

 

— Мама, наша белка сбежала, — тут же заявила дочь.

— Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!

— Она ее прогрызла.

Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...

Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму — все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...

[FreeLSD]

— Князь!

— А?

— Беда!

— Чего там?

— Оказывается Пересвет был под допингом!

— И чего теперь?

— Ну, победу присудили Челубею!

— Мда...

 

— Князь!

— Ну?

— Опять беда!

— Какая?

— Оказывается вся дружина была под допингом!

— Итить-колотить и чего?

— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!

— Однако...

 

— Князь!

— Божечки-кошечки, что там опять!?

— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.

— Хм...

— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!

— От чего?

— Даже не знаю...

 

— Князь!

— Да что за день-то такой!?

— Беда!

— Я догадался, что теперь-то?

— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!

— Так он же за них был!

— Ну, теперь нет...

 

— Князь!

— Не подходи! Зарублю к хренам собачьим!

— Там письмо от Мамая.

— Даже читать не хочу!

— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...

— Ой, все! Я спать пошел!

 

©сеть.

[FreeLSD]

В связи с импортозамещением французский поцелуй будет заменён костромским и адыгейским.