Анекдоты

[forum]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2017/07/16/2338509/cb544f173aac4a749b01187481470620.jpg

[forum]

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

 

 

___________

 

 

 

 

— А Cаша выйдет?

— Нет, он перенёс своё сознание в цифровой мир, чтобы жить вечно, а тело велел сжечь.

— А скиньте на флешку...

[Ta.]

http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/07/27/2346019/06c08cb1c70f55382d73c99558c29912.jpg

[Ta.]

10 курьезных случаев, которые могли произойти только в отделе кадров

 

Всем нам рано или поздно приходится писать резюме, искать работу и ходить на собеседования. Далеко не всегда встречи с потенциальными работодателями проходят гладко.

 

AdMe.ru собрал для вас короткие истории о работе рекрутеров, в которых, мы надеемся, вы себя не узнаете.

 

Вчера ходил в отдел кадров одного завода. Вместе со мной сидела женщина и просила взять ее на работу, ссылаясь на то, что уже когда-то работала на этом заводе. Начали поднимать архив, и оказалось, что она уволена по статье за прогулы. На вопрос, почему она прогуливала, сказала, что просто нашла другую работу и перестала ходить на эту. Трудовую свою она не забирала, просто купила новую и пошла работать в другое место.

 

---

И вот я опаздываю на собеседование. Вроде ничего, да только есть проблема: провожу его я.

 

---

Я кадровик, и есть у нас одна постоянно открытая вакансия. Все потому, что с нее за 2 года в декрет 5 девочек ушли. Начальник распорядился взять только мужчину. Взяли 3 месяца назад, сегодня он пришел с шампанским и сказал, что жена беременна, а в декрет пойдет он, так как у нее зарплата в 4 раза больше, чем его. Вот такая волшебная должность.

 

---

Работаю менеджером по подбору персонала. На собеседовании соискатели отчаянно пытаются разглядеть, что я пишу у себя в блокноте, ставлю ли им плюс или минус. На самом деле я рисую сердечки и совушек, потому что надоели стандартные вопросы и заученные ответы. Будьте же оригинальнее, будьте собой!

 

---

Принимали на работу молодого совсем человека, видать, первый раз анкету заполнял — в графе семейное положение указал: «сын».

 

---

Шеф просил найти двух студентов. Одного на пятидневку по 4 часа и второго на выходные с 10 до 22. Обязанности — сидеть в пустом офисе, принимать несчастные 5 звонков в день, приходящиеся на рабочее время, обновлять социальные сети, оказывать посильную помощь шефу. Теперь я могу сказать, что лично познакомилась с приличной частью современного поколения. Больше 100 резюме, дополнительно около 80 звонков. Собеседование было назначено 28 людям, пришли в свое время 6 человек. 9 опоздали в пределах часа, один на 3 часа и один на 2 суток, остальные не пришли.

 

---

Молодой парень на работу пришел устраиваться, а у нас порядок такой: сначала беседа с психологом. Она его и спрашивает:

 

— Скажите, а чем полуостров отличатся от острова?

 

— Вы это серьезно или шутите? Это же всем известно.

 

— Хорошо, что всем, вы скажите, чем он отличается.

 

Парень опять возмущается, а после третьей просьбы выдает:

 

— Это же ребенку даже известно: полуостров в 2 раза меньше.

 

---

Сегодня стал свидетелем, как 5 женщин пришли устраиваться на работу кассирами в один известный продуктовый магазин. Менеджер по персоналу попросила их заполнить анкету соискателя. Ну они и заполнили... ОДНУ анкету на пятерых.

 

---

Я хоть и журналист, но человек застенчивый и даже боязливый. Особенно робею в присутствии крупных и высоких людей. И вот однажды попадаю на собеседование именно к такому человеку — директору одного из филиалов ВГТРК. Он все время ходил по кабинету и что-то искал у себя по карманам, а я в полуобмороке лепетала «что-то о себе». Наконец он выудил огромный носовой платок и чихнул в него так громко и смачно, что я присела от ужаса и крикнула: «Ой, бл...ть!» Тут он вытер нос, посмотрел на меня и сказал: «Наш человек. Поднимайся на второй этаж в отдел информации». Даже в резюме не глянул. Так я попала в замечательный коллектив, о котором вспоминаю только с любовью и благодарностью.

[Хипполайт]

- Зима близко! - предостерегающе сказала моя бабушка и закатала еще 20 банок огурцов.

[forum]

http://s009.radikal.ru/i307/1708/af/61991e845cfc.jpg

[Neinsager]

Умирая, старый еврей подзывает сына:

— Беньямин, исполни моё последнее желание, о чём я мечтал всю жизнь!..

— Да, папа.

— Сделай мне чай и положи три ложечки сахара. Я был дома и всегда пил чай с двумя ложечками сахара, я был в гостях — и всегда клал четыре ложечки сахара, а я так люблю с тремя!

[ТУТ Я 64]

- Мойша, ты шо настороженный такой с утра?

 

- Сегодня Сарочка перед уходом меня нежно поцеловала!

 

- Ну?!

 

- Вот таки думаю, какие проблемы у меня вечером нарисуются!

[forum]

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…

И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…

Ох, уж эта еврейская бабушка…

[Ta.]

Как-то решили побаловать нашего любимого котика сухим кормом. Первый раз такой покупали, поэтому решили брать самый дорогой. Упаковку открыли на кухне и сразу насыпали корм в миску. Кот недоверчиво обнюхал новое лакомство и удивлённо посмотрел на нас. Я кивнула в сторону миски и говорю:

- Чего ты, Борис Петрович? Это вкусно, кушай!

Он ещё немного помялся возле миски, а потом уселся в неё пятой точкой и сделал своё кошачье дело! Поднял усатую морду и вопросительно посмотрел: правильно?

 

---

На дворе конец октября, в шиномонтажку длиннющая очередь. Несмотря на плачевную ситуацию, вперёд никто не лезет - дисциплина! И только время от времени подъезжают навороченные иномарки и, минуя очередь, подъезжают прямо к боксам. Только вот уже через секунду они разворачиваются и становятся на своё законное место.

Нет, дело вовсе не в совести или агрессии со стороны остальных водителей. Всё дело в объявлении: «Уважаемые клиенты! Лиц нетрадиционной ориентации мы обслуживаем ВНЕ ОЧЕРЕДИ! С уважением, администрация».

[Ta.]

Сегодня у меня состоялся очередной ужин сильной и независимой женщины. Нет, не в гордом одиночестве, а с любимым котом.

Сижу, значит, ем суп, кошак рядом лакомится колбаской. Выловила из тарелки несколько кусочков курицы и отдала пушистому. Смотрю, за милую душу уплетает. Тут раздался звонок телефона, и я на минуту вышла в комнату.

Возвращаюсь, а у меня в тарелке с супом плавает кусочек колбасы.

[Хипполайт]

- Говoрят бaбьего лета не бyдет…

- А бабы бyдут?

- Будyт.

- Тoгда пoхер все равно!

[Rumlin]

На олимпиаде команда алхимиков получила золото

[Ta.]

У меня двое детей и питомник кошек. Совсем недавно одна из моих пушистых подруг родила аж семерых котеек. И каждый раз, когда она хочет уйти по своим делам, подходит и мяукает — подойди, мол, посмотри за детьми. Думала, поесть ходит или в туалет, но случайно выяснила, что эта хвостатая маман уходит в ванную и там банально спит минут 10. Одна. Теперь сама ее отправляю отдыхать, ибо понимаю ее, как никто другой. Такая вот женская солидарность)

 

---

Сегодня утром ехал в маршрутке и случайно подслушал разговор двух бабулек:

— Петровна, ну вот ты мне скажи, тебе тоже пенсию эти железяки начисляют? Я имею в виду банкоматы.

— Да, Семёновна. Не нравятся они мне, но что ж сделать…

— Ой, я вообще им не доверяю! Знаешь, как делаю? Я сначала снимаю сразу всю пенсию, а потом отношу её в банк. Так надёжнее!

[Ta.]

Собралась тётя Пёся отпраздновать свой юбилей и решила пригласить только мужчин. Позвала она своего брата Абрашу, дядю Борю, начальника Семёна Яковлевича и соседа по дому Ивана. В приглашении дама указала, чтобы гости преподнесли ей в качестве подарка что-нибудь золотое. «Ну ладно, эти охламоны притащат мне какую-нибудь позолоченную ерунду, но сосед Иван обязательно сделает мне хороший подарок, он же такой щедрый!» — подумала тётя Пёся и стала ждать праздника.

 

В назначенный день пришёл к тёте Пёсе брат Абраша и сказал:

 

— Дорогая моя сестричка, ты представляешь, весь город объехал, но нашёл таки для тебя подарок, — и достаёт из пакетика упаковку какао «Золотой ярлык».

 

Зашёл в квартиру дядя Боря, обнял именинницу и вручил ей коробку:

 

— Вот, Пёсенька, это тебе!

 

Та заглядывает в коробку и видит упаковку конфет «Золотой ключик». После пришёл начальник Семён Яковлевич с большим свёртком в руках.

 

— Здравствуйте, уважаемая! Это для вас — точная копия картины «Золотая осень» кисти самого Левитана!

 

В расстроенных чувствах тётя Пёся встретила своего соседа Ивана. Тот говорит:

 

— Дорогая Пёся, с юбилеем вас! Поздравляю, поздравляю! Вы уж простите, я не нашёл ничего золотого… Но зато я привёл своего старого приятеля Федю. Ой, Пёся, он не друг, а золото!

[Виктор15]

Я в жизни все видел, меня ничем не испугаешь.

Я в Грозном на рынке два года свининой торговал...

[forum]

Звонок по телефону в доме сантехника:

— Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?

Сантехник:

— Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.

Доктор:

— Герр Мюллер, но ведь, если у вас что- то болит, то я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?

Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:

— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните еще раз. С вас 2300$!

[Ta.]

Не исключаю, что есть "борода", но я раньше не слышала:

 

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:

- Мне нужна Сара Коннор!

- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.

- Ты не понял, я - киборг !

- А я Блюмберг, это Одесса – тут все такие.

- Я послан с миссией!

- Шо вы говорите! Вы конечно, киборг, уважаемый, но транзистор свой закройте.

- Поймите же! Грядёт восстание машин!

- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, шо таксисты поднимут цены!

- Я ищу мальчика, который спасет мир!

- О последнем еврейском мальчике, который спас мир, давно написали книжку.

- Какую? Где ее найти?

- «Евангелие»… Пойдёмте, я вам всё расскажу!

[NnN]

Ta., команда КВН "Мансы из Одессы"

 

начало этого номера на отметке 3 минуты 14 секунд. Но рекомендую всё выступление, очень колоритная команда :)

https://youtu.be/T6yz_bTrTv0?t=3m14s

 

[forum]

- А ваша Анечка матом ругается!

- Так она и пошла рано...

[bendostap]

— Алло это телефон доверия?

— Здравствуйте, да это служба экстренной психологической помощи. Что у вас случилось? Мы обязательно вам поможем!

— У меня депрессия. Я хочу покончить жизнь самоубийством.

— Оставайтесь на линии, пожалуйста. Мы вас соединяем со специалистом.

— Ас–саляму алейкум! Вы грузовик водить умеете?

[Ta.]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер…

Бац! На выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!

Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое! А ты всё "руки из №опы, руки из №опы"…

[Ta.]

Дорожные хитрости. Как доехать до заправки, если кончилось топливо?

 

Байка старая, что называется, с «бородой» но актуальности своей не потеряла и сегодня.

Дело было в конце девяностых.

 

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки Мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и в процессе работы обучал премудростям управления.

 

И вот, двигаясь по обычному русскому «зимнику», самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдатик с ведром, черпает из канавы воду и заливает в топливный бак.

 

Немец, неплохо говорящий по-русски, с абсолютно охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш простой сибирский парень, не моргнув глазом отвечает:

 

— Наверное топливо закончилось.

 

— У вас что — в канаве топливо?

 

— Нет, вода.

 

Пауза минут десять. Немец переваривает сказанное.

 

— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

 

— Нет, он же на соляре!

 

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к начальнику колонны и рассказывает об увиденном.

 

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли уровень солярки, что бы машине хватило доехать до заправки.

 

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

 

— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

 

Ответ, который прозвучал, отправил немца прямиком к психиатру:

 

— Так, а если вода в баке!?

[Елена1987]

https://youtu.be/6pbPCbKZ2JE

[MamaMia]

-Как вы попали в главное здание ЦРУ?

-Я агент!

-КГБ?

-Нет, Орифлейм.