Анекдоты

[Ta.]

- Так Вы считаете, что все беды из-за женщин?

- Конечно! Нарожают, ***, mудаков!

[bendostap]

Мужик решает вступить в орден и стать монахом. Главный Монах говорит:

— Мы необычный орден, мы даём обет молчания. У нас позволяют говорить только раз в 15 лет.

— Ок.

Проходит 15 лет. Мужик сидит в трапезной. Подходит главный монах:

— Прошло 15 лет. Что ты хочешь сказать?

— Каше не повредит немного сахара.

Монах кивает в одобрении и уходит. Проходит еще 15 лет. Главный монах находит мужика в кельи:

— Брат, прошло еще 15 лет. Что ты желаешь сказать?

— Хотелось бы потолще простыни.

Монах кивает в одобрении и уходит. Опять проходит 15 лет. Главный монах видит мужика:

— Еще 15 лет прошло. Тебе есть что сказать?

— Я тут подумал, я пожалуй покину орден. Это не моё.

— Я тоже об этом подумал. За все те года, что ты тут был, ты только и делал, что жаловался.

[bendostap]

В парикмахерскую приходит мужчина побриться. Так как у него были сильно впавшие щеки, парикмахер дает ему шарик.

— Заложите его сначала за одну щеку, а когда я ее побрею — тогда за вторую.

После того, как он побрился и собрался уходить, мужчина интересуется:

— А что бы было, если бы я его проглотил?

— Ну ничего — вернули бы завтра–послезавтра. Не вы первый, не вы последний...

[Ta.]

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

[Пэтро]

Жители Крыма по имени Сервер становятся системными администраторами?

[Инквизитор]

Жители Крыма по имени Сервер становятся системными администраторами?

 

 

Вот ты ржешь... А я когда-то, видя афиши с надписью "Сервер Какура" не с первого раза въехал, почему сервер так дебильно назвали. Вопросом, почему серверы рекламируют плакатами на заборах почему-то даже не возник...

[helicopter]

это не анекдот, это просто пипец, когда прочел - долго под столом валялся. читаю форум отзывов по поступлению в один ВВУЗ, цитирую два сообщения, наслаждайтесь:

22 июля 2016 года в 21:38

ВЫПУСКНИК: Отцы, объясните после присяги своим курсантам очень важную тему. Пусть остаются людьми несмотря на тяжелые испытания. 1 курс тяжкий, особенно для тех, кто до поступления активно встречался с девушками. На 3-й день всё кипит. Ради увалов многие на такое идут, что не хочу шокировать никого, но мораль далеко уходит. Лучше каждый день в определенных местах рукой сбрасывать и терпеть отсутствие полноценного секса, чем идти на сделку с дьяволом.

 

22 июля 2016 года в 22:34

ЛЕРА: Простите, за наивность - я даже покраснела - а где они эти места? И кто их определяет? у меня брат поступил. только он по любому постесняется спросить Но вдруг ему надо. И как это - прорваться в увал за счет других? Почему?

[Ta.]

Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!

- Сарочка, ну почему так считаешь?

- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

 

---

Хорошо пожившая тётя Песя делится своим жизненным опытом:

- Шо я хочу сказать Вам за мущчин... Мущчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

 

---

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:

- Срезался на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона!

- Это я виноват, Петька. Я Цицерона во второй эскадрон перевел.

[Simfosaur]

я на вас потратил

время и лавэ

не пора ли катя

мне вам ctrl v

[Adrenalinium]

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:

- Может, мне ему что-нибудь спеть?

- Ну, зачем же так сразу? Попробуй с ним сначала по-хорошему.

***

 

Международные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Американец сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет немец - притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику. Следом едет русский. На 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. На финише вокруг него мечутся журналисты:

- Как же вам это удалось?

- Что удалось?

- Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь.

- А мне по фигу, я физику в школе прогуливал...

***

 

На приеме у психиатра.

- Доктор, меня все раздражают и злят!

- Что?

- Не зли меня гад!

***

 

Начинающие парашютист спрашивает инструктора перед первым прыжком:

- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной, то сколько я буду лететь до земли?

- Всю оставшуюся жизнь...

Изменено 7 декабря, 2016 пользователем Schwein

[Ta.]

Случай в суде.

 

На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.

Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:

- Мавров пленных повели.

- На рынок рабов. Раскупят в людусы.

- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.

- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.

Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».

Занавес. Дальше все стояли молча.

[forum]

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/12/08/4/1481173683196625091.jpg

[bendostap]

Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами, возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

[Ta.]

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.

Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

[Хипполайт]

Natalya Ivaniy-Yeremeyeva

12 декабря в 13:37 ·

Грипп нынче в мейнстриме. Внесу и я, ибо все.

Церковная органистка Беатрисс разменяла девятый десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу, и она пригласила его в гостиную.

Беатрисс попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.

Глядя на её старый домашний орган Hammond, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал презерватив.

Когда Беатрисс вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.

Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:

- Мисс Беатрисс, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?

- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным, и это предотвратит распространение возможной болезни. И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Сказ про то, что любой кондом может принести пользу. Главное - следовать инструкциям.

© С.Плиев

[Ta.]

Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "Как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "Я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!"

[bormaley]

Конец семидесятых. Магазин. Очередь. В очереди стоит интеллигент, да не такой как сейчас, а настоящий советский интеллигент. Пока ничего не делает, пригодится в конце анекдота.

Вдруг в магазин заходит типичный советский хам. Здоровый лось, румяный, чубчик кучерявый и всё такое. И сразу лезет вперёд. И орёт:

— Пропустите инвалида!

Очередь потихонечку резонно начинает возмущаться, так, роптать:

— Да посмотри ты на себя, ну какой ты инвалид? Хам ты и лезешь вперёд всех, ни стыда, ни совести.

Хам продолжает протискиваться и отбрёхиваться:

— Да, я инвалид! Я родился недоношенным! Семимесячным!

Тут интеллигент поправляет очки и:

— Думаю, выражу общее мнение нашей очереди, товарищи, если скажу, что товарищу надо срочно отправляться в пизду ещё на два месяца.

[dedmoroz15]

Напомнило этот старый анекдот.

 

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

— Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

— Извините. Был напуган.

 

Изменено 19 декабря, 2016 пользователем Schwein

[bendostap]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где–то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали–ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что–нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[BHyK]

Я подавлен.

Сегодня очень печальный день. После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили после одного небольшого опрометчивого поступка. Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности. Сколько времени, усилий, учебы и денег потрачено впустую! Действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.

 

©еть

 

 

[forum]

Мальчик, воспитанный алиэкспрессом, попросил у Деда Мороза Водонепроницаемый Сопротивление Падение Безголовый Режим Ключевых Возвращения.

 

 

 

Это, кстати, трустори

 

Изменено 27 декабря, 2016 пользователем forum

[bendostap]

Муж с женой вечером разговаривают:

— Ты знаешь, наш сосед очень умный человек.

— Почему ты так считаешь?

— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?".

[forum]

Она хотела бы жить на Манхэттене, но дома ждет пакет в пакете с пакетами.

[MamaMia]

А тема нашего сегодняшнего тренинга: «Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива»

 

:rofl:

[Aquarelle]

В своем новом докладе Макларен требует лишить звания победителя шоу "Голос" Дарью Антонюк из-за применения допинга.