Анекдоты

[Ta.]

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался... и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.

"Ага!", - смекнул мужик, и предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих @опах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на @опе.

Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров львы убили трёх. В стаде из 23 коров с глазами на @опе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно!

И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3-4 недели, потом надо рисовать новые.

Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

[forum]

Во дворе дети спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.

 

 

 

Из зала выходит судья и смеется, другой спрашивает:

— Что ржёшь?

— Твит смешной прочёл!

— Расскажи!

— Не могу, только что за него 5 лет дал.

 

 

 

— Сарочка, а кто такой одномандатник?

— Не уверена, но думаю, шо верный муж.

[Ta.]

- Чем занят?

- Пасьянс раскладываю.

- Компьютер завел?

- Не, носки за неделю постирал.

[Ta.]

- Ты в какие игры играешь?

- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.

- Комп сломался?

- Да.

 

---

- А я бы тебе лет 17 дал.

- Товарищ судья, вот совсем не смешно.

 

---

90-60-90 у мужчин это щёки-грудь-живот

 

---

- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?

- Да что сами едим, то и ему даем.

 

---

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.

Жена обиделась на него и ушла в душ.

Выходит из душа - и видит, что муж красит свои ногти со словами:

- Что только беременным в голову не придет...

[MamaMia]

Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.

Управляющая компания.

[forum]

[Таракан]

Відправили 4-х поліцейських і командира на Банкову лапати шатунів. Після закінчення командир вишикував поліцейських і рахує: - Один два три чотири. Нас було п'ятеро. Де п'ятий? Шукаємо п'ятого. Розійдись. Проходить 10 хв. Знову рахує, та ж історія, команда "Розійдись. Шукаємо п'ятого". Після третього перерахунку один поліцейський каже: - Командире, давайте я рахуватиму, а Ви станьте в стрій. Рахує: "Раз, два, три, чотири, і показуючи на себе - П'ЯТЬ. Командир підходить до нього, відважує йому запотиличник і каже: - То, це ми тебе, виродок, півгодини шукали!?

[bendostap]

Уехала у мужика жена на несколько дней. Понадобилось ему погладить

брюки, а утюг супруга спрятала бог знает куда.

Мужик решил:"схожу–ка к соседке знакомой этажом выше".

Пошел, поднимается по лестнице,думает:

"Спрошу у соседки утюг,

а она–Зачем утюг, жена что ли уехала?

Я–уехала, я дома один.

Она — заходи в гости.

Я зайду, там водочка,

коньячок, потом постель. А соседи как пить дать узнают, разболтают жене.

Дома скандал, развод. мне это надо? Нет не надо!" И с этими мыслями

звонит в дверь.

Соседка открывает, а мужик ей

–Да пошла ты на... со своим утюгом!

[dedmoroz15]

Уууу.... одной мне нафталином запахло?...

[Инквизитор]

Уууу.... одной мне нафталином запахло?...

Ну... когда достаешь с антресолей старый латаный и облупленный баян, всегда есть шанс, что ему присыпали нафталином мех, чтобы моль не перепутала и не слопала с голодухи...

[Ta.]

Стареем...

Купили с женой порно, просмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

 

---

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону:

- Сегодня ночью два президента США будут спать вместе.

Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил:

- Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?

[bendostap]

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.

Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.

Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.

Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:

— Принимаем, что я нахожусь снаружи

[urix]

А мне № 11 нравится рассказывать.

http://prikolov.net/prikol/anekdotynauka

[bendostap]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.

Маша: «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела».

Петя: «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю».

Вовочка: «Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, б..дь, просто прекрасно!»

[Ta.]

Боян, наверна.... но мне не попадался:

 

Приглашает Рейган Брежнева с неофициальным дружеским визитом в Америку. Выпили хорошенько, когда на средину зала выкатывают рояль и Рейган говорит:

"Лёня сыграй для наших многочисленных друзей что-нибудь русское, так хочется послушать."

А Лёня-то на рояле никогда не играл, но издалека видит что на рояле все клавиши как положено чёрно-белые, а одна красная. Ну думает Рейган же артист это он такой сюрприз для меня устроил, что бы я не ударил перед гостями в грязь лицом. Садится за рояль и думая что нажав на красную кнопку заиграет фонограмма сразу жмёт на неё И тут откуда-то сверху на него ведро говна выливается. Все ХА-ХА-ХА Рейган ему да не обижайся, это для общего веселья гостей.

Лёня улетел и сразу же приглашает Рональда в Москву с неофициальным дружеским. Ну как водится бухнули и тут выкатывают рояль. Лёня просит: "Сыграй нам что-нибудь". А Рейган играть-то умеет, садится смотрит кнопка красная, и думает: "дурные русские ничего нового придумать не смогли"

Сыграл не трогая красную, встал поклонился и из любопытства тык на красную и отскочил - ничего! Тык второй, отскочил - ничего. Третий, четвёртый - ничего! Говорит: "Лёня, а что такое? вот у нас в Америке..."

Брежнев перебивает его улыбаясь: "Да брось!...Нет больше вашей Америки."

[forum]

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в СБУ.

— Что же вы это денежки печатаете?

— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

— Зачем это вам?

— Чтоб знать, с кем пить!

[bendostap]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церко...

Вдруг, чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

[Ta.]

Приезжий в Одессе. Стоит, озирается:

- Ну и где тут ваша Дерибасовская?

- Так вам на троллейбусе еще семь остановок надо ехать!

- Да вы что?!!! Я ехал на троллейбусе и мне сказали выходить!

- А вы, когда ехали, стояли или сидели?

[Инквизитор]

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

[bendostap]

— Сколько языков знаете?

— Три: русский, английский, французский.

— Скажите что–нибудь по–английски.

— Гутен таг.

— Это немецкий.

— Значит, четыре.

[forum]

[NnN]

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

– Маш, какую кнопку нажимать?

– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

– Маш, мне три копии надо...

[a mad tea-party!?]

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в СБУ.

— Что же вы это денежки печатаете?

— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

— Зачем это вам?

— Чтоб знать, с кем пить!

 

Вижу много спасибковых,но я ни хера не понял :(

[Инквизитор]

Вижу много спасибковых,но я ни хера не понял

Дык а от кого СБУ о станочке узнало-то :) ?

[a mad tea-party!?]

Дык а от кого СБУ о станочке узнало-то ?

 

а..ты в этом смысле..ну да...млять,старый стал..пошел за кефиром...