Анекдоты

[Ta.]

Купил квартиру с технологией "Умный дом".

Пока был на работе, квартира свалила из России.

[salievan]

https://vk.com/id259397717?w=wall259397717_3838

 

Подруга жены, допустим Аня, непосильным трудом заработав деньжат и отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький Шевроле Спарк. Приобретение обмыли и всё вроде успокоилось. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Анечки поведал мне, что она разбила машину.

При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Анечка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо анечкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены своё новое авто, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Аньки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что

эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Анечкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита

днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет:

 

"Левосторонних саморезов

ЛС416/53"45Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Ане, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Анька сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну

никак нельзя!

 

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня

"сорвало крышу"

 

Всем водителям ни гвоздя ни жезла))

[FreeLSD]

- Какая ваша главная слабость?

- Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.

- Не могли бы вы привести пример?

- Мог бы.

[Ta.]

Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и ветпрепараты. Заходит как то раз девушка, лет 25, стоит осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. "Ой, Вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь?" Ну понятно, да? Говорю, вот, есть таблеточки такие, а есть ещё вот такие, на что она меня перебивает "Вы что! Там же гормоны, это вредно! Я думала, может у вас кошечки резиновые есть?"

[forum]

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!

- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

 

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?

- Нравится!

- Шо, денег нет?!

- Есть!

- Ну так покупайте!

- Зачем?

- Шобы кушать!

- А я шо делаю?

 

 

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.

- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

[bormaley]

- Какая ваша главная слабость?

- Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.

- Не могли бы вы привести пример?

- Мог бы.

 

:rofl:

 

Лёха, спасибо, брат, я теперь знаю что поставить на оборотку визитки одного из своих проектов (заменив слабовсь на сильную сторону) :bravo:

[Инквизитор]

+1, порадовало =)

[Rumlin]

[Neinsager]

— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина.

[Rumlin]

Ранним утром, со стороны Майами, зашёл в Канавералск молодой человек, сын южноафрикански подданого, в пиджаке от Гуччи и штиблетах на босу ногу.

— А скажи-ка, отец! - обратился он к пожилому негру-дворнику — А есть ли в вашем городке богатые инвесторы?

[ZlojEnot]

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?

- Дорогой, я пришла!

 

***

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

 

***

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:

- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...

- А жена что говорит?

- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

[Neinsager]

Однажды хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели истинного мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой просветлённого. Посмотрели на это хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграмчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили мастера подколоть.

— Скажи нам, о мастер,— завели они разговор, отхлебнув свои смузи,— Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, хипстеров! На наши скини, лоферы, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас ди-джей, другой — фэшн-блогер, третий — фотограф, четвертый — светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты арт-хауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть, ты и не мастер вовсе, а обыкновенный лузер?

Вот так глумились они над мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.

— Почему ты не отвечаешь нам, мастер? — в конце концов спросили хипстеры.

— Жду,— сказал мастер кротко.

— Чего же? — удивились хипстеры.

— Когда вон те гопники вломят вам пи***лей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.

— А как же ты, мастер? — растерялись хипстеры.

— А у меня монтировка есть,— ответил мастер.

— Но что же нам делать? — спросили испуганно хипстеры.

— Зае**шьте лук! — улыбнулся мастер.

И глаза его были добрые-добрые.

 

***

 

— Аня?

— Мамочка-папочка, это Антуан, он веган, вейпер и профессиональный собиратель покемонов!

— Анечка, а никак нельзя вернуть того наглухо %банутого борца-рецидивиста из Дагестана, Магу?

[Хипполайт]

Полковник Захарченко просто ответил на «нигерийские письма», которые мы считали спамом.

 

***

 

Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым.

 

***

 

Я ведь почему раньше злой был: у меня клавиша «)» не работала.

[Ta.]

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! @уки слишком умные..

[Ulyana]

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

[forum]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/7/3/8469376.jpg

[Ta.]

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

 

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.

- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

- Да-да, Николай, мы ждем вас!

[Хипполайт]

Что с нами стало... Из наших фотоаппаратов перестали вылетать птички...

[forum]

[Ta.]

[Neinsager]

В IKEA.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?

— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?

— Я хочу вернуть вот это.

— А что это?

— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

[NnN]

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

— Пап, ну 4 часа утра!

— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.

— Пап, у нас же нет дачи!

— Это не значит, что нам не нужна картошка...

[Ta.]

Рецепт торта "Олланд" такой же, как "Наполеон". Только без яиц.

[Ta.]

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

[BHyK]