Анекдоты

[Ta.]

На грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще, баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь, это моя дочь.

- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

- Пипец тебе, я ее мать.

 

(От себя: ничё не имею против грузин, но для меня на лицо это примерно как японцы, китайцы и негры... почти одинаковы)

 

 

Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ.

Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.

Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.

Я: О.о как это нет?

Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!

Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге?

Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!

[forum]

- в нашей пьесе Вы будете играть Пидораса-Жиробаса.

- может Карабаса-Барабаса?

- нет.

[Ta.]

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?

- Не спугни!

 

 

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

 

 

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?

- Потому что у Ленки такие же!

[vlad_s]

В советское время была така поговорка-"лучше маленький троячок, чем большое спасибо".

[Ta.]

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван.

Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: "Жаебалься, да?"

[Savl]

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились!!

 

Путин раздражённо кинул трубку телефона. Покачал головой.

На панели селектора зажглась лампочка.

- К вам министр обороны, Владимир Владимирович. - голос секретаря.

- Да, зовите.

Министр вошёл, и сразу взял быка за рога:

- Товарищ верховный главнокомандующий, меня вызывают в Киев, на допрос.

- Как, и вас? Вот мне только что звонил командующий Черноморским флотом, просто умолял отпустить его. С эскортом, разумеется, у них там в Севастополе уже просто драка за право сопровождать своего адмирала. Но вы же понимаете...

Шойгу кивнул, и тихо сказал:

- Но ведь хочется же... Очень… И мужики мне весь телефон оборвали: когда, мол? Ждут! И десантники, и танкисты, и лётчики, и моряки готовы, и даже РВСН...

- Кто?!!!

- Обещают очень точно, Владимир Вла...

- Да вы что, все охренели?! Это ж меж-ду-на-род-ный скандал будет, вы понимаете? Как дети, чесслово. Эй, а кто там в дверь ломится без доклада?!!!

В приоткрывшуюся дверь нагло пролез Жириновский, отдирая от себя начальника президентской охраны.

- Господин президент! - закричал он. - Я законопослушный человек, у меня папа юрист, и если вызывают..

Вы-то с кем собрались ехать? - хмуро спросил Путин.

- Группа "Альфа". Парни как узнали о том, что мне повестка пришла, так просто демонстрацию у моих окон устроили: "Вольфыч, возьми нас с собой!» А я всегда к чаяниям народа очень чуток! Чем я хуже Валуева? Тот вот уже собирается, и вместе с ним – всё Военно-охотничье общество, а там спецназовцев полно, как бывших, так и…

- Понятно… - протянул президент. – Всё командование армии и МВД, все депутаты Госдумы, даже детскому омбудсмену пришла повестка. Всех перечислил?

Начальник охраны встрепенулся и полез в карман. Путину показалось – за пистолетом, но тот вытащил смятый диэйчеловский конверт. Умоляюще посмотрел на гаранта.

- Нуу, мы с ребятами из управления можем и за свой счёт… - начал он и осёкся под тяжёлым взглядом шефа.

- Интересно, если вас всех вызывают в Киев, то почему не вызывают меня?

И тут его взгляд поймал отблеск лампочки, горящей на панели селектора. И одновременно в дверь заглянул секретарь:

- Владимир Владимирович, тут курьер диэйчеловский, из Киева вам письмо.

Президент оглядел собравшихся.

- Кого берём? – деловито спросил Шойгу.

- РВСН не надо! – строго сказал Путин. – Эти пусть в резерве будут, если вдруг… из Вашингтона вызовут.

[Ta.]

- Что унылая такая?

- Чуть ребенку утренник не сорвала.

- ???

- Воспитательница, велела родителям быть в масках...

- И что? Они же в каждой аптеке.

- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

 

 

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на День рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то.......

[NnN]

- Молодой человек, вы что, меня клеите?

- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

[БАФ]

Саммит Россия - ЕС. Все главы стран ЕС собрались, ждут Путина. Обстановка напряженная. Меркель решила её разрядить:

- С кем Путин сей час первым поздоровается, той стране в ближайшее время быть оккупированной Россией.

Заходит ВВП:

-Всем здравствуйте.

[Ta.]

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

[Aquarelle]

Жена посылает мужа в магазин:

- Купи хлеба. Портвейна не бери, в прошлый раз ты пошёл за хлебом, купил зачем-то портвейна. Купи, значит, хлеба, десяток яиц, масло, картошки... Водку не покупай, потому что тебя за чем не посылай, ты всё равно принесёшь водку. Ты слушаешь меня?

Пришёл мужик в магазин, стоит и думает:

- Блин, что она просила купить, портвейн или водку? А, возьму и то, и другое!

[Neinsager]

После фразы жены «Так хочется жареной солёной клубники» отец семерых детей упал в обморок.

[NnN]

Нью-Йорк, русский район, магазинчик с сыром колбасой и тд, два русских продавца, покупатели тоже русские. В общем, все как дома.

Тут заходит пожилая пара американцев, видимо колбаски захотелось, выбирают, смотрят. Обращаются к продавцу:

-young man, would you и тратата.

Продавец, с глазами по пять рублей, орет:

-Валера, обслужи иностранцев!

[Neinsager]

«Нам, русским, за границей иностранцы ни к чему» © Б. Гребенщиков :)

[Ta.]

Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.

[Ta.]

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

[Инквизитор]

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

 

Предлагаю завести плюющуюся кобру.

 

Преимущества перед карликовым верблюдом:

* ест мышей

* не воняет

* красиво смотрится, носимая на шее

* просто красиво смотрится

* плюется точнее и гораздо эффективнее

[Гаррик Афонариди]

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

А маленький жирафик подойдёт?

https://youtu.be/rkB9OT2XVvA

[Ta.]

Гаррик Афонариди, жирафик тоже хорош, но плюваться не умеет!

[Гаррик Афонариди]

Гаррик Афонариди, жирафик тоже хорош, но плюваться не умеет!

Я считал, что это - не главное условие, а только лишь побочное явление.

[Ta.]

Гаррик Афонариди, в том и смысл того анекдота, чтобы во врагов плеваться не самому. :)

[Гаррик Афонариди]

Гаррик Афонариди, в том и смысл того анекдота, чтобы во врагов плеваться не самому. :)

Ну, вот, дошло как до жирафа.

[Зевака]

http://cs7002.vk.me/v7002292/1d34c/uvkrmt9-v-k.jpg

[Ta.]

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива -

чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения!

[forum]

Встречаются два старых приятеля одноклассники. Один на Майбахе, а второй с пустыми бутылками на сдачу. Успешный спрашивает друга:

- "Что Вася, жизнь не удалась? Не грусти, я тебе помогу. Раз в месяц тебе будут приносить чемодан с деньгами. Половину оставляй себе, а вторую часть мне отдавать будешь".

На том и сошлись. Теперь у Васи все хорошо! Авто, офис в центре города, секретарь с длинными ногами. Все Ок. И встречает Вася еще одного одноклассника, который Васю спрашивает:

- "Вижу все у тебя хорошо?".

На что Вася уныло отвечает:

- "Да почти все. Если бы тут с одним поцом делиться не нужно было"

 

 

 

 

 

 

 

В магазине:

Покупатель: Это генномодифицированная морковь?

Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь: Да, почему вы спрашиваете?