Анекдоты

[forum]

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?

— Пиши — «ебилей»!

[BHyK]

[FreeLSD]

Попалось в сети:

 

---

Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальнтк т говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на всё за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церковь ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из всех языков знает лишь старорусcкий), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с лёгким окуппационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженной. Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись Отто , и делится с нами информацией инженерной типа что там мы штуккотуррку налепим, а вот там ещё какую то хреновину заменим, а потом такое говорит:

- А для корошший светофой эффект фсе лампы будут ху@вый.

И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит:

-Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.

Отто сразу:

- Та та, все путет корошший, и оччен ху@вый, тут мы ху@вый красний лампы поставим, тут ху@вый синий, и фсе стекло заменим на ху@вый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) путет дфойной ху@вый стекло, самый торогой!

При этих словах батюшка сам становится цвета дфойной ху@вый, бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное, понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:

 

- Не ху@вый! Не ху@вый!!! МАТОВЫЙ!

 

[BHyK]

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:

- Дорогая,понимаешь, в армии, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

- Слыханное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идём в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.

Жена вышла, военком аж с места вскочил:

- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?

Потом чуть успокоившись:

- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.

Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:

- Ну как?

Мужик раздраженно сует ей под нос справку:

- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Ещё червонец накинули!

©

[Инквизитор]

- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Ещё червонец накинули!

читал в версии "ой спасибо тащмайор, уже лучше, теперь только за башню платить осталось!"

[MamaMia]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!

— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

- Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

 

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идешь с блядями и иди!

 

Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Neinsager]

— Вы кто?

— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.

— А это что за толстое чмо рядом с вами?

— Это стажер, зовут Пи....ц, и он просто полный.

[Ta.]

Еврейский диалог:

- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить кугочку или гыбку?

- Гадость моя мне всё гавно.

 

 

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

[FreeLSD]

Байка, которую любил рассказывать Капабланка.

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!

Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.

Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.

Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.

Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..

Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»

— Как что, мы его убили, конечно!

[Хипполайт]

Сегодня день борьбы с матом, поэтому- анекдот:

филолог объясняя наличие у него фонаря под глазом

"а он и говорит: был у меня в роте один х...й

а я ему: правильно говорить не в роте, а во рту."

[MamaMia]

— Е-2.

— Мимо.

— Е-625 идентичный натуральному.

— Убил!

[forum]

Ты съезди на поезде в ночь с классом 16 лет, который блевать уже умеет, а пить - еще нет. И иллюзии про детей и все остальное пройдут.

 

* * *

 

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

 

* * *

 

Долг утюгом страшен.

 

 

* * *

 

Ревизор оказался недоверчивым человеком и трижды пересчитал взятку

[Инквизитор]

— Е-2.

— Мимо.

— Е-625 идентичный натуральному.

— Убил!

 

 

Е-2 нету.

А Е-625 не бывает идентичным натуральному ;)

[MamaMia]

А Е-625 не бывает идентичным натуральному ;)

бе-бе-бе!

[Инквизитор]

бе-бе-бе!

не "бе-бе-бе", а глутамат магния. в природе не встречается =)

[MamaMia]

не "бе-бе-бе", а глутамат магния. в природе не встречается =)

нехай буде гречка, аби не суперечка :lol:

[Ta.]

-Мам, я погуляю?

-Только так, чтобы тебя из окна было видно

 

[NnN]

Вопрос в кроссворде:"Подарок Бога мужчине»… из трех букв… как-то Ева не сразу в голову пришла.

[NnN]

— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?

— Это некорректный вопрос, любимая...

— Ну, а вот эту?

— Не буду отвечать.

— Ну, а вон ту за стойкой — хотел бы?

— Нет.

[terrible]

NnN, чувствуется какая-то недосказанность ... хочется продолжения

[NnN]

terrible,

http://cs629225.vk.me/v629225085/23177/VY7tr61cDRo.jpg

Если этот анекдот и основан на реальной жизненной ситуации, то не из моей жизни и продолжение я, увы, не ведаю

[FreeLSD]

А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "Душа" - это деепричастие? :blink:

[FreeLSD]

Всем, кто окончил школу жизни,

вручают мраморный диплом.

[Инквизитор]

Всем, кто окончил школу жизни,

вручают мраморный диплом.

Не факт. Иногда гранитный. Иногда диабазовый. Иногда металлический. Но чаще всего бетонный...

[FreeLSD]

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.

Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее, они спрашивают:

- Долго еще идти?

- Вот, сразу за горой, которая перед нами.

Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...

Сытно отобедали, и тут один говорит:

- Как-то нехорошо с зайцем получилось.

Другой:

- Да уж, пойдёмте, останки что ли захороним?

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:

- "другу зайцу" - не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели.

- "врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привел их нас стаду овец.

Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнёру - зайцу".