Анекдоты

[bormaley]

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-otkrytok-o-malenkih-semejnyh-radostyah-919510

[marybraun]

Фея - Золушке:

- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

[Nikolas]

- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???

- Давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

[MamaMia]

Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра.

[MamaMia]

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

[NnN]

Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ! "

[MamaMia]

В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить «Яндекс.Браузер».

[Neinsager]

Октябрь 1974 г. Леонид Ильич Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т.д.

Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:

— Уроды!! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные недотыкомки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

[BHyK]

Немножко "жесткача"...

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

— Мама, меня хотели убить!

— С чего ты взяла?!

— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой!" :)

[bormaley]

Октябрь 1974 г. Леонид Ильич Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т.д.

Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:

— Уроды!! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные недотыкомки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

 

:bravo: :rofl:

[_SerJ_]

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.

Комментарий: ну это точно по пьяни ...

[Alex Zander]

Довольно старый

 

Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика:

- А ну, Грицько, злобай менi!

Грицько ударил пару раз по барабанам.

Тыкая палочкой в другого:

- Ну, Стицько, й ты!

Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки:

- А тепер разом з усiма жидами почали!

Изменено 12 августа, 2015 пользователем Alex Zander

[NnN]

[bormaley]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

 

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник,

эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

 

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

 

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бля, догоню — убью нах*й!»

[NnN]

— Лучшая политика это игнорировать идиотов

— Отличная цитата. Кто автор?

— Представлять, что их не существует

— Ну кто автор?

— И продолжать жить

[FreeLSD]

Когда шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

[Boris72]

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

[FreeLSD]

-Добрый дзен.

-Дзен добрый.

-Как оно? Ничего?

-Ничего.

[NnN]

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу.

По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей ( в наше время - сами понимаете - бывает).

 

- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.

- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.

- А почему ты мне не сказала?

- Я папе говорила.

- И что же отвечал папа?

- «Давай почешу»...

[Savl]

 

Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:

- Чем американский спецназ отличается от русского?

Моджахед отвечает:

- Видишь ли, у русских всё наоборот.

- Это как???

- Помнишь, мы вчера трахали американского морпеха?

- Ну да...- Так вот, с русскими будет всё наоборот...

 

[FreeLSD]

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом. Не помогло...

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

[FreeLSD]

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:

-Как в вагоне с кондиционированием?

-Нормально! Форточки сняты с 15 мая!

-Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!

Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидорку и выкидывает в форточку.

Из соседнего купе:

-Блин! Че за фигня?!

Проводник:

-Вот видите! Замкнутый цикл!

[bormaley]

[FreeLSD]

Девушка парню после ceкcа:

— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!

— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая

[FreeLSD]

- Дочь, ты связалась с дурной компанией.

- Мам, я ее основала.