Aquarelle Опубликовано 11 апреля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Rumlin Опубликовано 19 апреля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 апреля, 2015 Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
bormaley Опубликовано 21 апреля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 апреля, 2015 – Изя, ты будешь гинекологом, как папа?– Нет.– Ты таки хочешь стать командиром, как дед?– Тоже нет.(Отрывок из пьесы "Ни в пизду, ни в Красную Армию") Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ta. Опубликовано 21 апреля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 апреля, 2015 - Дорогая, я ребенка из садика привел!- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MamaMia Опубликовано 21 апреля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 апреля, 2015 xxx: Завариваю себе зеленый чай, случайно на упаковке прочитал "Непревзойденные китайские традиции". Первая мысль: китайцы вообще охренели, уже и чай делать начали... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MamaMia Опубликовано 21 апреля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 апреля, 2015 xxx: довелось присматривать за питбулем товарищаxxx: с утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Yanvaria Опубликовано 21 апреля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 апреля, 2015 Неделю был в командировке в Караганде. И хоть бы одна зараза за это время позвонила и поинтересовалась: "Ты где?!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Millionova Опубликовано 21 апреля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 апреля, 2015 Неделю был в командировке в Караганде. И хоть бы одна зараза за это время позвонила и поинтересовалась: "Ты где?!" Это очень жизнено, много лет наша семья жила в Караганде брат родился там. Обожает когда когда ему задают вопрос "где родился?" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Инквизитор Опубликовано 21 апреля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 апреля, 2015 Неделю был в командировке в Караганде. И хоть бы одна зараза за это время позвонила и поинтересовалась: "Ты где?!"Мне в этом смысле повезло =)в 2007 году я отдыхал в Египте и как раз во время хождения по магазинчикам Хургады до меня дозвонился бывший директор. Слегка подшофе (иногда мы общались хотя я уже больше года работал в другом месте). И начал он разговор с этого самого вопроса. С каким удовольствием я ответил в рифму =)) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Хипполайт Опубликовано 22 апреля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 апреля, 2015 ххх- Вы когда-нибудь понимали, насколько нереально чтение книги? Ты часами смотришь на пропечатанные куски переработанного дерева, испытывая галлюцинации... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Всеволод Борисович Опубликовано 24 апреля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 апреля, 2015 Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:- Мужчина, стойте! Подождите!- Ну, чё тебе надо?Женщина, протягивая пакет:- Вот, котят возьмите... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Всеволод Борисович Опубликовано 24 апреля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 апреля, 2015 Не к ночи, ой не к ночи. Ксендз говорит раввину: — Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. — Допустим. Что дальше?— А епископ может стать кардиналом!— Допустим. Что дальше? — Ну... кардинал может стать папой.— А дальше?— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MamaMia Опубликовано 30 апреля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 апреля, 2015 - Ну что,ты готов к смерти, ублюдок?- Простите, а можно мне другого лечащего врача? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ta. Опубликовано 8 мая, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 мая, 2015 Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Веточка Опубликовано 8 мая, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 мая, 2015 Текила: Лизнул — Выпил — Куснул; Мартини: Заказал — Выпила — Дала; Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл - Выбросил; Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел; Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю; Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул; Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил; Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой; Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Инквизитор Опубликовано 19 мая, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ta. Опубликовано 20 мая, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2015 Открыл Сорос банк на Украине. Приходит к нему укропитек . - Дай гривну взаймы! - Надолго? - Осенью отдам! - Тогда две отдашь! - Ладно, согласен. - Только я без залога не дам. - А где ж я его возьму? - Да вон топор у тебя. - Ладно, бери. - Вот тебе гривна! Только осенью две отдавать-то тяжело будет? - Конечно! - Так давай ты мне одну сейчас отдашь, а одну осенью! Одну-то легче отдавать! - Точно! На, держи. Идет укропитек и думает - денег нет, топора нет, ещё гривну должен и ведь бл@дь все правильно! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Всеволод Борисович Опубликовано 23 мая, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 мая, 2015 В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него "А где дети", он отвечал, понизив голос до шёпота "Пойдём покажу". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Всеволод Борисович Опубликовано 24 мая, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 мая, 2015 http://i10.pixs.ru/storage/4/0/6/Vasilvanic_5762196_17415406.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
bormaley Опубликовано 2 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июня, 2015 Про бизнес-консультантов :) «На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Neinsager Опубликовано 2 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 июня, 2015 Бгг. Напомнило старый анекдот про однорукого повара. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Всеволод Борисович Опубликовано 5 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 Навеяло общением с одним пользователем. - Что бы ему подарить?- А давайте подарим ему книгу!- Зачем? У него уже есть одна... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гаррик Афонариди Опубликовано 5 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 Навеяло при вынужденном общении с одним болтуном: "Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.- Наверное, маленький был.- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Всеволод Борисович Опубликовано 5 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 http://i11.pixs.ru/storage/1/9/6/Banyajpg_5965425_17567196.jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BHyK Опубликовано 6 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 июня, 2015 Живу и работаю в Сьерра-Леоне. Белых тут, конечно, не так много, как в какой-нибудь ЮАР, но даже на их немногочисленном фоне наши таки выделяются...Припарковались возле супермаркета. Смотрю, к машине по соседству движется белое семейство, нагруженное покупками. Тут же вокруг них собирается целая толпа местных аборигенов-попрошаек разной степени увечности. Начинается стандартное:- Мистер!... Френд!... Гуд френд!...Глава семьи отчетливо, по слогам, но с явно очевидным для русского уха акцентом:- По-шьел на хьюй!Попрошаки обиженно:- А... Рашн...И, теряя всякий интерес к семье, отправляются искать другую жертву.А семейство, кстати, франкоговорящее оказалось, бельгийцы. Молодцы, соображают! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.