Mrs.Smith Опубликовано 29 июля, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 июля, 2014 Навеяло темой Украина после майдана.- Дочка, обещай мне, что не будешь больше в детском садике матом ругаться.- Постараюсь мам. Но ты ж понимаешь - нервы НИ В ПИ*ДУ! Цитата Я требую своего адеквата!!!!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Всеволод Борисович Опубликовано 16 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 августа, 2014 - Вась, а мы вчера ракетное топливо пили?- Ну вроде пили.- А ты в туалет ходил?- Нет.- Не ходи!!! Я из Сиднея звоню... Цитата Сообщение отредактировал Всеволод Борисович: Завтра- 24:59. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Всеволод Борисович Опубликовано 17 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 августа, 2014 Звонок дочки маме: - Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и... - Я все понимаю, но с трупом-то что делать? Цитата Сообщение отредактировал Всеволод Борисович: Завтра- 24:59. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nastenish Опубликовано 26 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 августа, 2014 — Ой, а вы кто?— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nastenish Опубликовано 26 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 августа, 2014 — Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Neinsager Опубликовано 26 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 августа, 2014 Немножечко чёрного юмора: Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Все любят киндеры — пусть и патологоанатому будет приятно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гуляка Опубликовано 3 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 сентября, 2014 Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли? – Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива! Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гуляка Опубликовано 4 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 сентября, 2014 Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел... Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям. Стоит гаишник на посту .Видит едет мужик на лошади в телеге. Решил прикольнуться. Останавливает его."Ваши права". Мужик поднимает у лошади хвост."Посмотри в бардачке." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Инквизитор Опубликовано 4 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 сентября, 2014 Если в школе вас директор обвиняет в оккультизме,И намерен он упорно ваших старших в школу звать -Но насколько точно старших - он никак не уточняет,Тогда смело, прямо там же, начертите пентаграмму!Призовите духов предков, прямо в школьный кабинет.Пусть директор онемевший - пра-пра-дедушке расскажет,Почему нельзя ребёнку гримуары изучать.Если это не поможет - поднимите к жизни мёртвых,Только не кого попало - воскресите Ильича -Он директору расскажет, что учиться и учиться -Завещал он самолично, исключительно для всех.Пусть директор, будь он проклят, внемля этому призыву,Извинится перед вами, кровью брызгая из глаз.Пусть он знает, пусть запомнит и зарубит на носу -Обвинять нас в оккультизме - может только Папа Римский,Остальные нам не ровня, пусть горят они в Аду. Цитата - Что они хотят? - Ку они хотят… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гуляка Опубликовано 6 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2014 Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный? Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!- А как потише?- Рот жене скотчем залепи, что ли...Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:- Дядь Саша, так хорошо?- Да!После второго оргазма:- И так хорошо?- Да!И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!- Почему?- Потому что весь дом думает, что это ты меня е"ешь! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Всеволод Борисович Опубликовано 6 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2014 Гуляка, совпадение? :D http://forum.rzn.info/viewtopic.php?f=38&t=3624&p=482223#p482223 Цитата Сообщение отредактировал Всеволод Борисович: Завтра- 24:59. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гуляка Опубликовано 10 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 сентября, 2014 Гуляка, совпадение? :D http://forum.rzn.info/viewtopic.php?f=38&t=3624&p=482223#p482223Почти :D Разговаривают двое:- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.- А вдруг они ядовитые?- Что значит "вдруг"? Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.- Утром охотник в морге.Врач:- Что случилось? Почему умер?- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гуляка Опубликовано 11 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2014 Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Инквизитор Опубликовано 11 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2014 Гуляка, шо вы такие бородатые анекдоты постите? Их даже в рекламных газетах уже по пять раз напечатали. Цитата - Что они хотят? - Ку они хотят… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
metiz Опубликовано 15 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2014 Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…» - Коля, а ты меня любишь?- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала? Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами. Обращение в "Одноклассниках" одной участницы группы к другим:"Доброе утро, мои сосайтницы!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Savl Опубликовано 16 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2014 В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес -- присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема -- дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме! ).Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Ба-а-ба Лида! Я их не розумию! И ще я сала хочу! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!" Цитата Я местечковый шовинист. Я искренне считаю, что Симферополь - лучший в мире город. СССР - лучшая в мире страна, Земля - Лучшая планеты Солнечной системы. А если кто-нибудь будет гнать на Солнечную систему, то я ему щупальца узлом завяжу или псевдоподии повыдёргиваю. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MamaMia Опубликовано 16 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2014 Savl, супер! :rofl: Цитата Счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mrs.Smith Опубликовано 22 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2014 - я собираю марки- а я наклейки- а я мусор- в смысле?- в смысле документики предъявите Цитата Я требую своего адеквата!!!!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Всеволод Борисович Опубликовано 22 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2014 - Алло, Мaма, Пaпa кофе нa полотенце пролил. Замочить его или нет?- Отцa пока не трогaй. А полотенце в стиралку брось, вечером рaзберусь. Цитата Сообщение отредактировал Всеволод Борисович: Завтра- 24:59. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BHyK Опубликовано 23 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2014 Семен Семенченко пообещал украинцам тренировки от «Морских котиков». Комбат приобрел на лотке в Бруклине DVD c фильмом "В осаде". Цитата Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,чем одним только добрым словом © Аль Капоне Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gardenia Опубликовано 26 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 сентября, 2014 - Дорогой, кажется, я заболела.- Выпей отравы, тварь!- Что?!- Ой, оговорился. Выпей отвары трав! Цитата Нырнул от комаров - пришли пиявки. Женщины - ангелы, а если им обрезать крылья они пересядут на метлу http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_witch.gif Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ordruf Опубликовано 26 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 сентября, 2014 только вчера (после совещания) вспоминал этот анекдот Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гуляка Опубликовано 29 сентября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 сентября, 2014 При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки. Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает… Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BHyK Опубликовано 4 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 октября, 2014 Купил дочке седьмой айфон - Китайский- Хуяйский Шесть у нее уже спиздили Цитата Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,чем одним только добрым словом © Аль Капоне Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Всеволод Борисович Опубликовано 18 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 октября, 2014 Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел пить пиво с друзьями. Цитата Сообщение отредактировал Всеволод Борисович: Завтра- 24:59. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.