Анекдоты

[forum]

Пришла жена, а гости не одеты...

[Lazermaster]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…

— Дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич…

Затягивается, выдыхает…

— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…

Затягивается…

— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…

…ещё тяжка…

— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…

Затягивается, выдыхает… задумчиво:

— Пиздец… Ебанутая рыба…

[FreeLSD]

- Ну что, голубчик, пьёте?

- Да, как Вам сказать, доктор...

- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?

- Название состоит из 2-х животных.

- Конь-як?

- Верно.

- А сколько Вы пьете?

- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

[bormaley]

Популярное языкознание

 

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

 

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

 

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

 

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

 

- И всё?

- Да.

 

Француз с китайцем почесали в затылке.

 

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

 

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

 

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

 

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[LisaAlisa]

Борис, спасибо))))

Утащила к себе.

[Инквизитор]

кайф =)

[Savl]

" Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

 

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

 

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

 

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

 

— Извините, я...

 

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

 

— ...

 

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

 

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

 

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

 

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

 

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?

 

не знаю кто автор, но это очень честный рассказ"

[Инквизитор]

Не то чтобы анекдот, но...

 

Любителям "Звездных войн" особо посвящается.

1. Заходим в фотомаг, ищем конструктор-лего "Звезда смерти": http://fotomag.com.ua/z-rka-smert-info.html

2. Читаем описание, обращая внимание на имена персонажей.

3. Ржем как лошадь =)

[Nikolas]

Инквизитор, китайские переводчики такие переводчики...

[Инквизитор]

Nikolas, Соло Ханьшуй - это страшно =)))

[dima-simfer]

А меня цена рассмешила. Так понимаю, этот коструктор даже без электроники, чисто кирпичики и фигурки.

[Инквизитор]

А меня цена рассмешила. Так понимаю, этот коструктор даже без электроники, чисто кирпичики и фигурки.

 

 

Ну да, Лего, как он есть. По две гривны за кирпичик.

[Heavenward]

Я уже подумываю, не переименовать ли свой ник на Соло Ханьшуй А вообще, да, клевый ник для какой-нить соцсети :))

[a mad tea-party!?]

Я тут на костюм канарейки наткнулся...это жена потом сказала..а мне показалось,что это смерть из оперы Рыбникова "...Хоакина Мурьетты"

[Инквизитор]

Я тут на костюм канарейки наткнулся...это жена потом сказала..а мне показалось,что это смерть из оперы Рыбникова "...Хоакина Мурьетты"

Прикрепленные изображения

 

 

Не. Это Линда - "Ворона:начало".

[sota1005]

Сессия.

Студент: здам- напьюсь. не сдам - напьюсь.

Взял бутылку и потопал на экзамен.

Пришёл, а билет брать не может - бутылка мешает.

Взял и поставил бутылку на стол.

Препод:"4"

- Как?

- Был бы огурчик, было бы "5". :pardon:/> :bravo:/>

_______________________________

лучшие цитаты

[Инквизитор]

:[|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||]:

[a mad tea-party!?]

Сессия.

Студент: здам- напьюсь. не сдам - напьюсь.

Взял бутылку и потопал на экзамен.

Пришёл, а билет брать не может - бутылка мешает.

Взял и поставил бутылку на стол.

Препод:"4"

- Как?

- Был бы огурчик, было бы "5". :pardon:/>/>/> :bravo:/>/>/>

_______________________________

лучшие цитаты

 

это не смешной анекдот

[zachott]

Я тут на костюм канарейки наткнулся...это жена потом сказала..а мне показалось,что это смерть из оперы Рыбникова "...Хоакина Мурьетты"

Если бы мой ребенок пришел ко мне вечером, когда я мирно посапываю на диване, в таком костюме "канарейки" и разбудил меня - я бы обос***ся от страха. :rukalico:

[forum]

а такой баянчик забыли?

кстате актуально в этом году

 

http://f.prikolov.net/prikol/files/2006/121005890790.jpg

[Andreios]

forum, :rukalico: :rukalico:

 

Я бы посмотрел, как он ходит :lol:

[BHyK]

Скачет ;)

[zachott]

Посмотрев все эти изыски, понимаю, что костюмчик "гномика", в который предлагают одеть моего ребенка на новогодний утренник в детский сад, не так уж и плох, как казался изначально.)))

[Nico]

Посмотрев все эти изыски, понимаю, что костюмчик "гномика", в который предлагают одеть моего ребенка на новогодний утренник в детский сад, не так уж и плох, как казался изначально.)))

 

помни, гном должен быть бородатым, а на его голове должна надежно умещаться большая кружка с пивом! -))

[forum]

Сидят рыбаки на берегу, рыбу удят. На противоположном берегу церковь с крестами, толпа народу, колокола зазвенели.

Один рыбак вскочил на ноги, картуз с головы стянул, перекрестился размашисто и снова уселся.

Друг его спрашивает:

- Вань, ты чего?

- Так жонку, ведь, хоронют...